其實是舊圖XD （是7/1畫的了）
昨天上課一連畫了好幾張，最後真的畫到沒電XDDD
這張在畫的時候很自然的用力塗抹，畫完有舒爽感（嗯？）
看來7月依舊在大整理呢，可是整理的很開心，輕鬆了些，有些陳舊的模式、不平衡的關係，我開始能講出口能拒絕。
對這樣的自己感到開心。
也在某些互動中看到，別人有自己的問題不想面對，就跑來關心我的問題，但其實我的事也不是問題，只是他以一種這是問題的口吻來問，其實有點冒犯呢。
或許也是我還有點毛躁情緒
可是一個人的人生要怎麼走，只有當事人能決定，走快走慢則端看對方的內在整理和思考速度。
問這麼多做什麼呢，對方需要建議自己就會來問了，何必花這麼多心思關切。
如果是會影響到他人的決定，在真正想好了能做出選擇了以後，自然也會跟相關的他人告知不是嗎。
可能我現在真的很任性吧，但也覺得社會上有太多的應該要怎麼樣。
可是那些應該要，從來沒有引導我們走到更幸福的人生，當你剝奪了對方思考的權力與機會，後來被對方怪罪何必當初，其實自己或多或少也難辭其咎吧，當然當事人是要反省，只是大家為了走省時省腦力路線，其實反而犧牲了更多的樣子。
反而只有在當事人自己獨立思考過後，才會得到屬於他的幸福決定。
所以我雖然想的很慢，可是我還是想要自己找答案。
———分隔線一下————
關於底下這段，隱約覺得好像是蠻重要的感觸，所以還是放上來分享了。
剛剛才突然意識到，原來自己似乎有不被尊重的重複模式。
還不太清楚是從哪裡開始的，或許是以往的教育模式（？），以前都馬各種要求乖小孩應該如何不該如何，你想幹嘛不關大人的事，不合大人意請吃屎的概念。
我們家已經算很有愛的，但還是有這種狀況，或許也跟過去較威權式的教育體制有關（雖然現在也還是威權奴化教育就是了..）
也可能是跟過去幼稚園曾被侵害個人界線有關吧，而且是身體上的，雖然沒有實質傷害什麼的，可是很明確的對方越界了，雖然大家都還小都懵懂不知道是為什麼或在幹嘛，但還是越界了= =
想起來還是有點不爽跟噁心，雖然知道對方是小朋友，但不代表小朋友因為無知就可以這樣，他有這種反應還牽涉到家庭教育問題= =
不明白個人有個人的界線，或者該說，最最最基本的，身為人的尊重，對自己和他人的尊重。
所以說，自己在很小的時候就被冒犯了，而且長大到現在還是不知道怎麼處理，就一直卡在那邊。
我因為體貼，因為他人是這麼說的，是這麼認同小孩子無知所以是不小心冒犯的，所以我也這麼告訴自己，就把某些感受壓抑住了。
對方或許早就忘了。
我更想說的是，我應該讓自己的情緒出來，讓自己委屈的內在小孩被看見。
剛剛才意會到，這件事本身，不只是對方造成的，還包含環境，包含以往有安親班這種奇怪的結構，包含父母親不知道什麼緣故，基於方便也好，不知道自己要怎麼教育小孩也好，把小小孩放進了一個全然陌生的環境，把小小孩交由陌生人來管理，讓小孩處在一個不是自身原初之處，不是家園，不是那樣充滿愛與安全的家族空間裡，在那裏依著他人的規定作息，無意識的遵循及被迫和一群陌生的小孩一起午休。
我睡在一個純然陌生的小男孩旁邊，他或許只是好奇，可是那樣的好奇也並沒有意義，他只有自私的探詢，在我不懂得自己的界線或如何保護自己的時候，我被放到了那裡，平白無故的被侵犯私人界線。
這是，這是某種撫養孩子的歪曲和不當。
我知道了，知道當時的自己不該被放在那裡，那不是個我而言最有愛和能被安全照護的地方，可是我被父母放到了那裡，即便知道晚點父母會回來，仍然不能抹滅一種失去連結的事實。
而且為什麼要把孩子給陌生人教導而自己又不在場呢，事實上是父母完全不清楚孩子被教了什麼的。又怎麼怪孩子長大以後跟父母失去連結呢，早在小時候就漸漸失連的了。
就這樣被送到一個陌生的地方，孩子在那一刻會感覺到被拋棄了，和愛失去了連結，可是他沒有辦法改變這個狀況，他不明白，也只能依著父母的意思被帶到安親班去，下課時再帶著一個看似完好的人身回來。
可是心，變得空洞而模糊。
我感覺被侵犯了，可是連被侵犯的感覺也模模糊糊，為什麼愛我的父母要把我放到那種地方，我遭遇了那樣的事情，可是不知道該怎麼說，能怎麼說出口，甚至會問自己真的有說出口的必要嗎？
因為知道大人們會怎麼反應，他們會說你想太多，或是小朋友還小不懂，你不要太介意，你不要想太多。
我在長大後僅僅一次跟比較成熟的長輩提過這事，得到的也是這樣的答覆，對方還小不懂你不要太介意
可是，可是我怎麼能夠不要想太多。
我不去想它好多好多年了，可是那個污點依舊在那裡。
那對小小孩來說是多麼奇怪而詭異的事情，我明明就不舒服感覺被侵犯了，可是沒有人會真正站在你的角度去同理你，只會跟你說，你不要那麼鑽牛角尖，不要想那麼多。
可是，我是這麼這麼的悲傷和難受。
這樣的難受也只有自己最清楚和明瞭，也沒有人可以去替我定義或貼標籤的。
我的情緒，我的不快，我所有的難受，只有我自己可以去決定去定義和描述，其他人不行，你們辦不到，所以不要再試圖跟我說應該要怎樣了。
每個人的傷痛無法被比較，唯獨自己最明瞭，你能明白的只有對方是傷痛的，那絕對不好受，所以只需要這樣去同理，一丁點傷痛也是傷痛，我們沒有要鑽牛角尖，即便有，也應該先鑽一鑽，真正先了解自己的痛，然後去擁抱它，去擁抱自己。
我最親愛的孩子，你在那裡，也在這裡，我不會將你遺棄。
我會明白你所有的痛，我們每一次都比上一次更勇敢更無懼。
我再也不要把你推進沒有愛與尊重的深淵了，大人們做不到，可是這個世界的愛會把我帶來回，愛會把我們拼起來拉起來。
我可以給自己這樣的愛，大自然也會給我這些，我們會可以自給自足的，老天爺從沒有要放棄誰，更何況我們還這麼有愛，只是需要被喚醒，需要被溫柔對待，而我們可以這樣對待自己了。
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