這兩天畫風太像了我放一起。
Similar topic，連結（關係）議題。
27之一，過去的感情關係，曾有的愛與陰影，再次回頭來正視。照顧內心的孩子。
開始勇敢問自己想要什麼，探詢內心的渴望。
27之2與28，都是感情關係，或許是針對不同人。
對27比較平和冷靜，我比較有自己界線了，對方個人界線還有點模糊想親近我，從我這裡吸能量走（尋求支持= =）
28陰鬱悲傷的多，曾有更多的衝突，我悲傷的不願再去看見和面對。
特別是如果對方已經能夠放下並接納我的所有時，我該怎麼辦，我曾有的夢與堅持會不會把我拉回去那個惡夢裡，我一點都不想再回去。
可是他若已經願意改變，我這樣會不會太狠心，我曾有的愛與堅持是什麼，在他願意接納以後我卻不願再回去。
我曾經的愛，沒有消逝，可是我卡在那裡，我不願再回去了，然後卡著，覺得好像愛的話是不是得回頭去成全你的夢和我曾經的夢。
我對於愛的關係還有個既定的概念在那裡，所以卡住，覺得好像應該完成你或我的期望。
我好想放下了。
我知道我的愛很純粹（至少有一部分是），所以好像不是那種會自然消逝的愛，它很簡單很自然有一點溫暖就像太陽一樣，總是升起，總是掛在那裏。
或許我也要學著接納，我依舊可以保有一份遠遠的愛，不一定要再知道些什麼的關懷。
或者應該這樣說，我接納我依舊有愛，對關係的期望已經不同了，我不再渴望與你同行越長越久越好，我不再渴望親近你，不管是出自於恐懼還是傷痛造成我如此，我仍然願意接受這樣的自己。
並且，接受自己跟你不同方向了。
We are not in the same page now.
我也願意接納你的不願接受。
有隻貓已經走進你的生命，而你也讓我看到了。
一切很好，我想我也不用再特意祝福。
如同塔羅不斷跟我強調的 let go，放下吧。
Healing myself.
昨日混亂，想見你但見不到，約了也只是無聞，痛苦，想到如果自己也不是你心心念念想見之人，既然不被放在心上重視，又何苦為難自己。
見不著你，也要make it a perfect day。
每日都是唯一的一日。
於是，我在心裡見你，見你一面。
然後就放下離去，去砌一壺茶，靜飲夜色，目視永恆的黃昏灑落在草皮，慢慢的回來，跟自己在一起。
一次次記得跟自己說，不再傷害自己，不再停留在受傷的關係裡，一次次練習。
或許只是我仍有期望和慾望，無關對錯，只是想念，想見。
然而若你不想我，又何奈。
看見casual 美劇裡的Laura，千里迢迢跑去找喜歡的人，一見卻是那裡有另一人，如同撞見當年青澀的自己，被指導，被引導，然後愛上。
感覺被玩弄、被背叛而委屈，二話不說離去。
自己也不過是其中一人，沒有被珍惜或放在心上過的心痛。
而自己則是天真純粹的喜歡對方，質疑這一切，質疑過去，到底自己的情感有沒有被珍惜過。
你不明白當初究竟為了什麼，不明白為何自己這樣傻，愛上誰不可控，對方愛你沒有你愛他多亦不可議，就只是沒有那麼愛，然後你痛。
你看著傻孩子哭，撕裂心扉的痛，不知道她何時能好起來，只能任她哭個不停，低落的拖著身軀再生活著。
好似沒有了愛人太陽依舊升起，而我仍然活著。
愛人卻不是最終的歸依，它好像要讓你明白自己才是。
不是刻意要孤獨或單獨，一次次發覺繞了幾圈還是回到自己。
然後你會不會放棄在外尋找，想說回頭找自己的愛，卻又在心動時不敢敞開心扉。
傷疤卡住了門，距離上次甩門是什麼時候已不記得，倒是連門也受了傷結了疤。
手心貼著門板，失去進去的念頭，坐在地板上不再抬頭，好似跌倒了不爬起來只是躺下。
你最後的溫柔是什麼呢。
我想
永遠記得的痛，要在
此生
放掉了。
順便曬個店貓照，上次去沒看到貓。
昨天占了塔羅看會不會一起吃飯，
結果是惡魔牌，如是的接受事實。
感覺一半一半可能不會成。
實際上沒後續，我肚子餓先吃了，他運動時間較晚也沒很快回我。
然後占要去哪吃點心，我問flugel是不是今晚的最佳選擇，出現死神牌，表示不是，對此還有點困惑。
一去發現剛打烊（驚），七點打烊，那時大概7點十幾分。
嗯真的很準⋯⋯
問說如果主動邀約，對方會有什麼反應，抽到星星牌，信任自己和存在，經驗上是被動的狀況，也就是他對此不會主動做什麼只是因應當下狀況反應。
有時候覺得連小事都占，有點失去自我意志太依賴，不過反過來想，其實也是蠻好的日常練習。
更可以知道這些牌面對應到什麼狀況。
抽死神遇到打烊還真是印象深刻啊😂
昨天心情有點混亂，對方一句別講了，有點沮喪是不是自己講錯什麼。
一方面知道對方忙累，在想或許是這樣所以講話直接。
接著，終於進一步察覺到，我不用把所有不好的狀況都當成是自己的錯，那是過去的習慣和傷痛。
不斷的挑自己毛病、批判自己。
幫對方找理由。
這些都不需要。
對方壓力再大，都不代表我需要接受這些情緒，或者自貶覺得還有自己可以做的更好的地方，不斷吹毛求疵，跟自己說是不是我錯了，讓自己痛苦。
我總是有權力和自由，離開傷害自己的情境。
抽塔羅問說如果主動找對方，對方會有什麼反應，抽到新的觀點。
蠻困惑是怎麼回事，表示情況可能不是我認知的那樣。
實際碰面以後，知道對方在那時間點之後，有別人找，聽起來他們當時聊的蠻起勁。
看見他，神情不緊繃也不嚴肅，跟我談到昨天誰來找。
感覺，的確不是我原本想的那樣，而且特別不是我做錯什麼。
但是這些，讓我見到我的害怕恐懼，以及在關係裡的討好，害怕對方會因為我造成他不快而離開。
對自己和對方有足夠的愛時，知道自己狀況不佳，也會去處理和化解的。
然後就自然會再回來。
只是需要空間而已。
可是以前的我會很害怕，害怕一離開就是永遠。
我寧可想盡辦法緊抓身邊的一切，像溺水的人兒。
我不需要替對方承擔什麼他自己的問題，更不可以為了任何事情，總是優先犧牲自己、忽略自己的感受。
這樣有一天會爆發。
而且，我那不經意會透露的怒意和嘲諷，正是平常沒有好好正視跟處理我自己的感受，所造成的。
那些感受只是被壓抑，自然的累積起來，過滿的時候就不可抑制的顯露釋放，對自己是相當大的內耗，對他人也是負擔。
我要如何更堅定，替自己發聲，不再讓自己受傷，去正視自己的任何感受，不再讓別人惡劣對待我。
我值得任何更好的對待，沒有任何一種不尊重是理所當然，對方再可憐可惡，都不該替他著想到又去傷害貶損自己，這是壞習慣，要改掉，親愛的我。
嘗試喜歡自己，喜歡自己的每一分一寸。
喜歡每一個時刻的自己。
這很重要，回來為自己而活。
下班前畫的，有種風火輪感（咦）
看塔羅占卜一直有收到跟第三眼有關的訊息，覺得對應這圖中間的藍色。
有迷惑，需要釐清。
旋轉把它清掃代謝掉（誤）
最近在看lilia的塔羅占卜影片，她用蠻多組牌一起下去占。
她的話語跟聲音對我來說有療癒感，不知道是不是跟以前找過的一位占星師聲線類似的緣故XD
連語氣跟講話方式都像～
可以看到很多樣的牌，挺好玩。
不同的牌風，不同的詮釋，可以看到每個創作者當初的特質或想展現的理念（？）
昨天第一次替人占卜塔羅，可能因為還不擅長整合，占卜時自然的先單張闡述，朋友說他一開始時也是這樣，解釋較多細節，他後來是都整合成較簡單的結論。
嘗試整合的時候還有些疏漏感，其實覺得還有更多細節，但我只能先從掌握重點精神開始～
畢竟缺乏經驗XD
倒是聽D說木星，很有感～
D似乎聽我講過一次木星，就掌握到內涵並引而申之了，他很自然的解釋了情感的擴充，真棒耶好開心，當然還有木月沖的影響，仍然很佩服很開心～
大概流日影響的關係，D聽我講塔羅，說表達清晰有條理，是從理論基礎著手開始。
會比較能肯定自己，了解自己說的是清楚而易懂的（灑花）
而且昨天還鬧了一個笑話，預購造紙機遇到出貨延遲，我速撇過email，以為對方說為補償將隨機贈送（我蠻想要的）小禮物。
然後記成random的隨機，想說喔有就有，沒有就算啦～
朋友來關心進度，我說他們將隨機贈送小禮物，赫然發現這樣講會讓他誤會。
補充說明了一下，朋友murmur隨機隨機贈送，我們笑歪說中文好煩XDDDD
結果晚上一看發現又公告一封信，還真的是隨（造紙）機贈送～開心～
我還真的有那種太好了，這麼好不真實，我真的可以接受這麼好的狀態嗎，怎麼辦好運會不會用完的感覺XDDDD
到底是多害怕不敢接受生命真的可以有很多美好的事物，我真的可以接受，而且以後可以更好。
我發現我超怕，真的曾經體會過某些無法想像的美好以後，只覺得是不是再也不會、再也沒有，我不能去期望那些美好，會失望的，會失落的，沒有什麼可以緊抓，追求也只是痛苦而已，種種這樣的信念。
非常失落。
我有沒有勇氣再去相信一次，相信自己的生命還是有很多的璀璨美好。
曾經太痛太痛，眼睜睜看著愛人在面前說謊，他所做的一切一切，你再也找不到理由替他說話，再也找不到理由留下，無法再繼續，明白人的黑暗、膠著、矛盾與自欺。
再也無法相信自己可以被愛到不被拋下，雖然拋下是另一層假議題。
從習慣當小公主的被父親寵溺，到明白愛也要長大，不再時時渴望關注，只是因為我長大了，對方也有自己的人生。
我也需要去找到跟發掘自己的，人生。
記得愛自己。
我太容易忘記，所以就提醒自己千千萬萬遍吧！
昨天因緣際會跟學長提到了以前被性騷擾的事，他說沒想到他這麼超過。
這兩人是認識已久的朋友。
學長說我怎麼沒有在當時跟老師說，現在說可能有點晚了。
我說，這種事一提，隨便就可以鬧大的，他的書大概也不用念了。
感覺當時他的精神在一線懸繫且斷之間。
不過，更大的原因是，我自責，我覺得是我自己沒把握界線跟他聊了太多，或者，自己人太好太沒界限，總是替人著想，且非常討厭衝突。
我受傷了，也不太想再吵鬧這事，連說出來，我自己都不敢信任自己的感覺，覺得我真的有這麼受傷不愉快嗎這樣質疑自己。
很軟弱，
想來自己也非常傷心，我寧可不去想也不想替自己發聲面對。
我不想別人受傷，可是我受傷了。
然後自己忍受著。
不願意吵鬧說自己不舒服，當個安靜的乖小孩大家喜歡這樣就好了。
所以18號的圖黑壓壓的一點都不意外，勾起了難過的感受。
今天第一張，看起來好像睜大眼睛還帶著黑眼圈XD
憤怒、壓力、疲憊驚慌之類的情緒釋放，整理不穩定的狀況，雖然畫的當下身心沒特別感覺就是。
第二張溫和的填補、包容，劃分情緒感受。
稍作休息。
最近好像比較能清醒的意識到，自己習慣性尋找不被愛、不被關注、被遺棄等的證明。
所以每次只要對方不再像以前一樣常常關心，陪我聊天或關注我，我就會開始不安。
開始想著他是不是不愛我了，我是不是做錯了什麼，適不是我不夠好，沒辦法繼續吸引他。
可是我忘了世界並不是繞著我旋轉的，這是幼兒心態，覺得自己需要被照顧和注意才行。
可能在合理化幼年期的某些事，包含一種被遺棄或不被愛的感受。
必須去合理化最親近的人為何忘了我或沒關注到我，可能用一種我很糟糕、我一定做錯了什麼之類的方式來合理化他們的行為，或合理化我身處的環境狀態。
否則，幼年期的我會崩潰。
現在的我，不再需要那些了。
我可以告訴自己，對方沒有關注我，不代表不愛，我的感受或意識上對此還是有疑惑衝突，理性會想著他可能在忙，另一部分又想著，可是他忙歸忙為什麼連聯繫我都好像沒有了，好像他不在乎似的。
這是我的主觀評判，以前的那些恐懼和困惑不安仍時不時會影響我的判斷。
找朋友討論，用處不很大是在於，我的朋友也是一樣有不被愛的感受的人，也在類似的泥淖裡掙扎。
會有同樣受限的觀點，認為愛你就是應該要如何如何。
確實我們愛的時候會關注關心對方，這是自然。
可是關係從來在不斷變動，或許對方此時此刻也真的沒有那麼關注，或許真的沒有那麼愛那麼在乎，甚至是說，感情真的也不是當下的第一順位。
我能不能接受這點，接受這種現實，而不再繼續活在夢幻的愛情泡泡和期待裡面。
並且，找回自己的中心，回到自己的世界裡來，不再拼命向外期待投射，希望別的星球繞著自己轉。
記得讓自己璀璨，為自己而閃耀。
有被戳到點，筆記一下。
讀到目前一直被戳XDD
大概跟醫學文章一樣讀一讀覺得自己全都中各種有病（欸）
關於求好心切、忘記或無法感知自己的需求這點很有感，是老毛病了。
甚至自己還求好心切，到了一個發覺有病還很想趕快改進的狀態。
簡直是想趕快改掉老毛病的老毛病w
到底是覺得自己有多麽不堪，多麽不可以被接受呢（桑心的抱抱自己
一邊想著，如果無人在一旁觀看或影響了，我會不會有不一樣的作為。
每一步戰戰兢兢都是怕被拒絕被討厭，真的真的只想要好好被自己在乎的人喜歡，很怕被重要他人厭惡，極盡一切的在當個討喜的人。
他應該比較喜歡這樣，所以我還是怎樣怎樣好了⋯⋯諸如此類的反應。
那我自己呢。
我的感覺呢。
他在乎嗎。
我找了再多理由，再多理解他忙他的重心不在這，誰都一樣，也是同樣的難過不是嗎。
事實上，難過是因為我沒有照顧好自己的需求，我沒有問自己要什麼，我只顧著想要被他注意、被他喜歡或者不被他討厭。
我，消失了。
很沒耐心，很多事明明早知道卻改的如此緩慢，有時生氣自己沒進步。
可我怎麼對自己這麼差。
好不容易，走到這裡。
弟弟長大了，我唸書拿學歷也告一段落了。
以前爸爸總跟我說的，姊姊你是弟弟的榜樣。
迷失低落了好幾年，掙扎終於讓我讓父母不再抱持那麽高的期望了。
我終於比較可以接受或許自己不一定要往什麼出人頭地的方向走的。
這個榜樣的責任是不是可以卸下了。
什麼當榜樣這回事，對孩子來說太累了。
一不小心就戰戰兢兢到現在，以為大家總在看著總在期待你做個好人乖孩子好學生好朋友，一切的討好，從討好尋求認同中找尋自己的價值，太累太累了。
完全不知道自己在哪，為什麼要這麼做。
當個好人、符合你們期望的好處在哪，你們開心了，或許事情順利大家好相處是好處，可是，可是犧牲更大更大的是我不見了，我一直不知道我是誰，要去哪，我人生到底來幹嘛，我要怎麼辦。
好多好多困惑，稍稍的開始找自己，就慌張害怕不知道怎麼辦，可是會不會被討厭，他們會不會覺得我這樣很糟糕。
活在他人眼裡，如此稀鬆平常又如此荒謬。
我渴望你的愛和關注，一如以往悲哀。
可是比以前覺知的多了，或許渴望喜歡的人關注也並不悲哀，沒錯不被關注會失落。
可是沒有人能時時完成我的期待，時時要關注，那我是缺愛的小孩。
雖然我的確是。
可是我能夠長大了。
我要給自己最大最大的愛，好不好。
睡得不是很好，斷斷續續，早上倒是做了個微妙的夢，解了某些疙瘩困惑（？），等等來筆記一下。
昨天抽關係排陣出了不少火土元素的忠告，指向順應生命本有的熱情，有目標的踏實前行。
對方的（頭腦）狀態則是中心和出發（開始）配了兩張權杖，可是混合了幣七杯五的挫敗和失望沮喪。
中心的杖六勝利成功顯示美好、既有的和諧熱情面，同時存有衝突，是仍有一些無法完成無法完整的失落與失敗。
可是讓我覺得有趣的是底下的杖一，數字一的火元素，如此純粹而強烈，火本身就屬專注的熱度激情，數字一更是強調了這種純粹全然的熱烈情感，有個明確的對象方向要去展現和溫暖。（個人覺得很可愛（笑））
他想著，他的情感衝動會帶他走向劍十的毀滅，會讓他更無法思考，頭腦的種種思想擔憂讓他感覺如此紛亂分裂，最終必須放掉這種執著。
蠻衝突的牌面～但我個人對劍十倒不很擔憂，正因為已經要走到憂思盡頭，偉特牌的劍十插滿人身，人冷冷的躺在地面無法動彈，可是最壞的已經過去，被思想擊倒之時，這些思想便不能再讓你死第二遍了。
終將過去，
人會清醒。
回到托特劍十的放掉執著，不也就是如此，物至極而反。
死了個人，會再重生。
我的部分，在忠告後之結果，回到數字小一些的杖三幣六新的觀點，附加不平衡的寶劍牌，徒勞無益和悲傷。
放掉情感的理想夢以後，踏實前進可以帶我進到另一輪新的區塊。
有一個新的開創，但劍七劍三上仍有腦袋理智上的衝突，幣三走到劍七，情感上有重視不重視者，與理智想要完整的規劃分配有衝突，每個部分的需求都在嚷嚷我要資源～確立與協調要下點功夫。
權杖公主走到劍三，順從自己的熱情與生命之流行動，是我所不適應的事情，沒有真正為自己活，不若周遭人所願，我內在有掙扎，這是舊習氣，慢慢修正。
這些整合可以帶我到新的觀點，屆時會有小結論（新的觀點對應審判牌），該如何便會如何，繼續穩定自己，找回生命對自己的愛便是了。
===談談夢
會先講塔羅是因為覺得有關聯，夢醒時，似乎新的觀點已經出現。
夢裡你在，還有G也在。
一如最近的狀態，三人一起去吃飯。
不同的是，我們去到一間附占卜服務的café。
一直以來聽你對於塔羅之觀感，是覺得有些不足，或許對其不夠完整略略嗤之以鼻。
大家坐定，服務生一份份端牌上來，我看著頗感有趣。
大致上會占算近期狀況，約略分兩三段上牌。
他們的一組牌比我預期的多很多，而且每人牌數不同。
一次一攤牌約莫10幾20張，而且會有重複牌。
我直覺感到重複牌即重點，表示不斷再現或接觸，目前所處理的議題。
你的牌一攤，翻開一串至少10來張是馬牌，牌面很美，馬的圖像線條流動而略帶奔放，淡淡的藍白色調，不冷還有些溫暖感，很有天使卡類型的特性。
對我們來說，馬跟我有關，我看著內心忍不住笑。
服務生一邊解說你的牌，看你咕噥皺眉了一下隱隱表達不滿，表示你覺得沒講到點，接著便看你在自己解牌，還解到G的牌那邊去XD
G的第二組牌長的不像塔羅，更像帶有故事性的各種照片圖繪，你幫G解牌說跟弟弟有關，類似弟弟有些狀況讓你們憂傷擔心，之後家裡會要共同處理。
最後上我的牌，我的牌也是有如照片，多位人物的圖像，我自己一看牌面就有憂傷感，交錯不同的議題，深入且錯綜，不太好處理，跟家庭有關，也不只這一世。
==續篇=
我們走著，忘了談及什麼，有關我想弄明白卻又總是不明不白的事，一直等著你說。
記得你的我心似明月，叫我如何說。
有些話，以你的立場和狀態，現實世界裡並不方便說出口。
彼此都拐彎抹角，我總直白以對，而你，我卻在往後的變化中困惑著，不再明白你的心。
甚至想，會不會沒明白過。
如果你總不說，我怎麼懂得。
你藏的那樣深。
你說了一句坦言，爾後停頓不再開口。
我在一旁說，說吧。
我才，終於聽見那些話。
沒有辦法說出來的話，
在夢裡揭露，
很像你，很像我。
渴望與恐懼，需要分割與處理的現有複雜，種種撕裂，動彈不得，不是他不想，還有好多事要處理負責，不是太容易...。
等這份坦白，至少等了三年有吧。
有一些釋放。
我們走著，搭著手扶梯一前一後的站，有點近，不經意的貼著、碰著，漸漸走近似有若無的你讓我親近，近到我快融化在你的呼吸裡我的情感裡，笑著向前，親了你可愛的酒窩。
害羞地跳開來看你。
我們看著彼此，開心的笑著。
醒來，那份情慾，那份悸動還在。
我好想你。
我記起了，我好想你。
===
起身。
旋即想著，夢會不會只是我慾望的投射而已。
我總是太害怕投入，迅速的抽離，怕自己太失控太不理性，怕被情慾牽著走，怕這樣不討喜，怕，你不喜歡我這樣，因為你還要忙你也不能再失控。
可是情愛卻無法停留無從阻止。
無關現實的一切，喜歡就喜歡，愛就愛。
好傻好傻，怎麼會這樣。
可是我想過這麼多整理過衝突矛盾這麼久，
我也終於想到可以怎麼愛你，支持且自由的愛。
只是慾望總貪心想要更多，接著便會痛苦。
求得苦，不得也苦。
要回來，記得自己。
回來，先跟自己好好在一起。
嗨你好我的愛。
對於情慾有另一層反省。
發現對於情慾仍不坦然，即便這是自然不過的事，可是內在有很多社會化的觀感，覺得這樣不行那樣不對。
社會對於女生的慾望一直不是太能接受，不過說起來對男生也是。
否則那些情色的討論不會成為暗流，如此隱晦而秘密。
或許還有很多不堪入目或黑暗的一面。
就這樣成為不想或不方便觸及的陰暗角落。
那為什麼我無法接受自己對喜歡的人有情慾，或者為什麼非得逼著自己跳到下一階段，不要沈溺情緒慾望痛苦等等趕快超脫。
為什麼我不能接受自己還沒到那階段，要趕緊學著像他一樣，跟著他的意識跟著他的腳步，我到底多麽害怕落下了，害怕離他越來越遠。
或者不一定跟你有關，而是我為何如此求好心切，好像要讓自己修為良好很超脫，到底何苦，到底為什麼要逼我自己這一個小朋友快快去到何方。
為什麼我不能接受自己現在的進度和模樣呢。
能不能不要那麽苛責自己呢。
這一切並沒有那麽不堪。
先把別人的觀點放一旁，回來問問自己。
自己怎麼感受，不要管偏頗理性感性，只問自己的心，心會騙人也一樣，一層層剝進去。
謊言欺騙不真實的都會褪去的。
一切攤開，讓光照進自己內在的每個角落，我願意去看見。
不堪也好，我會跟自己走下去的。
（來去畫圖～）
去散散步看看河～
看著你知道你想念、想起了老朋友。
確實間隔蠻久了呢。
然後你提起唱歌的事，今天聽G講才知道，原來那天你有開口唱，G說很難得所以他有印象，說那陣子你常聽李聖傑的遠走高飛。
的確有印象你有陣子常播這首，有放在歌曲清單裡。
我說我怎麼沒印象～難道是我沒聽到，好想再聽你唱一次。
這首我也很愛，以前有段時間一直聽。
驚訝之餘，回家找了歌來聽，特別有感。
從當時的狀態再回憶到現在，搭配這首會不會太有感覺。
「
愛你錯了嗎，為什麼會受到這麼多懲罰
我心中的怕，不知該怎麼做才可以放下
帶我遠走高飛，不去理會
只因爲愛上了夜的黑
帶我遠走高飛，一起去追，有一個叫做幸福的世界沒有淚水
我已經感覺到疲累，只想在你懷抱入睡，不在乎別人眼中是非
」
情歌真是讓人無法自拔哪
不得不說北投運動中心的空瑜真的蠻優惠～舊生還可以9折續報～
只好繼續刷卡買課了XDDDD（已研究好刷卡結帳週期（欸
進階課老師真的認真帶大家練一些平常不會練的動作，累歸累仍然很好玩很滿足（一直哇哇叫XD
來回多跑了一趟去買課，回程一上捷運，突然感覺頭頂次次的有點能量感，調整了下姿勢，麻麻的感覺停在頭部下不去（？）
其實對於談能量的事，還是有點飄有點不信任，畢竟聽多碰能量談能量的人，到後面都有點不知道在幹嘛感覺成長停滯，我自己就有點怕沉溺，以我的狀況，全然的獨立生活過自己人生還是問題，先踏實生活學獨立比較實際。
但碰上這種麻麻的狀況，或是有點小感應，還是會有點想問人確認。
既然還是好奇，也上過二階課了，不如好好跟內在、跟頭腦合作，學著解讀自己看看。
這次來問自己內在小孩，看看是怎麼回事。
小朋友說是在梳理，祂也有點不懂，後來突然轉譯成了音樂，能量的細線波動流轉像在彈奏曲子，內在翻譯成音樂給我聽，播了一小段，帶著能量的彩色細線數量減少了，比起說是能量輸入，其實更像管道整理。
線一少便聽不見旋律，很快的剩下一兩條線，接著頭也不麻了。（整理結束？）
只覺得，在幹嘛？？？為什麼要挑這時間而且我人在外面啦XDDD （不解）
對了，關於內在小孩，其實上禮拜收訊感覺有三個，我當時簡單叫小日、小月跟小茵，要說是分裂狀態嗎XD
好像說這樣對我來說比較簡單好處理，或者說好辨別。
每個孩子攜帶不同特質，但可以整合回去。
小日小月就明顯一對可以整合，整合完實在也不想叫小明，菜市場名很煩簡直一叫一票人回頭XDDD
姑且叫小日月好了
而今天最安靜的那個孩子好像不見了，有個殼一般的痕跡，疑似合到日月雙子小朋友那邊去，因為祂感覺變澎了（？）
再慢慢觀察看看～
今天被1212行銷牽著走花了點時間逛蝦皮XD
一直心癢想買針管香水試香～
到晚上意外找到更便宜的試管香！爽！
早上邊滑還發現怎麼賣家有的免運標準從300變2000（？？？）
本來要手滑，看到沒免運了就沒買～
下班時意外的超級累，累到要走不動很想找地方打個盹的那種。
吃個飯想著離空中瑜伽課時間剩不多了，也就沒太多停歇的移動到教室去。
本來還想找咖啡廳坐一下，買飲料遇到排隊人潮結果也沒辦法坐，我也乾脆找旁邊空位坐著等飲料做好。
邊想著，如果是以前，可能又勉強自己站著等，現在倒是會讓自己休息，而不是等到累癱才坐。（其實也累癱了XDD）
心態感覺有差～
上完空瑜課之後大滿足！整個充飽電～
內在小孩可以衝去跑操場十圈的那種（哇啊跑操場聽起來有點無聊XDDD
新教室和老師帶課都很可以，不少新的引導和體位～喜歡💕
回家也簡單搭個公車可到～
豪開心～
刷卡買課後也就乾脆繼續手滑買香水了（喂）
倒是利用不同信用卡的結帳日不同，開始刷別張卡調整支出時程減緩壓力。
邊想著信用卡真的太方便，結合一般上班族都是先工作次月才能領薪的狀態，其實信用卡幾乎最佳解耶，不然就只能先吃老本過活。
以前上班墊錢也是刷卡，不然等公司補款給我可能光預支出差費就沒得生活了Q
雖然也可以跟公司預支現金啦，只是當時感覺有點麻煩
畫圖撇了丸子三兄弟，本以為還會有凝重區，畫到第二張整體依舊奔放呢，看來做喜歡的運動真的不錯～
想起林奕含的事，
意識到，
是她的情慾不被周遭的人所接納，
無法被社會所容許。
否則，又何須痛恨，何須自絕。
對比初時如小鹿愛戀的歡快，
父母和社會的輕蔑，沒辦法接受她如此的各方立場。
和她的極度自覺。
既有無法被解決的問題，也只能解決成為問題的自己。
情慾沒有出口也不可能自我接納，
自焚是選擇。
是找不到出口的選擇，自始至終。
今天突然收到了個名字叫潔，大概幾百年沒收訊了（欸）
我只是一邊吃紅豆餅一邊開心的蹦蹦跳跳～
回想昨天空瑜課做了好多嘗試太黑皮～
一邊飛吻送愛心團隊們守護靈本靈大哥等等等，
也內心送愛心給D，然後突然想到送愛心給D本靈就收到潔這個名字，然後想到送他本靈幹嘛啦好像有點好笑XDDD
倒是從來沒想過收訊D本靈的名字，還是會有點疑惑是這個名字嗎。
只是現在想想跟他的英文名好像也有一點關聯（？）（其實更快想到的是modern family裡的大家長 Jay Pritchett ，一個典型皇帝牌人物www 而且D的生命數牌是皇帝牌，挺好玩
這一瞬間，
當我真正跟自己在一起的時候，
才發現，你並未走遠。
我笑了，開開心心的笑了。
就像以前跟你一起坐在這聽歌吹風望天那時候一樣。
現在跟自己一起，一樣很好，恍若現在與過去並存。
我在這裡跟自己一起笑著也在過去跟你一起笑著。
當我不感覺孤單了才明白你在，在心裡在內在在很多地方，或許在哪裡都在。
望著天更感動的是找到自己了。
抽週運牌抽到新的觀點，當天晚上突然想看星星。
在窗邊看著，才想起，現在來到眼中映照的是過去的星光，或許10萬年前、或許5萬年前，所以我正看著過去。
再往前追，隨著光往前追，則是未來。
過去、現在、未來在這同一光束上，我的過去已然在身後，與我並存，我的未來也與此現下並存。
實則沒有先後，都是同一道光的衍生，又或者，是同一顆星，或有光或無光，僅僅在光線透出時才被我們覺察，其餘則隱身混沌黑暗之中。
所以當下即是。
咀嚼著你的話語。
昨日則意外想起，這人和那人和那人。
怎麼會思緒又飄到這裡，是想讓我再看見什麼呢。
痛苦、恐懼、傷感和不安。
今日又被一個玩笑敲醒恐懼。
接著天黑才見一句，修行不是超脫，而是讓人能更親近痛苦。
才好像，隱隱又明白什麼。
為何想念讓人開成一朵枯萎的花。
喜歡上一個沒有那麼喜歡你的人，
如此苦痛。
彷彿，明天總是到來又沒有明天。
他略施小惠你就感動的飛上天。
那從低到不能再低的塵埃裡，開出的花，一而再瞬間被冷淡凍傷。
冷淡，從不明白那冷是為了什麼。
或許就如冬日降臨總有寒流來襲，
結果兩人之間也無所謂感情無所謂關係，
僅有，一廂情願的夢幻泡影。
多麼感傷。
從夢中開出的花，難道總要化為烏有。
這次前去，想到有機會碰面，仍然忍不住一問。
仍然，不再有什麼令人欣喜的回應。
是否，有一道牆，
是否，你刻意地保持距離。
碎過的心，似乎，勉勉強強的，再碎一次。
有時想著，大概小劇場太多了。
想著，如果很理智地看待，就是沒那麼喜歡吧。
沒那麼渴望親近，也就如此吧。
心上扎著的刺何時能挑完呢。
已經多懂了一點，要照顧自己保護自己，多以自己為主了。
不要，再替他保留那麼多時空。
收一點，失衡的自己，收一點。
再來畫點圖吧。
剛剛一陣風，曾經吹走我的憂鬱，吹開我的心結。
不知從何而來，但我感謝。
明白自己已經能給自己支持了。
會慢慢更好的。
朋友問我畫了什麼，隨手拍給他。
拍完覺得怎麼比我肉眼看來的有什麼XDDD
（本來畫完覺得平淡無奇）
最近讀了姓名學的書，看看自己的名字半吉凶，再對照自己的盤來看，倒有些寬悟。
如果不是走過生命的低谷，曾經掙扎過、如此一點一滴的理清，整理自己，又怎能有如此的體會呢。
那些順遂不能帶來的體會，讓我能夠去同理別人，彼此扶持走過低窪，濺的滿身泥也能坦然梳洗自己，再次潔淨。
書上扁平的吉凶，在生命寬闊以後，才識得他的多樣與多層次。
如此，也不再困溺於一詞單語，是否逐漸明白生命可由自己定義的定義在何方，我還在追尋，也逐漸平靜。
最近把拼圖系列畫完+上架了~
想說接著可以試著做個作品集網站
有個主題系列圖可能比較完整(?)
雖然每張的風格還是很跳
以為我的貓貓會先賣出，殊不知看起來平凡平淡的火鶴先售出了XDDDD
然後大概是被坐ㄘ山空焦慮逼到了，去蝦皮開了賣場，開完反而鎮靜下來。
冷靜下來想想，覺得如果不是前陣子放開自己，運用金錢去買喜歡的東西~想說讓金錢能流動而不是變死水，照我省吃儉用的步調，還真不知道何時願意跨出那一步嘗試。
雖然現在也還有一咪焦慮，一邊想衝出去賺錢，一邊想著可是這樣安然的日子難得，其實以運來看，再過陣子就轉變了。
運轉變以後，或許就算我留在家裡，周圍環境也會動盪的讓我不得不動吧。
不想動都得動了XD (→明明就好動本性其實想狂奔
話說回來，花點錢把自己的房間打理的舒舒服服，被自己喜歡的事物圍繞，是蠻開心的一件事。
如果不是有這樣一段必須休息的時間，我也真不知還要等到何時，才有機會回來整理自己的根。
回想起來，雖然很多掙扎，很多自我批判，很多不知如何是好，無法接受自己的狀態和處境。
有很多很多的應該要如何，有很多的迷惘和理解，在又明白自己幾分以後，反而更迷惘，因為知道得走自己的路。
明白自己的靈境只在自己之中，也不是別人可以理解或向人解釋的。
可是怎麼走，怎麼去，怎麼追尋，怎麼體會，沒有人知道，只能自己摸黑摸索，所以開不了口，所以迷惘。
希望有人體貼體諒，卻又明白這可得又不可得。
自我質疑這是否是太自私的自我追尋。
雖然明白自己願意在追尋到體會到以後分享，卻又擔心自己會不會始終沉浸於追尋之中，忘了他人的體貼與溫柔。
或者說，自我批判我這樣是不是根本不如自己所言的美好，只有自私而沒有作為群體一體的交流回饋。
會不會是我仍太嚴苛，有個特定標準，必須幫助多少人、必須做到什麼程度、必須如何的被人認同認定，那才是可以了，才是有把自己當作部落群體看待。
這個標準是什麼?
是誰的標準?
我的標準怎麼定?
應該有標準嗎?
明明，有很簡單的初心。
只是我現在為了學習平衡，學習保留自己保護自己，可是我還在批判我自己的保留。
我不知道怎樣做才是真正的平衡，所以內在有一份痛苦掙扎。
真的是我覺得平衡了就可以了嗎?
我的感覺會不會不妥當，我會不會被習性拉著走不小心太自私傷了人。
可是阿，可是
你忘了生命沒有尊卑，沒有抱怨，而是環環相扣的生存。
以生存之名的而做的毀傷，就可以存在嗎?
沒有誰應該被傷害，是我最大的哭泣。
僅取我所需，是印地安人的平衡與自律。
僅給我所能給，有些保留也好，不要責備，有一天你能慢慢敞開，僅僅不是今天。
你要學會生存。
明白自己如何存於世，這是你的生存之道。
回顧了一下，才想起草原狼導師，
想起自己的引導。
原來，或許這種保留，也是要他們靠自己的力量去找尋答案。我說的多也不是最好的方式，也有其他更有力的方式可以讓大家明白我所想讓他們領會的。
要學著用更精簡有效的方式引導，跳脫自己習慣的作法，進一步改善，這好難呀~XDD
最近讀了"厭女。日本的女性嫌惡"一書。
要不是因為真的想研究父權/厭女問題，這本平常可能嗑不下去XDD
連作者自己都說寫到心情不好，可是又覺得必須整理，當大家看見並理解以後，才有改變的可能。
是呢，真的是。
如果身為男性的你，曾經有過還好不是女生的想法。
如果身為女性的你，曾經有過真不想當女生的想法。
是否都有不自覺的厭女狀態呢。
還有另一篇網路文章更有趣，討論到蕩婦嫌惡，若僅就蕩婦、性自主討論則太狹隘，大家多數著重於蕩婦/貞女的蕩婦這端探討，而沒有思考貞女這一面。
對方進一步提到，守貞這件事，如果在不合適的時機守貞，也將讓男性感到尷尬和不愉快。這意味著什麼?
事實上男性所要的，社會提倡的，甚至也不是守貞了呢。
而是他們想要的其實是性的支配，妳在他們(社會)覺得合適的時間發生或不發生性行為，才被社會認可接受認同。
面對明明是私領域的性，當公權力(社會)介入，當男性利用這種公權力干涉支配女性對自身的認同或安全感，這是多麼弔詭而可怕的事情。
===
近期作了個夢，夢見喜歡的人，利用我對他的情感慾望，讓其他兩人得已順勢侵犯了我的身體。
在夢裡的悲傷與迷惘，以及明白自己的情感被利用，明白對方藉由這種方式，達成了對我的身體的終極支配及佔有。
是惡夢，醒來後卻感覺挺清醒而疏離。
可能是這類議題，在這段時間有比較好的梳理過了。
才能這麼清晰的看見及明白，那是種利用及佔有。
有如冥王星的權力鬥爭與佔有。
20張牌陣是4張關係牌陣的延伸，每一組牌分別代表我的頭腦、忠告、結果、對方的頭腦。
每一組牌亦是前一組牌的延伸解讀，所以可以看意識如何連貫延綿。僅對方的頭腦牌組自己獨立看待。
利用比較異同的技巧也可以更好的掌握狀況。
對一個老問題又有困住的感覺，明明已經找到解套的新觀點，還有這種慣性拉回來有點煩煩。
雖然說一般塔羅不建議短時間重複問同問題，但想起最近讀天空為限的塔羅書，有個小女生明知道挽回也不會有好結果，仍然想問如何復合，說著你會不會覺得我鬼打牆很傻很煩。
身為占卜師的她則表示，沒關係她明白這是個自然的過程，願意陪她走過。
才憶起那種溫柔。
我總是急著變得更好急著改進，忘了給自己一點包容一點溫柔，讓生命帶著我走。
所以決定再問，這次用更複雜的牌陣，看看是哪裡卡住了。
解牌，從初階表面的理解，第一次解讀，看到我的頭腦主牌是吊人，忍不住笑出來。
我的頭腦:
吊人、太陽、權杖10。
吊人是感覺受苦的蛻變過程，兩旁的太陽、權杖10，則可以與主牌總和解讀。
太陽是在關係中成為完整的、關係中的限制，權杖10為壓抑、限制、沮喪。
下面的牌為幣4，控制的力量、執著、控制、創造界線。
上面為杖7，英勇、有勇氣力量的。
情況將從下而上發展。
我的頭腦想著這段關係中無法完整的部分，而感到壓抑限制痛苦，頭腦有執著跟覺得應該要怎麼樣去劃清界線，才能(英勇)的找回自己力量。
忠告:
劍6、幣3、劍9。
吊人走向劍6 (客觀的清晰、分析)，表示我需要更抽離客觀的思考分析這個"我腦袋以為受苦的情況"。
杖10走向幣3(創造力、能使事情發生)，從壓抑的感覺跳出來，明白自己有能力去創造。
太陽走向劍9(自我批判、不安全感)，關係中的限制是我自己給自己的，是我覺得自己不好一直自我批判而不安。
幣4走向杖王子，從過度的作繭自縛解放，讓情感(火)自由的表現，杖王子是火之風，迅速衝動但也直接熱情。
不要想那麼多，可以更簡單的主動去相處。
杖7走向聖杯王子，不再用腦袋想怎麼運用力量，而是去感受那份情感。
權杖王走走向聖杯王子，火之風走向水之風，非常帶有風流動的意識，
從火的熱情開始，走向水的情感。
聖杯王子代表感情的慾望、夢想、幻想。
或許，就讓自己好好去感受、去明白自己的夢、自己感情的慾望。
結果:
幣5、女祭司、幣后。
幣5是擔心焦慮，女祭司是直覺而敏感的，幣后為安在於自己之中、放鬆休息。
劍6走向幣5，一開始解，解讀成有更清晰的理解以後帶來擔心失望，因為幣5是想要"擴張"的土元素，土遲滯緩慢，雖然會成長但緩慢，對應到5的擴張就感到有所限制困頓。
幣3走向女祭司，外在的創造力更往內在走，往內去整合自己的感覺、精神上的提升。
劍9走向幣后，放下頭腦對自我的批判和不安以後，安住於自己、放鬆和接受的狀態。
權杖王子走向愛人(愛的連結)，愛人代表各種層次形式的愛，
由自然直接主動的熱情互動，帶來愛的連結和感受。
聖杯王子走向調整(靜觀、覺知)。
自己經歷感情慾望的細微感受以後，再進一步靜觀覺察自己。
愛人走向調整，由愛的連結走向覺察。
先前解到這裡，總覺得少了什麼。
放了一陣，才多理解了一些內容，決定寫上來作筆記省得以後忘了。
關鍵在，幣5的擔心不是只停在關係無法前進開展這裡，幣5的倒五角有崩解之意，搭配前面和附近的牌看。
在客觀理解自己情形以後，就要我去感受、任由情感流動去行動、感受那細微感動的情感慾望，看見自己在關係中的夢想，接著我才會明白愛是什麼，才能夠更完整的理解全貌和真理實相。
這種理解必然的帶來和需要幣5的崩解。
過往對於物質面的理解基礎將崩壞瓦解，這種瓦解一定是不舒服而且讓人焦慮的，可是只有這樣，才能打破幣5的限制，達成真正的擴張。
原來的實相已非實相，我還有需要去完整體會的。
而且我不需要再用關係框架限制自己，而是隨自己的情感流動而作為，不再戰戰兢兢努力。
我不需要成為最好的更好的，不是那樣才會有人愛我。
而是我現在這樣，好好的跟自己在一起，就能被愛了。
對方的牌組，幣騎(土之火)，實際而有自信。
世界牌，代表一個自然的結果。
聖杯公主，自由的愛，不執著的愛，友善。
表示對他而言，他對這段關係比我有把握多了XDDD
他明白這是個自然的成果，對這段關係抱持著不執著的愛。
命輪走向聖杯十。
表示他覺得目前順其自然就好(順著流走、命運)，未來自然會走到聖杯十的滿足愉快(杯十在偉特牌有成為家人的平淡滿足和諧愉快象徵)。
而在托特的聖杯十，帶入了火元素，意即走到10的終點又將迎來下一個開始，火元素會渴望再去開創(火同時也代表慾望)，聖杯十的雙魚，其夢幻美好的精神之愛則將再被挑戰。
解到第二層才比較有點醒突破感~
托特牌果然有趣~
今天諮詢也問了工作方向的事，對方加牌抽到這張卡，一張蓮花牌。
unfoldment
蓮花溫柔的綻放著，天光亦溫和如初昇的太陽。
對方說，蓮花出淤泥而不染。
說我可以想想看在工作上，我可以如何保有自己，順從自己的渴望和喜愛去做去尋找。(大概有這種感覺意涵)
她說，我可以自己在看看牌面想想，或許能有其他的靈感和收獲。
於是我去google了一下，英文的牌義介紹不只提到出淤泥而不染，還有個能給我指引的的精神意涵。
蓮花在白天才綻放，晚上會回到水底下休息，跟完整的精神意識連結滋養自己，直到隔天太陽再次昇起，她才再次浮出水面，再成長一點點，日復一日的循環，直至完全綻放。
過程一步步沒有辦法停止或跳過，蓮花需要這樣動靜交替的成長，這是自然循環的一部分。
我太渴望做點什麼，或推進一點，忘了自己也需要安靜休息，可以什麼都不做，跟自己整合，讓自己休息，是很好的，很OK的，是自然循環的其中一步。
而我傷心又失望的逼急了自己。
以為成為更好的自己，不斷進步努力、變得更有女人味也好，為的是成為有機會讓他再喜歡上的人。
可是這些多麼心酸，多麼不自然。
我沒有安處當下，而是想去某處。
抽了奧修牌。
奧修牌這麼說著，我是9號牌單獨。
"當我們的生命中沒有「有意義的別人」存在時，我們可以成為孤單的，或者我們可以享受那個孤獨所帶來的自由。
"孤單是一種負面的狀態，你覺得如果有別人在的話一定會更好。"
"「孤單」是別人的不存在，而「單獨」是和自己的存在在一起。"
是的，我在追求那個有意義的別人，而感到孤單，無法跟自己在一起。
他的牌是慶祝，感覺他開始或正在享受生命，也享受跟他人之間的關係。
而綜合的能量，非常有趣，是5號牌空。
"現在你所能夠做的一切事情就是放鬆而進入這個「空」"
沒有方向、沒有暗示、沒有什麼可以被抓住。
或者沒有任何可能了，
可是也是充滿可能的純粹潛力狀態。
那裡什麼都有，也什麼都沒有。
"珍惜每一個「空」的經驗，有某種神聖的東西就要誕生了。"
洞見牌，是16號雷電。
"這張卡顯示有一座塔被燒燬了、被摧毀了和被吹散了。"
"你的安全感受到了挑戰，自然的傾向就是試圖去抓住任何所能夠抓住的。但是這個內在的地震是非常需要而且非常重要的，如果你讓它發生，在經過那些破壞之後，你將能夠從殘骸中浮現，變得更強壯，更有能力去面對新的挑戰。"
非常明顯的放下臣服的指引。
更直接打中我的所有狀態的，是接著找到的一段塔羅影片，裡面有介紹到蓮花牌。
雖然是2017年8月的影片，可是影片中抽到的一連串牌都與我目前狀態呼應了。
https://youtu.be/TzCPHE8vv8g
由蓮花做為主軸牌，允許自己靜下來停下來，目前是新生的時刻，在靈性上要進入一個新階段了，溫柔的放掉那些不再需要緊抓的。
若有好的回憶，可以保留，可是若是期望重溫美好而停留在過去的想法，請溫柔的放掉她。
你會有新的覺察了解，可是你的習性你的心思可能會把你帶回過去的模式，因而引發內在衝突。
請你，一定要放掉她，唯有放掉才能像了解牌一般，明白自己早可以不被束縛，真正自由。
允許自己慢下來，允許自己接受自然的循環，自然的修養生息，放掉你想緊抓過去美好的信念，該放下了，新的階段才能順利到來，你會更好的，並且能夠朝向嚮往的天空飛翔。
上述大致是看完影片的感想。
很貼切很貼切。
這陣子抽塔羅牌問關係，其實也早就抽過好幾次高塔牌(放掉舊有的模式、能離開的都是你不再需要的)。
或是星星(他的信任自己信任生命和被動)、愚人(追由自我自由、天真單純的新開始、個人化)，以及隱士(需要獨處、反省的個人時光)。
也抽過藝術(整合牌、整合不同或自己的對立面向)、吊人(為了舊有的模式受苦)、死亡(結束、對方認知結束了)、戀人(愛的議題、人之間的愛)、太陽(關係、完整的關係)、戰車(拿回自己的力量)、賢者(作為、有所作為的溝通)、女祭司(直覺)、皇后(同情、慈悲、母性)、皇帝(為自己負責)、月亮(未知的、不可知的)、新的觀點、世界。
雖然我這有點不良示範(?)，同一件事通常短時間內是不可以重複占的。
不過這段時間被我拿來當作每日塔羅反省用了(喂)。
結果呢，抽來抽去都是大牌，我自己也是真的很重視這關係，也覺得是目前的大魔王。
只覺得這段關係我如果處理好想通了，因為處理過程需要一併處理自己內在的問題癥結，覺得如果能打點好，接下來的感情關係應該就可以比較順了吧。
衝擊很大，但也讓我在其中不斷反省思索自己。
如果能整理好、如果能療癒好自己，或許一切就好多了吧。
不禁這麼想著。
抽牌問對這段關係可以有什麼了解。
抽到杯九快樂、杯之公主、杖七英勇，以及劍八混亂。
很有趣，杯九是欲望的滿足而有的幸福感，所以說我的腦袋想著期望，以及期望被滿足的快樂。
建議: 杯之公主，友善、自由不執著的愛，切中剛剛的體悟，放下，讓自己自由，可以愛，可是不執著(新的觀點與品質)。
結果: 杖七，勇氣、力量、努力。
有點困惑，為何後面來張積極努力牌，加牌問努力的方向和內容，抽到死亡。
真的是吼XDDDDDD
要我勇敢放棄就對了啦!!!!!!!!
勇敢的結束。Q___Q
對方牌: 看起來在混亂狀態，不知道、猶豫不決、互相衝突的觀點。
加牌問為了什麼混亂或猶豫不決，抽到吊人，受苦、挑戰制約模式，通常帶來蛻變，但過程會感覺不太舒服。
加牌問為了什麼受苦，抽到戰車，指力量，有能力使事情發生或達成慾望，控制。
加牌問想運用力量做什麼，抽到藝術(整合)。
問整合哪兩個面向呢，抽到女祭司(敏感直覺)和賢者(主動作為溝通以達成)。
目前為止，感覺他的混亂與我無關，而是他自己的議題呢。
也是沒辦法(攤)(滾走)
衝擊很大需要整理一下，畫圖掉眼淚，整個畫不動，我動彈不得。
想說不然打打字整理一下，或許有幫助，接近崩潰的點開自己的專頁。
一度因為當初命名有你的因素而再崩潰了一下，
卻又迅速地平靜下來。
不知道是不是自己的專頁是自己的天地有點保護作用呢。
內心還在翻騰，不過就來嘗試講講吧。
第一次找了占星塔羅諮詢。
自學是很有趣，但也明白自己看會有盲點。
第一次鼓起勇氣去諮詢看看。
其實最需要勇氣的部分是坦白自己的過去與糾結，不敢讓別人也不想別人知道的祕密，一直是最糾結最痛苦之處。
我害怕袒露了這種弱點，有一天會被別人拿出來攻擊，好害怕好害怕，我已經在這些地方如此脆弱，我不能製造任何一點機會讓自己可能徹底崩潰。
我不信任任何人，所以不敢，不敢在任何人面前暴露自己。
合盤。
開頭一句。
他對你好狠。
我愣了一下，對，是這幾個月突然開始冷淡。
講的時候，不自覺哽咽。
他已經move on了，從今年開始受天王星影響，他想與過去徹底決斷。
他心中已經沒有你，也不排除認識考量其他異性的可能。
他對你太狠，而你對他太好。
不是你不好，對方強調了好幾次，
真的是我最需要的話語。
不是你不好，是對方在這個時間點決心要走自己的路，受自己靈魂招喚去走自己的路了。
所以在這裡，你們各自走上不同的修行路了。
他自尊心很強，有這樣的差距，也覺得你可能還會遇到其他更好的人，覺得你有一天會離開他，總之他決定結束這段關係了。
我聽著內心喊著我願意愛你願意陪伴你啊。
我好捨不得他這樣，捨不得他這樣絕望痛苦。
我如此捨不得他抱著這種絕望孤獨的心情，我說我想過如果昇華成大愛，我能做的是跟他分享我擁有的。
電話那頭說，你真的對他太好。
==
幾個月前，天王星要換座之時，就有稍微看過盤，有過類似的感覺了。
想起來，自己害怕的事是真的。
照那樣的邏輯，推出來的事情就是這樣。
我當時想的是他結束的是別的事情，
殊不知，我的盲點就是，結束的過去包含了我。
是我最怕最不敢看的地方。
可是那時雖然恐懼，也隱約想過這點了。
我只是在想占星切入點和紫微切入點不太一樣，所以還用紫微看著，抱持某種希望和可能性。
可是不能否認的，他好狠這句話，真真切切。
沒有預言沒有體貼我會傷心心碎，就這麼遠去了。
如果對我有那麼愛，或許也捨不得我如此的。
而是，就像她說的，他去走自己的路了。
對我，很狠，因為對方自私只顧自己了，而我還在想怎麼付出怎麼愛他彼此可以舒服快樂。
為什麼總是要這樣呢。
可是這次知道，正是因為知道要多珍惜自己一點了，要多愛自己一點了，才能鼓起勇氣去問的。
一針見血，卻也適合吧。
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打完一段似乎稍稍梳理開了，下樓吃飯陪家人突然沒有那麼不適。
邊想著到底是梳理開了，還是情緒被埋藏了。
可能一半一半。
所以我得接著述說。
在那個片刻我感覺心碎了。
碎裂成一片片再次心痛起來。
身為人身的自己心痛著，卻也些微的明白他離去的理由。
包含自己更早以前還未能理開的情感關係，包含對高自尊的他可能造成的打擊，讓他決定放棄的點。
我明白自己的不成熟，莫可奈何的發生了那些，自然而然，也沒辦法說什麼。
或許就如更久以前，某前任曾落寞過的，是否沒有這樣或那樣就不一樣了。
可我也知道，太難，每個時時刻刻，要跳躍式的成熟，很難很難，不管是基於喜或怒或哀或樂，大部分的時候都無可奈何的去作為了。
我後悔了，我知道，可我也知道難，不上不下的時候，你不談我也不知道能何去何從的時候。
我不夠勇敢也不夠獨立，又能把這段關係引到哪裡去呢，而你也是一樣的小心翼翼，或者有那麼一點絕望了。
想起占星師提醒，我的盤有個特質，容易看見或感受到別人的黑暗面，會吸引這些面向這些人來找我，我會想幫助他們，可是容易過度付出而耗竭自己，而且這些人會享受這種狀態。
她說，在你這麼想幫助人的背後，是不是也是有個自己非常渴望被拯救呢。
對阿，我非常希望有個人能理解我拯救我。
我也好累了。(也對自己蠻坦然的了)
如果沒有問題，我又如何能發揮所長發揮愛去幫助他們呢。
救人的與被救的是互為因果吧。
然後，想起，相遇也是在你的低潮期，我陪伴你走過也很低潮的時期的樣子呢。
雖然我也覺得，我曾經被你拯救了。
所以才如此難忘感覺難分難捨吧。
我捨不得你。
可是，人身心碎的同時，靈魂(?)好像感到開心。
或許是因為占星師的話，提到他終於聽從內心靈魂的聲音斷然要拋下一切走上自己的路。
某個層面的我是替他感到開心的，
對阿，終於走上了阿。
隱約覺得他是個情感依賴的人，過去曾有獨立相關的議題(可能跟孤獨更為相關)。
他能這樣一個人勇敢的去走去做自己，很不容易，好不容易能走到這裡。
如果是這樣，我替他開心。
想想，幾年前早就聽他說了呀，其實他不是沒有預言，他有，而且不是針對我，我也知道，他是想拋開一切，徹底自由過自己的人生。
所以我沒說什麼，一方面是膽小不敢啦也覺得有些事太早講沒用，另一方面也是，如果能協助他成就他想成就的，我也覺得開心吧。
只要他能舒心，或許也就好了。
我知道唯一能做的決不是綑綁，而是成就個人的尊重與自由，來者不拒，去者不留。
(好啦來者不拒還有點難XDDD)
我相信，也知道你想找我時就會出現的，你覺得心裡舒服清楚了，或許就會出現了吧。
也想起你說的，隨緣不變，不變隨緣。
嘿，除去愛人，我們還有不同的連結的，
我會在這裡的。
我想你會懂得。
有沒有更深情的方式更寬廣的愛可以愛一個人，
我不太確定，
只是覺得那是我們都會深受感動的吧。
我想要自己好好的。
如此，才有力氣繼續在某處陪你。
我想要愛自己，
如此，才有豐饒的愛能分享給你。
前天做了惡夢以後就開始不舒服了
心臟比以往頻繁的亂跳，偶有重擊很用力跳動的那種感覺。
在想是怎麼了。
只覺得心情精神也低落下來，
失去信心、失去動力。
夢裡聲嘶力竭的喊著我沒有，可是心裡有著另一層沒辦法訴說公開的疙瘩。
對啊這件事我沒有，可是有的在其他事情有的。
一種具體而微的衝擊和矛盾撕裂自己。
正是這樣的矛盾能引發這種衝擊，不是嗎。
所以才有這樣的夢吧。
好像必須再面對什麼，處理什麼了一般。
這幾天畫了許多圖還是一樣虛弱，也會在畫圖時掉眼淚，心痛的議題嗎，心的議題嗎，不禁這樣想著。
今天聽父親的語氣不快，反駁了下，讀了篇認同上癮的文章，自知有這樣的問題，當一個討好的小孩、需要討愛的小孩的痛苦。或許父親也是如此一個討好阿公的小孩，他便把這種標準套到我們身上，延續了這種痛苦。
畫圖時，倒是想起了父親曾說的，你們都是手心向上，做父母的是手心向下，你們又為這個家庭付出了些什麼。
想起這句，心碎的一塌糊塗。
身為小孩的我們也努力也想回饋這個家啊，可是卻先被否定了，而且先被要求必須回報必須合乎標準才是被家庭認可的一份子，才值得被愛，是嗎。
雖然知道父親的標準總是變動的，或者說很多時候他並不知道自己表達了什麼，甚至也不清楚自己的思想為何，對他而言他一直都對家人抱持很大的愛心。
只是這種傷人的話及概念，不知道從哪裡被遺傳下來了。
讓我非常非常心碎及想逃離父親。
但同時又想念家裡的好。
想念完整的家。
一方面也在思考是不是有新的流動進來了，才會翻出這些傷痛，這幾天的畫圖方式也變了呢。
繼續內觀吧（合十）。
本來一直很喜歡粉蠟筆的油彩效果，厚重可疊自然混色（其實只是沾到別色），畫起來手弄的很髒很過癮（大誤）
上完課之後，一開始玩起久違的色鉛筆，本來覺得細細的筆觸要畫好久，不容易均勻畫大面積，畫完一張以後卻發覺筆觸好美，細細的筆觸呈現出不同的畫面，整隻手迅速來回動作還是可以畫很快～開心～
唯獨色鉛筆好像太舊了筆身品質不好，很難削筆芯又一直斷😫
又乾脆跑去買了一盒旋轉蠟筆來玩
先前不用旋轉蠟筆是因為覺得顏色太淡，畫起來淺淺的，不若粉蠟筆厚實，總覺得不太過癮～
可是比起色鉛筆又有不用削筆的方便性，不會弄髒手，畫完全身仍乾淨（欸）
而且疊色的狀態出乎我意料的細膩好疊，反而不像粉蠟筆太厚太油紙張的毛孔一下被黏滿，就算用力的畫過一層，第二層上色還是可以明顯的上色上去。
在速寫作圖時，畫面的細膩度其實不輸色鉛筆耶～真好～
這是今天的第二張蠟筆畫～
昨天debug搞了7小時沒成功有點煩躁兒，今天趕緊畫一下舒壓兼整理，畫畫完總是比較快樂輕鬆，而且有意料外的美美漸層，上來分享一下～❤️
祝大家七夕愉快～
也祝我愛的人安好～
睡前撇圖，本來想說應是日常梳理，
沒想到畫的過程好開心，
本來想的是個仍猶豫但又某種層面上已有解的問題，
想著所愛之人，想起了愛，
越畫越覺得愛滿溢。
很暖很溫柔的感覺，忍不住要上來發文。
內在好棒喔好棒喔的呼喊著，
模模糊糊但又好像找到自己喜歡的努力方向了，
我想要更愛自己，為了成為自己心中最棒的人而努力。
嗨親愛的，我明白我們的不完美，可是有愛而努力變好是多麼美麗的一件事，我明白你不一定是現下最適合的人，可是，我還有愛，有這樣的時間可以努力，我覺得很好很感激了，或許我們會走散又或許我們會再走回來。
再相逢之時，我也要與你相配，與你相隨。
我們可以再愛一遍，兩遍，千千萬萬遍。
我或許膽小而猶豫，又或許你也是。
我想，當我成就很好的自己、能好好愛自己時，也就不用不會再嫉妒害怕憂傷了。
當我準備好了，我知道會有那一日，愛的人會來臨，不確定是不是你，僅僅是因為我還有待解的題沒有想好我的答案。
我會想出我的最佳解的！
愛總是會引領我走向對的方向。
只要我還記得，我的生命，我，對於自己還有愛。
我們就能夠走下去。
有時候會覺得看完鳴響雪松系列，好像有點受感染著魔似的一堆愛愛愛的言詞出現。
可是，我反覆思量找不出其他貼切的詞語。
的確是心中有愛且愛為中心，
可以理解她的觀點。
這些概念和話語，也真的讓我找回對生命的愛與活力。
既然如此，如果可以更為舒暢開心的活著，且給自己和他人帶來幫助，又有什麼不好呢。
對自己的生命感受到一份真切的愛真的是很讓人感動感激的一件事呢。
前陣子在高雄見到一隻眼熟的浪浪～
9個年頭過去了，沒想到胖子貓竟然還在～
跟她苗苗叫她還會回應我XD
一開始不確定是不是她，後來回想以前叫她下來吃罐罐的反應，想想應該真的是她😆
還翻出了以前的照片來比對，花紋實在兩百分相似。
如果是的話，9歲了可真是不容易呢～
———分隔線一下——-
繼續整理自己，上課也很明確的指出太以別人為優先照顧別人的感受。
對啊，近期也一直在反省這區塊。
我願意幫助，是因為我真的真的有很多的愛，也有能力去幫忙，去貢獻一己之力，如果能讓周圍的人因此更快樂些，我總是願意去做。
但也明白早就失衡了，被軟土深掘好多好多次，對方還會來指責你他不認同的地方，爭吵，彷彿過去所有的付出所有的好都沒有掉。
彷彿你不記得我對你的好。
然後才終於認清，對方是更為自私的人。
或許從高中我被一位同學說自私以後，我就一直耿耿於懷，一直想著那要如何才不自私呢，自私很不好似的。
這麼看來，我後來就處處包容那些更自私的人，在更自私的人們裡，我成為可以包容配合他們的人，我就不自私了對吧。
把自己壓縮到好扁好低。
沒關係的，我可以，我有情緒我會自己消化，你們有情緒，我受影響了也還是會努力消化，然後繼續能平和安撫你們，心，如此勉強的微笑著。
（先抱抱自己一下）
嗨，親愛的，如果他們的自私是如此定義的，你是可以自私的。
嗨，親愛的，你的自私也從未以侵犯他人利益出發，又何來的自私呢。
你只是在自己的喜好，在自己的界線裡做自己成為自己，何來的自私呢。
可是，以前有些事情我好像觸犯到他人利益界線的了，雖然不是故意的，雖然後來被阻止而意識到了，雖然發覺自己不小心複製了某些行為了，雖然察覺以後因為對方沒有說什麼而過去了。
我也意識到了，我也因為意識到而受苦至今了，我在懲罰自己，繼續懷著歉意，好讓自己不要忘記。
可是，該停止了。
早該停止了。
很重的教訓，非故意，可是那些讓我驚醒和明白，讓我思考某一些細節，這是不是比犯錯本身更可貴呢。
我知道，我可以不再犯同樣的錯誤，就是有，我們也會改進的，是為了放過自己，是為了讓自己更好更幸福。
所以我們會做到的，不要擔心。
錯誤和傷害非我們所樂見，可是總能加速我們思考，能讓我們看見更多，也難怪占星刑相位被說成是很有力量的相位了。
嗨親愛的，我們要抱著自己勇敢向前，帶著愛去說話，你會說出正確的話，帶著愛去行動，當自己就是愛之時，也不會有錯誤了。
——-再分隔———
覺得好像腦袋清醒了、理解了什麼，忽然很想大罵髒話，難怪人家說渣男配聖母。
渣男知道只有聖母會愛他，所以黏著聖母不放。
聖母的愛是對所有人不是只對渣男，好嗎！！！
渣男太知道自己只有聖母能接受他的各種任性自私EQ差勁了！！！
而且還會示弱讓聖母覺得好吧我好像也有可以改進的地方= =（本人怨念深重無誤）
順便推薦一部漫畫"深夜的糟糕戀愛圖鑑"，也有部分渣男聖母劇情，作者寫實毒舌超好笑～
劇情充滿各種奇葩男子，被女主各種理性砲轟，看了實在很爽快（欸
推薦給大家～～看完好心情～～
其實是舊圖XD （是7/1畫的了）
昨天上課一連畫了好幾張，最後真的畫到沒電XDDD
這張在畫的時候很自然的用力塗抹，畫完有舒爽感（嗯？）
看來7月依舊在大整理呢，可是整理的很開心，輕鬆了些，有些陳舊的模式、不平衡的關係，我開始能講出口能拒絕。
對這樣的自己感到開心。
也在某些互動中看到，別人有自己的問題不想面對，就跑來關心我的問題，但其實我的事也不是問題，只是他以一種這是問題的口吻來問，其實有點冒犯呢。
或許也是我還有點毛躁情緒
可是一個人的人生要怎麼走，只有當事人能決定，走快走慢則端看對方的內在整理和思考速度。
問這麼多做什麼呢，對方需要建議自己就會來問了，何必花這麼多心思關切。
如果是會影響到他人的決定，在真正想好了能做出選擇了以後，自然也會跟相關的他人告知不是嗎。
可能我現在真的很任性吧，但也覺得社會上有太多的應該要怎麼樣。
可是那些應該要，從來沒有引導我們走到更幸福的人生，當你剝奪了對方思考的權力與機會，後來被對方怪罪何必當初，其實自己或多或少也難辭其咎吧，當然當事人是要反省，只是大家為了走省時省腦力路線，其實反而犧牲了更多的樣子。
反而只有在當事人自己獨立思考過後，才會得到屬於他的幸福決定。
所以我雖然想的很慢，可是我還是想要自己找答案。
———分隔線一下————
關於底下這段，隱約覺得好像是蠻重要的感觸，所以還是放上來分享了。
剛剛才突然意識到，原來自己似乎有不被尊重的重複模式。
還不太清楚是從哪裡開始的，或許是以往的教育模式（？），以前都馬各種要求乖小孩應該如何不該如何，你想幹嘛不關大人的事，不合大人意請吃屎的概念。
我們家已經算很有愛的，但還是有這種狀況，或許也跟過去較威權式的教育體制有關（雖然現在也還是威權奴化教育就是了..）
也可能是跟過去幼稚園曾被侵害個人界線有關吧，而且是身體上的，雖然沒有實質傷害什麼的，可是很明確的對方越界了，雖然大家都還小都懵懂不知道是為什麼或在幹嘛，但還是越界了= =
想起來還是有點不爽跟噁心，雖然知道對方是小朋友，但不代表小朋友因為無知就可以這樣，他有這種反應還牽涉到家庭教育問題= =
不明白個人有個人的界線，或者該說，最最最基本的，身為人的尊重，對自己和他人的尊重。
所以說，自己在很小的時候就被冒犯了，而且長大到現在還是不知道怎麼處理，就一直卡在那邊。
我因為體貼，因為他人是這麼說的，是這麼認同小孩子無知所以是不小心冒犯的，所以我也這麼告訴自己，就把某些感受壓抑住了。
對方或許早就忘了。
我更想說的是，我應該讓自己的情緒出來，讓自己委屈的內在小孩被看見。
剛剛才意會到，這件事本身，不只是對方造成的，還包含環境，包含以往有安親班這種奇怪的結構，包含父母親不知道什麼緣故，基於方便也好，不知道自己要怎麼教育小孩也好，把小小孩放進了一個全然陌生的環境，把小小孩交由陌生人來管理，讓小孩處在一個不是自身原初之處，不是家園，不是那樣充滿愛與安全的家族空間裡，在那裏依著他人的規定作息，無意識的遵循及被迫和一群陌生的小孩一起午休。
我睡在一個純然陌生的小男孩旁邊，他或許只是好奇，可是那樣的好奇也並沒有意義，他只有自私的探詢，在我不懂得自己的界線或如何保護自己的時候，我被放到了那裡，平白無故的被侵犯私人界線。
這是，這是某種撫養孩子的歪曲和不當。
我知道了，知道當時的自己不該被放在那裡，那不是個我而言最有愛和能被安全照護的地方，可是我被父母放到了那裡，即便知道晚點父母會回來，仍然不能抹滅一種失去連結的事實。
而且為什麼要把孩子給陌生人教導而自己又不在場呢，事實上是父母完全不清楚孩子被教了什麼的。又怎麼怪孩子長大以後跟父母失去連結呢，早在小時候就漸漸失連的了。
就這樣被送到一個陌生的地方，孩子在那一刻會感覺到被拋棄了，和愛失去了連結，可是他沒有辦法改變這個狀況，他不明白，也只能依著父母的意思被帶到安親班去，下課時再帶著一個看似完好的人身回來。
可是心，變得空洞而模糊。
我感覺被侵犯了，可是連被侵犯的感覺也模模糊糊，為什麼愛我的父母要把我放到那種地方，我遭遇了那樣的事情，可是不知道該怎麼說，能怎麼說出口，甚至會問自己真的有說出口的必要嗎？
因為知道大人們會怎麼反應，他們會說你想太多，或是小朋友還小不懂，你不要太介意，你不要想太多。
我在長大後僅僅一次跟比較成熟的長輩提過這事，得到的也是這樣的答覆，對方還小不懂你不要太介意
可是，可是我怎麼能夠不要想太多。
我不去想它好多好多年了，可是那個污點依舊在那裡。
那對小小孩來說是多麼奇怪而詭異的事情，我明明就不舒服感覺被侵犯了，可是沒有人會真正站在你的角度去同理你，只會跟你說，你不要那麼鑽牛角尖，不要想那麼多。
可是，我是這麼這麼的悲傷和難受。
這樣的難受也只有自己最清楚和明瞭，也沒有人可以去替我定義或貼標籤的。
我的情緒，我的不快，我所有的難受，只有我自己可以去決定去定義和描述，其他人不行，你們辦不到，所以不要再試圖跟我說應該要怎樣了。
每個人的傷痛無法被比較，唯獨自己最明瞭，你能明白的只有對方是傷痛的，那絕對不好受，所以只需要這樣去同理，一丁點傷痛也是傷痛，我們沒有要鑽牛角尖，即便有，也應該先鑽一鑽，真正先了解自己的痛，然後去擁抱它，去擁抱自己。
我最親愛的孩子，你在那裡，也在這裡，我不會將你遺棄。
我會明白你所有的痛，我們每一次都比上一次更勇敢更無懼。
我再也不要把你推進沒有愛與尊重的深淵了，大人們做不到，可是這個世界的愛會把我帶來回，愛會把我們拼起來拉起來。
我可以給自己這樣的愛，大自然也會給我這些，我們會可以自給自足的，老天爺從沒有要放棄誰，更何況我們還這麼有愛，只是需要被喚醒，需要被溫柔對待，而我們可以這樣對待自己了。
畫好一陣子了其實。
剛剛盯著曲線轉折，腦袋忍不住喃喃。
在每一個轉折處，綻放。
凝視，啊，好美的轉折，說不上來。
我以為這幅畫的能量早過了，或許，正是走到此時，走到能回頭欣賞的那轉折上。
回頭見多少風雨，多少平靜。
三週時間，內在已有這麼多情緒大轉彎。
可是花在綻放，可是那裡有一雙翅膀。
事情總不是那麼糟，只是我心挫敗萬分沮喪。
有時在工作裡玩耍，認真的玩耍。
說的不是玩樂，而是一種享受，享受與人的互動與學習，每分每秒都是刺激，無法預期明天又會到來什麼，時時有新體會。
但也好累，好多情緒好累。
不全是對方的錯，甚至對方有情緒的問答，若我EQ高其實應該也要能平靜應對。
在期間意識到很多，包含我可以不用認同對方的情緒，那是他的，可以還回去，不用自己收下來生悶氣。
只是一忙總會忽略了家人。
或許是太愛面子所以無法做事擺爛放一旁而家人至上。
大概哪天還是要回頭來面對的，只是現下也就邊忙，邊學著對家人耐心溫柔些了。
大抵如此。
啊，真想趕快忙完來畫畫圖了。
剛滑批踢踢看失戀文，推文提到這影片，還想著吳岳這是誰呀，一查發現原來就是高中時常聽聞的補教老師，從沒上過他的課。
不過 這篇 ，倒講的挺好。
一次失戀就讓他體悟，痛苦不過是來自於自己把對方當所有物，所以失去才會痛，真不簡單。
若有人給予承諾，可以相信，相信一秒！
不，其實要感動一晚，如此的說著。
是呀，一直覺得承諾不是不可信，當下會承諾，必有感動、衝動與真誠，所以不是不能信啊，知道只存於當下就好了。
未來種種變數，換來無法達成承諾的無奈，也有許多無法為人緊抓控制之處。
這老師倒也解釋的灑脫，真好。
當然人心有險惡，專門來騙的就不說了。
只是，情感很美，戀愛本身就很美了。
它述說的從來不是一種結果與成就，而僅僅是過程本身，虛無飄渺亦如夢似幻，所以好美。
“戀愛是一種成長，不是要抓住對方。
我們不是捕獸器，我們不是在狩獵，我們在成長自己而已。”
“失戀，
是要讓我們成長，不是要我們痛苦。
如果因為失戀而痛苦的話，同學，你絕對不夠資格談戀愛，因為你不夠成熟。
你一定要讓自己翻轉，生命的翻轉是靠失戀。
相信我，所以勇敢的面對，你要能夠放才有重新的入，要能夠捨才能夠重新的入。”
自從上次不小心牽怒到家人，倒也開始更注意自己的情緒反應。
跟家人解釋了自己的反應思維，也從中抽絲剝繭的明白自己的情緒來源，其實根本與家人當時所提的事情無關，是我對周遭及社會還有思不得其解的困頓與怨氣，不小心發洩在家人身上了。
於是繼續一連串的反省，跟觀看為何對方提及某些事我會有怒氣反應想吐嘈。
這次先收一步，先不要講話。
然後發覺我原本想說的話，是想把自己的觀念加諸於他人，為了你為什麼要怎樣怎樣而不是怎樣怎樣呢的想法生氣（氣也太多XDD）
雖然是基於希望對方更好更獨立自主更能獲得尊重的理由，而想講些什麼。
只是我該採取的姿態是分享觀點，而不是點出某一種錯誤，畢竟對錯也是我的主觀意識，其實沒必要如此。
另外，從怒氣引發點，也可以注意到自己特別看重或需求什麼。好比我需求尊重或獨立自由，所以在別人身上看到不尊重的事件會引發自己的不滿。
有時候會想起朋友說的，說我正義感太強，我在思考這是否與我容易有強烈批判有關（反思自己到底是為何批判）。
因為很多不符合我個人概念內的人道公義的事我都會看不慣，但這其實對自己不太健康，因為更多時候我無力去改變。
我也知道改變只能從對方自己開始及做起，旁人即便要在一旁提醒也要拿捏時機力道（躺）
接著，再次反省關係中的平衡與施受拿捏，以前想說要學會多愛自己，而不是只有一昧付出，所以為了平衡我開始會收會保留，等到自己覺得比較平衡舒適了再繼續付出。
可是我發覺這種作法沒有讓我覺得比較舒服平衡，我覺得很奇怪，我也漸漸收到對方的滋養，可是我還是覺得不平衡，我還是注意到自己好像付出比較多，我變成在計較一種得失，讓自己落入另一種詭譎的情形，並問著自己，所以到底怎麼樣愛自己。
然後再進一步思考，為何我對他們不滿，不願再多付出。
或許他們的舉動言語有些讓人不適之處，或許他們的確是基於部份自私的理由而來往。
因為我感受到他們是要什麼而來，求什麼而維持關係，所以不適嗎？
但這亦可能是主觀意識的陷阱。
其實有時候會覺得，也是我讓他們如此。
再問一次自己，我是真真正正對他們不滿嗎？
即便他們語氣再嗆，負面情緒再多，我好像也不是真的對他們本身不滿。
我不滿的或許就是那些行為舉止本身，他們或許會這樣做，但在修習紫微跟占星以後，也知道很多時候他們不由自主，他們表現的令人厭惡而不自知，可是他們不見得知情亦不由自主的反對他人。
反過來說，我也會有那一面的，也許不經意傷害了別人而不自知，倒不是說要為了希望別人包容這樣的我而先去包容別人。
而是，因爲了解我們有這層無意識的行徑而寬容。
特別是，我們在感受事情上常常是套了一層濾鏡的，同樣的事件在不同人身上卻有不同的感受。
當我戴著傷害的眼鏡看世界，世界也滿是傷痕了。
可是其實世界不只有傷痕，也有他再生和生生不息的一面。
最近在看演化占星學，談冥王星和業力使命。
裡面提到類似超脫不是離開自我，而是將意識從自我轉到靈魂層次。
其實很有趣，覺得身而為人常常被自我的觀點搞的團團轉還轉進死胡同裡。
不過這本書讀起來也很暈就是了（？）
同樣的敘述一直繞我的天啊XDDD
AE功能摸索中，邊玩邊試做出的影片，每次都是好像滿意了才輸出，輸出完看又不滿意了（倒）
自我批評，貶低自己，感到不足夠等等。
滿足於那一點點的好，卻又會讓人停止進步。
來回於天秤兩端，想著到底該做個哪一端的人，或是自己到底歸屬於哪一端呢。
於是來回踱步做貓貓（誤）
AE練習～背景圖是自己做的飾品😎
AE work by sou
再貼一次gif連結看有沒有成功動起來👀（結果沒有）
看來還是得用另一種連結，app版imgur介面跟電腦網頁版也差太多整個不知道去哪裡找連結（哭）
一個外國人直接照著影片播放順序留言your balance life 跟the experience world 😂😂😂
確實當初有想到動畫不符合文字閱讀順序，但一方面想說就是因為your跟the都是明顯不完整的單字，所以可能會誘導人繼續看完，但缺點是不夠清晰易懂，對短片來說應該是大致命傷。
但我只是覺得這樣亂試好像很好玩，我一方面只是在練模板所以沒很在意內容，但被外國人這樣一留言還是震驚了一下wwwwww 這shit竟然有人推跟反推的概念（喂）
好啦反推一增加我還是小傷心了一下（欸）
（超級玻璃心）
https://imgur.com/gallery/CpuAI
看著圖想著，漂亮的構圖真重要啊，攝影師真不好當。
昨日睡前精神異常興奮，躺著被電了一陣（？）
要描述的話，大概就像是所謂能量感從頭頂流入吧。
接著思緒繼續奔跑，跑出了意外的反思。
想起某一任戀情，最痛最不願再回頭的那段。
反思我以前不可能坦承與認清的部分。
認清其中的無愛與自私。
我只是要他成就我對一段關係的期望與想像，那是何等無愛的一件事。
即便我對他再怎麼好，再怎麼關愛，這也是無法抹滅的事實。
我怕寂寞，我看重他陪，希望他因我變好，都是在滿足一己私慾，而他亦自私，只能說物以類聚，吸引來自己的投射。
所以才會同時造就自己與他人是最差勁的戀人。
導致一場悲劇。
這才認清自己對關係的慾望徹底投射在對方身上，以前只知道自己還小只懂得用父母的關愛方式去愛人，再長大了一點，直到現在，才明白那真的不是愛。
只有很多自以為的強迫，和滿滿的無力與索取。
我只能這樣愛你，滿足我對愛的想像，你最好沒有想法亦無能為力，我們才能維持這種虛幻的夢境。
讓一個人依賴而沒有力量，便能將其禁錮在自己的世界裡。
直到自己的翅膀稍硬，才漸漸明白父親的無力。
以往看占星書一直不明白強調強勢母親弱勢父親的部分，到了某個時刻才發覺父親不再像個巨人。
覺得有些憐憫，好像還沒找到自己的力量，卻也思考，其實憐憫的不是父親，可能依舊是自己。
若我已經全然找到自己的力量，也將能相信對方的生命亦存有那份潛力和勇氣，只是尚未被理解開發。
或是出國時的事，我理解我沒辦法徹底站在對方角度看事情，受到對方怒氣衝擊總是先檢討自己，是不是我做錯了什麼。
我記得當時最大的體悟大概是自己的原則權利還是得自己發聲去爭取，不能這樣一直怕衝突，而總是委屈。
現在則是在想，為何我不能接受他這樣，其實過程中也一直在思考這點。
但當時，其實也是有些關乎我權益的事，他並沒有妥善處理，所以我才會爆氣。
不過，昨晚突然想到一個新的紫微闡述，讓我豁然開朗，不承擔共同共有的責任這句，雖然還在琢磨，但總覺得有些先前沒能思考到的角度。
共有的事務反而無法承擔或不願承擔，是這樣嗎，一邊想著家人的盤一邊思考，但仍有些困惑。
或許也是立場、關係和角色不同吧，想想這可能也是未來要列入考量的部分。
該調作息了，今天畫簡單點的（欸）
前同事人很好的說要拿果醬給我😋
一方面開心一方面覺得感情債難還（不是醬吧）
一開始不太習慣人家對我這麼好，可是也就順其自然的接受了，畢竟還是有需要別人幫忙的地方。
再對比到渣男，只能說好不好、有沒有感情、用不用心真的差很多。
一個珍惜，一個不珍惜。
只是先前不醒，也打不醒自己。
還好拉開距離，才得以清靜，才有空間可以冷靜。
才發覺他一點也不好，我卻捨不得放不下一個會讓我痛苦的人。
多麼盲目的喜愛，卻偏偏無法自拔的跟著感覺走。
因為感覺是那麼美妙的東西，不管愛恨情仇，深刻的感受，總令人沈迷。
歸於平淡，挺好。
再愛自己一點，就好了。
繼續用照片練光影上色，一邊想著設計課老師說的行銷自己。
猶豫著要不要放到自己的臉書上，想想還是放到了這裡。
一個讓我最為放鬆的所在。（以要公開畫作來說XDD）
總是很怪異，不想暴露太多的自己似的，或者說總想保留點什麼，保留點秘密。
一方面也不喜歡洗別人版（？）
雖然說應該是自己想太多，更多是害怕吧，不想獻醜，不想要畫出來的東西被批評，乾脆收著，自己默默的畫，就不用擔心了。
可是又有點想讓別人知道，我確實在這方面努力著，想想也是蠻蠢的，都要做了還一直擔心害怕別人的眼光，明明最欣賞勇於做自己的人。
大抵還是自信心不足吧。
即便被讚賞了，也想著可能是朋友吧，所以總是多點鼓勵之類的。
總想著自己還不夠好，所以不行，還不要見人好了。
到底有多害怕批評和別人的意見呢。
內心反彈反抗的越大聲用力，也代表著越在意。
是不是，太眼高手低。
是不是，太好高騖遠。
是不是，太過敏感。
是不是，太害怕一但別人說畫這樣也敢出來混，我就是不該畫圖的，不該癡心妄想可以畫下去的。
我根本超級害怕別人說我不行，說做不好，說這樣不好那樣不好，不夠好。
所以，我用盡力氣在討好別人，討好別人的觀點。
所以順從，順從的也是別人想法觀點，而非自己的，於是自我漸失，力量漸耗。
可是，求的是什麼，求的根本上是一份自我認同。
自我認同卻要從他人的想法上求，簡直緣木求魚似的。
如果是因為害怕衝突，害怕被討厭而討好別人。
總覺得很不健康呀。
火星七宮加上宮主星為金星，一直想為何常常為避免衝突而盡力討好配合，想想這組合好像也難怪。
火星容易引發衝突，金星又是關係和諧為重的星，七宮本來講的也是天秤議題。所以關係中的衝突與天秤無主見（？）的配合以關係和諧為重，就一再於我心來回衝擊蕩漾了😂
神煩耶，但反過來說也是從中找回自己的力量就是了。
最後把活力轉變成對生命的激情與關係中的熱情，就purrrfect惹❤️😎
嘖嘖最近占星書看那麼多好像還是有點體會捏厚
其實還沒到重生的一日。
未當暝寐，週日拖著疲憊的身軀去試聽了設計課。
聽觀念技巧，或多或少的學習到一些東西。
上課時老師鼓勵著大家投稿標案，嘗試著畫些什麼但又感到無比困頓。
有靈感但無法順暢發揮，自己想像著外在有凝視的眼，擔憂害怕一下筆是不能見人之物。
比起單一形容的詞，針對單一概念的設計，只覺得自己畫的東西已然融會兩到三個詞彙，但又沒辦法直接在紙上解釋，沒辦法在短時間，在課程給予的框格上解釋。
如果無框架無邊無際，或許能揮灑。
但，在當下感受到限制，對於自己的畫被看過之後若有似無的被提醒些什麼，自我感覺不好的覺得我是不是不行，是不是不要妄想走這行了比較好。
很小一部分的內在知道只是自己最近太低潮了，其實沒有那麼糟。
但是，有太多太多時候好想要死掉，一種心的哀然，失敗，落寞，混亂，心碎。
去愛一個，去在乎一個會讓自己心碎的人事，去不愛自己。
然後痛苦，然後壓制恨。
迷惘，我們的關係是什麼？
怎樣是適合的？怎樣才是我想要我可以接受我不會委屈的。
他愛我嗎？曾經相信他是，然後那份信任被一些新的記憶打碎，然後再於回憶中重建。
每一次想起美好就能繼續的傻勁，如此痛苦的循環，不明不白人為何要如此，我該相信什麼。
發現自己的判斷不再能盡信之時，人生又要如何走下去，要如何建立對生命的勇氣和信心走下去，當發覺自己之感受思維判斷不足以為真不足以信任之時。
相信自己成了傻蛋，不相信自己聽任他人，任人宰割也是個傻人。
於是生命失了界線，失了生存的依據。
所以找不到能立足之地，或者，立足之能力，或者，不相信能再站著走下去了。
對生命失望著。
痛苦難受著，卻無以脫逃。
因著本性而造就的困頓，無以解脫。
那是做自己的不圓滿之處，那是生命的低流之時，人生一再的不圓滿無以圓滿。
然後問自己，何時能灑脫。
何追求，何以追求。
長嘆存然於世，一江春水向東流。
我也僅於此止，僅於此走。
妄想著人生風光，繼續夢。
好像煙火喔（捧頰）
這兩三天密集的在讀占星的資訊
突然覺得渴求愛情，或者說不害臊的跟自己承認渴求一段關係，乾脆去翻起相關的占星書。
是不是因為怕寂寞想要人陪都好，就好好來探究一下吧！
其實應該算是比較走過怕寂寞的階段了，但還卡著，還有什麼騷動著痛苦著。
翻看著，讀著想起我放不下的回憶與情感。
一邊讀一邊整理自己。
我放不下那些美好的過去，曾有的美好回憶。
曾經被你惦記，被你苦苦追尋，你寫給我的卡片，你記得我而帶回的小禮物。
我一次又一次的想起那些好，痛漸漸忘，你漸漸寬容，我漸漸坦然。
然後又再一次喜歡你，然後發覺其實一直喜歡你，只是因為過去非常不成熟無法相處也不知道怎麼相處。
所以我只能放棄。
你對情感關係的混沌不明，加上讓我感覺被拋棄的痛，讓我不敢回頭。
即便還愛也不敢在一起，因為明知會有苦痛，必然會委屈自己。
於是拖著，拖著偶爾陪伴著。
走到現在，像是來到一個新的階段了。
你說沒有感情了，在坦承以後我明白了。即便我還是傻傻的抱持著夢，若有似無的夢。
因為知道在一起未必是最好的結局。
但還是喜歡你也願意支持你。
只是會感慨。啊，就這樣沒有情感了嗎。
退回朋友，還是朋友以上呢。
有點捨不得退回朋友。
雖然也沒有不好。只是我忍不住，想把你當家人。
我好像還愛。
然後，要學著轉化這份愛。
學習不強加不控制不再期待。
雖然好難，還是得慢慢學。
好不容易找回獨處的感覺，在找回自己的剎那好快樂好快樂。
思緒還是像蜜蜂忙的不得了。
可是，“我”回來了。
單獨的行走，思索，存於天地的感覺。
既獨立又於天下合一一般的滿足。
生命總算騰出一點空間，可以讓我的心我的腦袋接受，這段關係不是結束了，而是步入一個新開始。
你沒有失去他。從來沒有。
或許有緣分，有緣分是有功課要寫，寫到這裡，我其實知道有失落但也有滿足。
因為這很不容易。
從情人退回朋友，能夠繼續支持彼此不容易。
雖然還是會害怕，互動還是會卡卡，可是我們走到了一個我以前或者甚至是你以前不會去想像到的狀態吧。
是不是也因此，讓你不用再因為害怕失去而緊抓。
我想要，學著放下。
最近抹的圖都髒髒的，感覺好像用抹布畫的（欸
一直有亟需整理自己的感覺，其實也一直在整理了，只是垃圾量太多清不完。
或者說，有些狀況無法立即被改善，所以有很深的無力感。
最快的方式或許是離職，但離職以後要做什麼呢。
我可以嗎，換這個真的可以嗎，諸如此類的問題環繞在腦中。
換到一份更低薪更無法有所累積的工作，真的要嗎，可是留在現在環境又好痛苦，好多好多好多問題。老闆本身的存在就是個問題似的，他變成我痛苦的來源。
孩子孩子，先別急著反省是不是自己的錯。
先承認你的情緒和無力，先承認你的感受。
感受沒有對錯，感受只是感受。
讓自己說出來，讓情緒流動，不要憋住，你都要內傷了。
你要真實面對自己。
我覺得很痛苦。
老闆總是亂來的期望，雖然不是完全無理，但一次又一次，一項又一項的強加。
內心吶喊著你夠了沒，你到底夠了沒，不要再那麼貪心了好不好，這麼貪心沒辦法做事的好不好。
為什麼總是下一堆胡亂搞的指導棋，所謂正派經營，卻要員工幫忙偷渡植株，任用自己親人發覺不行以後找別人來擦屁股。
你有沒有一絲不安和不妥感受呢。
你所謂的社會上好人壞人都有。
到今天，才想到，啊，所以你不就是披著好人外皮的壞人嗎。
別人的苦痛你又曾在乎幾分。
那些冠冕堂皇的話，那些所謂替員工想的方向，又畫了一塊餅，那些是不是做過壞事而要來補償而提出的話語呢。
就像黑心企業爆賺再來捐款給慈善機構一樣。
醜陋不已。
損害公司損害員工，再來提補償，然後說我好棒棒會替你們想。
為何當初不要依正道為之就好。
我越來越痛恨那類人的嘴臉。
不就是政客講幹話老是要把話講很滿，做不到都是別人的錯別人能力不足。
喔那群人離職是考上了某某去當公務員了，是嘛，繼續掩飾啊。
後來才想到他那些讓人覺得他搞不清楚狀況的說法，大概也不過是一種掩飾吧。
為了粉飾某一些過錯和問題才描述的好像是某某人的原因一樣，但把某某人調走不就是你當初下的指令嗎。
粉飾太平。
我超生氣是因為看到這些不公不義，都幾歲的人還要這樣任性妄為。
雖然說本性也不可移，諫言不聽就不聽，看看什麼時候踢到鐵板吧。
對於無自覺且不懂反省的人真的無話可說了。
社會上就是有這種無自覺的人，知道是事實，這幾年漸漸有碰到，除了無奈，更是慢慢希望自己學會自保。
因為這類人從來不會覺得自己有錯要改，從來只是別人的問題。
變成周遭的好人也只是不斷被利用。
打個字果然有舒壓功能說，誠實面對自己感受還是有效的多。
Anyways, wish we have a better world.
畫完又跟原圖氛圍差很多（？）
與其說練習不如說抒發。
——-內有負能量慎入———
最近看到朋友大力推薦“不為錢所困的生存之道”，略略提到感受自己“擁有”金錢而非一直思考感受自己資源受限這點。
想說到書店去找這本書來翻翻，結果沒找著，反倒是翻了其他兩本書。
第一本談界線。
一直在思考自己工作的界線，怎樣才算合理，怎樣算奴，老闆到底是不是慣老闆。
所謂可以幫你開拓人脈、累積經歷之工作，所謂能成大事者不挑事做之說，雖有道理也不過是迷湯。
回首初心，當初的我想著我是為自己工作的人，卻被老闆不斷模糊了界線，他持一己之說，聽似有道理，其實是他洗腦人的方便之說。
老闆僅要他人配合他做事，我不禁思考這究竟是合理或不合理。
老闆有權要求別人做不合理的事情，是這樣嗎？
老闆要求別人做事，找理由將其合理化，就合理了嗎？
上頭為了做某某事總是有許多說法。
總是用一種美言模糊的說法合理化一些事情。
而員工的權益何在？ 只有模模糊糊的好像被多派工作卻又無法推辭。同事不得已交接了主管職，做了三個月額外的主管工作卻仍未被正式任命為主管，薪水亦無調整。
因為老闆不會接受不的答案，總是說你去試試看再說。
我很討厭一直抱怨工作種種不合理現象的自己，可是面對這麼多不合理的情境，發覺無法改變，只有無奈。
旁人總說，不會啊，狀況沒那麼壞吧。
是沒那麼壞，只是跟我個人的原則和價值觀衝突而已。
三不五時，就想著為什麼留下來。
我不願支持這樣的人。
對方沾沾自喜，底下的人苦哈哈。
這樣對嗎？
所謂的我很珍惜你們這群人，但不找好高層進來，不做好組織編制添加人力，只是一直說你們辛苦了，大家好好加油。
什麼事就是我們這群基層想辦法努力，抱歉公司現在沒辦法給太多。
想想都是以前在批踢踢看到的酸民語，但其實一點都不酸而是真人真事。
包含任用親人結果發現對方無能，於是找較有能力的老員工來接這額外擔子。
心很大餅畫的很大，所以要做的是有一二三四五六大家加油，沒做到是員工的錯，你們要想辦法。
我其實很難過。
回過頭來深論，基本上應該是我與權威關係的議題。
我會覺得，是不是要我在這情境拿回自己的力量並好好拒絕，好好守護自己的界線。
不對等關係，無法平等有效的溝通。
他不願聽進去的現實建議，他就隨便應撥過去了。
既然不願聽建言，這樣又有什麼好說的呢。
像主管跟我說的，用洗腦的嗎？
可我不喜歡這樣刻意操控。
但我的建言。我想也是包含了期望老闆思考我們的現實考量。
老闆不聽，也不見得是錯。
只是我們很難做事，就只是如此。
其實他這樣照理有天會踢到鐵板的。
只是說實在的，照他的方式做，更早踢到鐵板的會是基層= =
他的作法基本上是在逼走員工，大家能撐到何時呢，想想員工這不就是在做功德嗎（欸）
鬧劇好多，歹戲別再拖棚了啦。😂😂
下班後不小心開啟了抱怨大會（咦）
感覺自己最近好像也有點爆走態（？？）
前期是覺得還在觀望不要講太多，到後面別人也覺得怪怪，講到後來開始各種啊blablabla惹（意味不明的表達法）
其實也是大家各種氣餒吧，雖然是有可以做的還能去完成的，但一些狀況，遇到了也是就這樣無可奈何，或許有點情緒是因爲會自我責備。
如果我們能夠拒絕反對的話現在就不會這樣了嗎？
反對的了嗎？ 是我們不夠努力嗎？
但沒有堅決反對是因為我知道有哪些支持的立場和理由，即便我不全然支持，也並不代表那就是錯誤的。
或許，就是感受到了一些挫折吧。
原圖：https://pin.it/ku5kp6qg7w2nuu
試用了幾款Adobe的app，覺得都不錯用。
程式之間的支援整合好像有做起來（雖然還沒有好好試用到這塊），但各款程式看起來相似，但還是有做出特性區隔，主要是筆刷繪製的情境和特性有掌握到常見使用者的需求。
像sketch裡按個鍵就可以切換乾/濕性水彩，我覺得很有趣，因為這實在是很實用的小功能鍵，切換到水彩筆刷時才會跑出這個按鍵。
又想找人吃飯了真是壞習慣（？）
老是不甘寂寞似的
每次你不在，我就會想找他
接著一邊想起你曾提醒的話語，以及某一份現實。
一種哪一天大概又會失衡的事實。
每一次碰觸以後，總是會忍不住想念。
於是又落入循環之中。
想念曾經的美好，又再被現實打碎。
技法還是不太行（捧頰）
可能得找時間翻翻教學影片了
每次看名家水彩畫都覺得好厲害啊啊～
台北又下雨了真麻煩，這樣又要找哪裡晃晃動一動好呢。
話說回來，又一個老朋友來聯絡，毫不意外的幾年過去大家都默默的發生好多事呢。
樂觀的孩子也見上令人無奈的社會黑暗了啊，大抵是這種感覺。
