昨天預約了第二次諮商，諮商師問我這幾天回想過去事件有沒有什麼感覺。
我說，
感覺那些情緒不在身體了，回憶時還是可以透過感知，連情緒一起回憶起來。
一邊觀察著自己，到底是真的都排出去了，還是我多少會有點害怕，小心翼翼的隔出一層膜來回憶。
畢竟還蠻痛的(?)。
只是印象很深，剛做完療癒一兩天，身體明顯比較輕亮。
然後又慢慢變沉
從頭部開始往腳底黑下去的感覺XDD
以及，往內觀，感覺情緒像是泡泡一樣，漂在胸前眼前附近，腦袋"知道"那些不在身體裡了，還有部分零碎的漂在外面，繼續釋放。
諮商師說，如果這幾天有想起印象深刻的事件，可以記下來，諮商時一併看需不需要處理。
我歪頭想了想。
每天腦袋會飄過的回憶量很多，我以前特別念舊的時候又更瘋狂，時不時陷入在回憶裡，甚至會刻意的不想忘記。
回顧種種，大概現在會說，或許自己有PTSD吧(創傷後症候群)。
以前不願意正視這些脆弱，我不承認自己很弱需要別人來救，裡面有好多創傷的糾結互相卡在一起。
其中一點，就跟"必須要當感恩的人"的信念卡在一起。
我不要低頭向你們求救，省得被救以後如果反省感恩的態度不如你們期望，我還要被羞辱批評一番。
如果這樣，不如不要。這是一份對人沒有信任而且絕望的心情。
實在受傷很重，而且覺得沒有機會好起來。
我不相信人性。
大概是這種感覺。
這一點信念，還牽涉到另一個故事。
關於我爸混亂的標準。
你們是學生，本分就是念書，念好書就好了，我們全心全意栽培你們，是希望你們能過上比我們更好的生活。
你們是手心向上的人(意指我們是要求和接受的一方)。
你對這個家庭又付出了多少?
我聽到這句，錯愕又悲傷。
我感覺被指責了。
指責我為這個家庭付出不夠多。
即便我也當個好姊姊會照顧弟弟、父母提出需要幫忙時也會去幫忙，可是父親覺得我付出的不夠。
他覺得我要求很多、又付出不夠。
我的創傷是，我不知道怎樣父親才會滿意，好像父親最終還是不會認同我。
即便他也會稱讚我和感謝我的協助。
可是總是有這樣的時候，雖然都是玩笑語氣，依然造成我的創傷，一句在你身上投資最多錢，以後沒有嫁妝了啦或是以後要跟女婿討，養女兒不好啦賠錢貨。
你對未來有什麼規劃(指我目前工作薪水不夠也沒前景)。
聽起來不好賺這樣不好不行吧(即便我都說明過我為什麼想練空瑜，他前面也都表示支持)。
(後兩項是關懷保護啦，但只是表達方式跟隱藏的情緒讓我覺得不適，因為是基於不安，連帶拉出我以前的舊傷orz)
我一直有種愧疚感，覺得好像要多賺點錢拿回家，支持家人花用，我才是有價值的，我才對得起爸爸先前的付出。
他總是跟我說賺錢很辛苦，你們花錢很容易。
因為他覺得我付出的不夠，我只能以後賺多一點再來回報，我下意識覺得虧欠了這個家。
我希望他能滿意，可是這一切看起來沒有盡頭。
他如果心情不好或感覺無力挫敗，還是可能說出會讓我難過的話。
指責別人付出的不夠，客觀來看源自於自我的無力和挫敗感。
要付出多少從來是自己的選擇。
成為父母本來有做為父母的負擔，卻要小孩子來協助承擔一部分的心理責任。
這部分讓我覺得很不公平而感到憤怒。
我對父親的軟弱感到憤怒，我也對自己的軟弱感到憤怒。
他終究不完美，
我也需要承認我的確受傷了。
他的好，沒辦法彌補他對我造成的傷害。
因為傷口沒辦法因為幾顆愛的糖果好起來。
傷口需要被了解、看見和安撫，好好上敷料，好好隔開二次傷害的可能，花心思了解傷口的需求、來源和相關信念，按部就班的療癒，等待時間作用，讓情緒釋放，重建新的信念和思維架構。
我還需要一點時間，請我，給自己一點時間。
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