癡迷與迷戀

我花了很長時間才漸漸能夠看見自己的癡迷與迷戀。

即便現在讀這篇文章(陷入迷戀的八種徵兆)還是會有抗拒，很想轉過頭，讀不下去orz

不敢太細的探究和挖掘(又醜又痛Q

但，很明顯的，那就是曾經成癮的自己。

那份關係，不是基於互相了解，也非基於互相付出，或者說，是有著彼此認知不同的互相付出，我可能誤會了什麼，然而我不願意打破自己的幻想，面對可能很痛的現實。

===

昨天諮商挖到的不是癡迷，而是心死了麻木了，以及"受到刺激的引誘"。

刺激讓人獲得活著的實感。

成癮行為(對人的迷戀)，逃避現實，躲在過去美好時光的泡泡裡。藉由處理別人的問題，來逃避面對自己的問題。

迷戀導致極端的痛苦、失衡與恐懼，帶來很大的情緒衝擊，因而讓心仍然有所感受。

感覺自己仍有所追求，仍有感受。

而非什麼都放棄了，不想再感受，不去想了(其實還是一直想，只是束手無策，毫無解決辦法)。

只是活著，要再去想些什麼自己的事，便感到動彈不得。

思考所及，仍然是擦邊球，我沒有力氣也沒有耐性陪自己去療癒最深的創傷。

直到現在，才明白，原來療癒諮商是這樣，我需要有個人陪伴支持，才能耐著性子去處理所有的傷痛，多了一個人陪伴，也多了幾分力氣，支持我能夠繼續療癒下去，直到療癒完成。

否則，只有一個人，有時候氣力用完了，就又自我放逐了，不是不願意做完療癒，而是心力上的不允許。

自己一個人背著傷痛走，有盲點而且走得很慢，旁邊有人拿支手電筒或一盞燈，似乎就好了一點，似乎就沒有那麼難受了一點。

還有，事情果然不是傻人想的那麼簡單。

本來想說還剩兩個故事耶~期待諮商解完剩下兩個~

昨天諮商過程，又冒出兩個待訴說的故事(抹臉)

越挖越深，本來觸及的故事量就只會多不會少。

我原本欣喜療癒可以快快做完的期待，實在是想得太簡單(哭笑不得)

也是自己心急啦。

昨天最後源頭就出來說，需要時間，一步一步慢慢來。

要我多點耐心。

→ 延伸閱讀：允許自己感受
→ 延伸閱讀：別人的情緒來作客

溫柔的祝頌

我很喜歡這張~

粉彩好溫柔，整張圖的氛圍像童話故事一樣

用蠟筆畫解圖的方式來解讀，則有不一樣的內容XD

黃圓圈是存有，左下的黃圓圈像是我(本靈)，左上的黃圓圈是源頭，右下是其他的支持(家人親友?)，藍綠色的流動是淨化的能量。

左側的粉紫是憤怒、悲傷、愧疚、不安、自卑等情緒，隨著藍綠色呼吸往右流動整理、淡化。

紅色花朵(憤怒相關)也隨著淨化，向右側轉變成淺橘，變得輕盈，轉往處理自信心議題，釋放過於高漲的情緒，飄起來的黃才是最終的溫暖，帶有平衡的意識。

右上藍色有泡泡，也是有些被分解過的"麻木壓抑無感""悲傷"，雖然看起來像星空，但有些雜質情緒。

粉紅色彩帶，輕輕掃落下來，是源頭(包含源頭家人)帶來的支持與溫暖。

每一朵深色的花，是一份議題，或者說是信念。

鬆開的花(往右上飄)表示舊信念的瓦解，逐漸釋放。

阿，所以深色花瓣信念瓦解掉，其實就變成後方藍色泡泡那區，有種原來如此的感覺。

→ 延伸閱讀：允許自己感受
→ 延伸閱讀：別人的情緒來作客

第一次諮商後的紀錄 LCT、TAT

昨天預約了第二次諮商，諮商師問我這幾天回想過去事件有沒有什麼感覺。

我說，

感覺那些情緒不在身體了，回憶時還是可以透過感知，連情緒一起回憶起來。

一邊觀察著自己，到底是真的都排出去了，還是我多少會有點害怕，小心翼翼的隔出一層膜來回憶。

畢竟還蠻痛的(?)。

只是印象很深，剛做完療癒一兩天，身體明顯比較輕亮。

然後又慢慢變沉

從頭部開始往腳底黑下去的感覺XDD

以及，往內觀，感覺情緒像是泡泡一樣，漂在胸前眼前附近，腦袋"知道"那些不在身體裡了，還有部分零碎的漂在外面，繼續釋放。

諮商師說，如果這幾天有想起印象深刻的事件，可以記下來，諮商時一併看需不需要處理。

我歪頭想了想。

每天腦袋會飄過的回憶量很多，我以前特別念舊的時候又更瘋狂，時不時陷入在回憶裡，甚至會刻意的不想忘記。

回顧種種，大概現在會說，或許自己有PTSD吧(創傷後症候群)。

以前不願意正視這些脆弱，我不承認自己很弱需要別人來救，裡面有好多創傷的糾結互相卡在一起。

其中一點，就跟"必須要當感恩的人"的信念卡在一起。

我不要低頭向你們求救，省得被救以後如果反省感恩的態度不如你們期望，我還要被羞辱批評一番。

如果這樣，不如不要。這是一份對人沒有信任而且絕望的心情。

實在受傷很重，而且覺得沒有機會好起來。

我不相信人性。

大概是這種感覺。

這一點信念，還牽涉到另一個故事。

關於我爸混亂的標準。

你們是學生，本分就是念書，念好書就好了，我們全心全意栽培你們，是希望你們能過上比我們更好的生活。

你們是手心向上的人(意指我們是要求和接受的一方)。

你對這個家庭又付出了多少?

我聽到這句，錯愕又悲傷。

我感覺被指責了。

指責我為這個家庭付出不夠多。

即便我也當個好姊姊會照顧弟弟、父母提出需要幫忙時也會去幫忙，可是父親覺得我付出的不夠。

他覺得我要求很多、又付出不夠。

我的創傷是，我不知道怎樣父親才會滿意，好像父親最終還是不會認同我。

即便他也會稱讚我和感謝我的協助。

可是總是有這樣的時候，雖然都是玩笑語氣，依然造成我的創傷，一句在你身上投資最多錢，以後沒有嫁妝了啦或是以後要跟女婿討，養女兒不好啦賠錢貨。

你對未來有什麼規劃(指我目前工作薪水不夠也沒前景)。

聽起來不好賺這樣不好不行吧(即便我都說明過我為什麼想練空瑜，他前面也都表示支持)。

(後兩項是關懷保護啦，但只是表達方式跟隱藏的情緒讓我覺得不適，因為是基於不安，連帶拉出我以前的舊傷orz)

我一直有種愧疚感，覺得好像要多賺點錢拿回家，支持家人花用，我才是有價值的，我才對得起爸爸先前的付出。

他總是跟我說賺錢很辛苦，你們花錢很容易。

因為他覺得我付出的不夠，我只能以後賺多一點再來回報，我下意識覺得虧欠了這個家。

我希望他能滿意，可是這一切看起來沒有盡頭。

他如果心情不好或感覺無力挫敗，還是可能說出會讓我難過的話。

指責別人付出的不夠，客觀來看源自於自我的無力和挫敗感。

要付出多少從來是自己的選擇。

成為父母本來有做為父母的負擔，卻要小孩子來協助承擔一部分的心理責任。

這部分讓我覺得很不公平而感到憤怒。

我對父親的軟弱感到憤怒，我也對自己的軟弱感到憤怒。

他終究不完美，

我也需要承認我的確受傷了。

他的好，沒辦法彌補他對我造成的傷害。

因為傷口沒辦法因為幾顆愛的糖果好起來。

傷口需要被了解、看見和安撫，好好上敷料，好好隔開二次傷害的可能，花心思了解傷口的需求、來源和相關信念，按部就班的療癒，等待時間作用，讓情緒釋放，重建新的信念和思維架構。

我還需要一點時間，請我，給自己一點時間。

→ 延伸閱讀：允許自己感受
→ 延伸閱讀：別人的情緒來作客

TAT諮商1

昨天諮商，感覺有效清除了身體裡淤積的情緒~

過程中有使用到EFT敲穴道跟其他兩套方法，諮商師還會LCT跟TFT，只是我不清楚手法上的分類~

不筆記一下太可惜!!!

事先要書寫這次想整理的項目，因為我連續幾年來不斷思索尋找相關問題點，洋洋灑灑寫了4頁。

雖然方向顯得發散，但我想就先寫出來再看當下怎麼反應。

被問及現在主要想處理什麼，以及想要達成什麼目標(去到哪裡)的時候，我愣了一陣。

終究是先講了自己現下依然苦惱的點，雖然腦袋/理智上覺得不是最重要的，但在這個說出來及看見的過程中，也理解到自己的掙扎，我看到我自己會逃避，是因為我覺得我的問題不重要，不嚴重，不想麻煩別人，所以會下意識的想要忽略，或者說服自己問題不嚴重我可以自己解決。

可是既然都來療癒了，我看見了療癒的過程，就是要把"我"擺在第一位，"我"現在就是最重要的，我要來處理"我"的問題了，不能再假裝沒事，這樣這次療癒就失了焦點、意義和浪費錢錢了XD

我是值得變好、值得好起來的。

訂定了兩大主題，沒筆記真的細節會忘記Q

憑感覺寫一下

1. 釋放固著已久的不安，和人建立健康的連結。

2. 擁有長久而穩定的新關係 (擁有健康而穩定的新關係?)

第二點的出現，是諮商師協助我訂立的。

我提及感情關係上的困擾，這情境發生多次，現實面來看，對方並不投入這段關係且無法給予承諾(不穩定)，但又會找我尋求安慰安撫，我總是對對方還有感覺，不知為何仍抱持著希望，已經知道這不是我想要的，卻又在每次心軟淪陷之後懊悔失落。我希望能解除這樣的困擾。

接著，問及達成這兩件事有什麼障礙需要清除，有什麼故事需要了解。 

直覺回答，有三個故事。

第一個故事。

是今世發生而且我知道內容及相關人事物。

牽涉5個信念。

這些信念分別為:

1. 我被拋棄了

2. 我被背叛了

3. 我放不下責任

4. 我不能違背傳統價值

5. 我必須當個感恩的人

主要釋放情緒為憤怒。

第5點讓我震驚又感激，因為是我的盲區。

挖出這點的時候我忽然懂了某些事，當然這幾天應該還在持續消化跟引動一些記憶~慢慢處理~

第5點累積的憤怒超級無敵多~

清理過程中看見的，是對方餵你吃屎還要你心懷感激的憤恨不平。

是一種你該知足滿足了，你這樣已經很好了的不平等不尊重心態。

以及，給予支持的背後有隱性的控制意念。

我對你好，是希望你因此尊重我感謝我把我當好人。

你應該要知道感激和回報吧，當對方表現不如己意，一方就感到失落和被背叛，用情緒攻擊另一方。

其中一人在發覺這份給予有這樣的背後心態之後，拒絕接受支持，因而引發對方更多憤怒。

A:你這什麼高姿態，你了不起是不是，我們這麼棒這麼優你還不知感恩。

B:憑什麼我們天真的接受你的好，就要遭人踐踏不被尊重。

那我不要了! 我不要接受總可以了吧!

A: 嚎爹油!!! (How dare you!!!!)(氣pupu) 

於是結下樑子...。

還沒去跟我媽確認，只是感受到這份情緒跟情節(抹臉)。

一邊感受到，看來小時候身體真的默默記得很多事欸，只是先前這些被保護起來了，自己不太能翻動翻看。(沉重不舒服)

因為我有個相關的信念是，我不能接受別人對我好，我覺得當個接受者是很軟弱的，代表我很軟弱沒有能力。

每次接受了我總是覺得我有天必須回報，就好像接受了以後就是份虧欠，總有一天要還，不然總是有人不平衡，大家喜歡會感恩的人，你不感恩不懂回報，你就是很糟糕，所以這樣不如盡量靠自己，這樣就不會被批評不知感恩回報，那會讓我很受傷。

因為我明白不求回報的付出，有些善意真的就是那麼簡單的對人好，我們沒有求什麼，幫助人本身也是開心的事。

我接受下來都是感謝的，不特別覺得一定要回報什麼，是因為我覺得這種善與愛的流動，不限特定人，我不一定要回饋給你啊，也可以讓這些繼續往下流，去照顧平輩晚輩，就像你們當初長輩照顧晚輩一樣~

讓這些自由的流動、廣泛的流動，不是很好嗎。

每一個人富足了再自由的分享給有需要的人。

可是有些人付出了是有條件的，他希望你回報給他什麼，就好像投資一樣。

雖然我也理解，我也有過這樣的心態(學習到的)，但整體而言我不喜歡這樣。

不喜歡你們用這種方式暗中控制，給予有條件的愛，來控制身邊的人，當然我一樣學習到了這些，這讓我覺得很悲傷，因為我不覺得這是愛的方式和愛的終點。

我覺得感恩與感謝都是自然而然的事

沒有誰可以強迫這些發生，也不應該由規矩(傳統觀念)來規定。

或許我也被灌輸了一個觀念是，沒有人應該對你好，好像這些好與良善都很得來不易，所以要你低頭感激。

不好好感謝，等等以後人家覺得不爽，你就又沒有了喔。

這種被恐嚇的感覺 ˊ ˋ

想想也是小時候的禮教吧。

要跟A說謝謝喔，要跟B說謝謝喔，要跟C說謝謝喔。

你怎麼可以忘記說謝謝呢。

你怎麼可以這麼沒有禮貌。

你出去講話表現，也是代表爸爸媽媽喔。

要乖乖聽話喔。

你表現的好，爸媽就笑了。

這樣的控制，持續了好久。

久到你都忘記這是控制，與嚴厲的管教了。

因為大家是如此習以為常，世代相傳。

其實我現在回頭檢視，也不知道嚴厲管教的界線在哪，怎樣才算嚴厲呢?

父母的教育也是一種保護，傳統價值框架底下的，保護。

因為照做會被喜歡，會有紅利。

所以父母只是照他們的經驗所知，教你怎麼做，可以拿到傳統價值下的紅利。

這樣有利以後生存。

今天先寫到這邊好了。

這次療癒只處理了一個故事，就用掉了1.5小時XD

我超好奇其他兩個故事是什麼，只得下回待續~

→ 延伸閱讀：允許自己感受
→ 延伸閱讀：別人的情緒來作客

TAT諮商2

剛剛想起另一小段。

諮商師有藉著肌肉測試，確認我是否需要了解達成這兩個目標以後，我會有什麼樣的結果跟感覺。

測試結果是需要。

所以諮商師問我，你覺得如果這些達成了，你的生活會有什麼轉變，你會有什麼感覺?

我想像如果我能夠跟人建立健康的連結，並擁有穩定的關係了，會是什麼樣。

直接浮現的答案是，我會每天都過的很滿足很快樂，以及平靜。

要如何確定我找到適合的對象了?

這個人會帶給我平靜。

答案出現的非常快，回答完我心裡出現猶豫。

質疑自己。

我看著自己的回答，害怕自己是依賴的。

天啊，我依賴對方帶給我平靜嗎? 天啊，我需要對方來讓我的日子更快樂滿足。

我這是不是一種依賴的期待，是不是又是什麼對愛情的憧憬嚮往，這樣可以嗎?

批判及懷疑的內在聲音升起。

難道，這樣的渴望與需求，真的是可恥的嗎? 真的是行不通的嗎?

我透過學習，學習到好多好多獨立自主的聲音，學習到追求愛情是個夢幻泡影，你把需求期待建立在他人身上，就一定會破滅，持續追求那些你只會失望而已。

這些，難道不是人們的挫敗經驗，傳給我的恐嚇訊息嗎?

我不斷不斷的聽著感情受過創傷或婚姻不順的長輩，對我敦敦教誨，或者提醒我要獨立，要獨立才行，終究是一個人走，不要去期待別人。

我覺得合理沒錯啊，可是好像有哪裡不對。

因為我又學習到，在關係裡過於獨立，另一方會覺得不被需要，而感到受傷阿。

兩方都尋求獨立，不想要受傷失望，而避開追求親密連結可能帶來的衝突與失落，就始終會在關係裡孤獨，加深絕望及失落感，不是嗎。

現在的我，看見自己，我被這些嚇死了嚇傻了。

當然我自己也有挫敗的感情經驗，但那些終究只是經驗，來教導我原來我是怎麼樣的，原來我想要尋求什麼，原來我可以有自己的渴望。

我看見，曾經的自己在愛之中閃閃發光。

擁有愛人的時候，我充滿氣力且勇敢付出，每一日都能夠因為愛人而滿足，會因為愛的感受發揮更多創造力。

過去總是太把重心放在別人身上，逃避去成就自己。

現在的單身，教會我，其實我也渴望自我成就，其實我也能夠成就自己、重視自己，好好照顧自己。

我只是明白，有愛人的時候我更加閃耀。

擁有能夠1+1>2的光。

如果跟愛人在一起時的自己，是更好版本的自己，去追求這些，又有什麼錯誤呢?

我需要勇敢的承擔，去愛的時候的脆弱與可能會受傷的風險。

可是即便會受傷，我們仍然可以愛。

因為我們漸漸學會了，創傷是可以療癒的，關係是可以療癒的，過去是可以和解的。

人也是，可以和解的。

玻璃會摔破，可是我們可以再一起做個新的。

碎玻璃，就打磨一下讓它不割手，拿來妝點好了。

接著談下一區塊，

面對兩大目標，你感覺有什麼阻礙了你?

1. 面對改變的不安和恐懼

2. 嫉妒 (頓了一下，回答"來自母親的嫉妒")

我想起了曾經讀過的一段話。

來自母親的嫉妒阿，

如果我擁有了比父母他們倆之間更美好的關係，我會感覺背叛了母親。

因為我藉由讓自己站在一樣弱勢的位置狀態，經驗差勁而不穩定的關係，來共感表現對於母親的支持。

媽媽你看，我也遇到男生不負責喔，他們真差勁你說對不對，我懂你的感受，我沒有離開你喔。

以及，一種母女之間的隱性競爭。

父親重視兒女也重視自己的家人，但有時會忽略了母親的感受。

母親在家裡總有不被支持、不被重視的感覺。

即便母親非常愛我，但因為她的感受曾經受到忽視，而父親又表現的很在乎我很愛我，所以在這部分，我會隱隱覺得母親有不平衡的情緒。

這段之後，應該才是探索故事的部分。

好多細節呢~(捧頰)

→ 延伸閱讀：LCT。從來未聯繫過的願景
→ 延伸閱讀：感觸/ 被看見和關注的渴望

小湛畫圖課三階 課後記錄

上完三階之後，持續大量代謝壓力～

其實三階前就又開始大排放了。

三階最後一張解析，提到靈魂很用功也很用心的想照顧好這輩子，我讀著鼻酸，挺感動。

我知道我們都很用功，即便有很多性格上固執的部份不是那麼容易軟化，但在這幾年來的整理療癒下，漸漸能夠放鬆開來，不再緊繃著對外防禦，多些嘗試，接納人際的互動有很多好的可能。

即便面對人際我還是很害怕很小心，但現在懂得不要過度苛責自己了，也嘗試接納，害怕的時候保留幾分，找到保護自己的方式，是可以的，別人的感覺很重要，我的感覺也一樣重要噢！

不需要再把他人感受總是放在自己之前。

只有自己穩定了，心安平靜了，自然可以帶給別人好的影響，而不見得要直接照著對方可能會喜歡的方式來照顧別人情緒，特別是，我其實沒有照顧他們的責任喲！

解析裡面也提到，有過度負責的靈魂創傷，以及不斷從付出中獲取存在價值感，又邊付出邊苛責自己付出的不夠，不斷自我檢討，不斷跟自己說還不夠好。

我看著也覺得心疼跟傷心，我們夠好了喔。

這部分源自內在匱乏感。

不管付出多少、有沒有付出，我們都夠好了喔。

一切都足夠好了。

我抱抱自己的靈魂。

→ 延伸閱讀：允許自己感受
→ 延伸閱讀：別人的情緒來作客

日常整理 小湛畫圖三階課 - 想對自己說的話

今天第一張～大噴發～

總算亮晶晶～

不過依照經驗，都是排放、輸入新能量、繼續排放，這樣交替，所以下一張可能還要順勢代謝一點舊東西。

說起來，三階之後，排放整理的手法變細緻了～

雖然釋放量大，但整體是順暢穩定的，或者不會過度有壓迫感。

上篇po文裡的全咖啡色圖除外XD 那張感覺蠻針對處理某些情緒壓力的，被情緒淹沒的狀態。

不知道今年還有沒有機會上三階～

感覺再畫個一年、上第二次課，應該會看到很明顯的進步吧～

-------------三階課上畫的圖--------------

三階作業: ’’想跟現在的自己說的話‘‘

這張我看了有點想皺眉，課堂上分享說這張好像瑪瑙水母（同學老師大笑）～

老師回饋: 呈現擴張的跡象並感到不安～

網友回饋: 就是一種「老娘要來準備脫衣舞啦但還在矜持等一下下嘛」的氛圍，是一個醞釀大解放的勇氣到來的過程之中

三階作業: ‘’想跟未來的自己說的話‘’

這張很可愛，我自己看有嗡嗡嗡小蜜蜂的感覺，很多事想嘗試似的，給自己鼓勵打氣，跟自己說有很多力量在支持自己的。

老師回饋: 靈魂鼓勵並期許我走出舒適圈，多出去跟人互動，擴展經驗～

網友回饋: 我喜歡這個小蜜蜂！夜晚萬籟俱寂下的一鳴流螢，而且下頭乘著小蜜蜂的線條也真的有「有話想說」的味道！暖暖的黃好像奶油～

→ 延伸閱讀：允許自己感受
→ 延伸閱讀：別人的情緒來作客