2025年6月22日 星期日

在身體之中找到回家的路

瑜伽 — 在身體之中找到回家的路
2025。六月。大稻埕

早上在備課瑜伽課,我在靜心之中感覺學生需要什麼,按照學生需求複習動作之餘,還需不需要加入新的變化等等的。
在今天的靈感流之中,感受到一些些動作串聯的變化與調整。
頭腦會想著,真的要這麼做嗎?
身體和直覺倒是說,沒錯,就是這樣,那個流是舒服的,內在有股流動要我順應和信任。
我想加入一些啟動大腿臀部肌肉的動作,在深入往內在觀看時,指導靈給了我一個靈感,把某個動作的動態從90度改成45度。
噢,我忘了還有一半的選項,可以呢,好像可以這樣用。
在鬆靜之時,接受靈感和指導靈訊息是容易的。
接著,靈魂捎給我兩句話。

信任身體的智慧,它是你回家的路。

就因為這句話,讓我上來發文了哈。
分享給有緣的讀者。

#獲得了靈性名字Alan,唸起來像阿朗又像阿浪阿讓😆😆改天再介紹一下


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2025年6月8日 星期日

粉彩創作。數字三 行動




生命之花粉彩創作 — 粉彩創作。數字三 行動
2025。粉彩曼陀羅創作。三


數字三,跟行動有關。

這張圖我在三月時畫完線稿,裁剪完大的版型紙之後就被我擺一邊,後來兩個月都在忙離岸風電遠端工作的事,心思都在工作,新手期很怕漏掉什麼東西,同時期也做了不少自我療癒。
最近案子進入尾聲,我回到台北,很快的拿起畫作想要發揮行動力,咻咻咻的完成創作。
我覺得很有趣的是,畫這張圖的過程就像是沒有想太多的行動本身。

我簡單解一下這張圖,整體感是外在資源和人緣很豐沛,周邊充滿有愛的人們,我裡面在整頓一些東西,並由心向外界發出新的(心)邀請。

裡面像是在重新打地基,所以內容物還不是很多,家徒四壁被拆到剩牆(誤)。
  

/

當時簡單畫完草圖,如果一切以行動為主,以行動為優先,這張圖會長成什麼模樣?
我的人生又會長成什麼模樣?
我看著圖畫的中心,覺得好多空白喔,空空如也,但仍然沒有想要補上太多東西,想要簡簡單單的,只留下簡單而重要的關鍵。
留白的部分是可能性,還沒有想好要為人生添加什麼色彩,還沒提案、定案、定義的可能性。
有時候會想,我需要那麼多的可能性做什麼?
反之,我又為什麼要填滿人生那麼多的可能,讓每件事每個部分都有交代、都有意義?
我在意是否空白,是因為在意別人認為滿和豐盛才是「好」的價值觀。
不滿和不豐盛,要如何自由?
我們真的匱乏嗎?
還是擁有的已經好多?
在已經感覺自己擁有非常多的同時,我又要如何自在的接受新的贈與,並在世間平衡的付出?


/

這件事好像還是連結到我的價值感課題呢。
有足夠的自我價值感,並且不需要再用力證明價值,自在的付出與接受,不過多不過少的平衡兩者,也相信別人能夠取得他們自身的平衡,不去擔憂,不去計算,這樣會太理想嗎?
還是這是另一種順流,既然我們生存於具有價值衡量的此世,人是否可以擁有恰到好處的算計和聰明、癡傻與智慧。
無論是否聰明算計,人都可以行動,從行動中獲取經驗,純粹直率的行動力是一股難以被阻擋的能量,不被束縛、沒有形象,像是為了做而做,為自己而生,為自己而流,動能是動本身,只管臨在的動。


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三也是另一種合作數,三股不同的能量匯集創作出新的動力,就算方向不同,也會擦撞出不同的動量,帶著一股新的力道前進,或轉向。
在行動以後,由三而生(三種元素、三個人、三種特質、三家公司…)的新群體會在行動中看見彼此要前行的新方向,行動之中,各自的價值觀、三觀、個性會在行動中自然體現,在行動之中臨在,會帶來專注和淨化的品質,讓我們看見這個集體是不是正前往自己想要去的方向,這份行動是不是正帶領自己前往自己要去的方向。
我們可以藉由此行動經驗,在來到下一步數字四的時候,進行思考謀略和重新策劃。


→ 延伸閱讀:粉彩創作 │ 文章統整
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2025年6月3日 星期二

LCT。從來未聯繫過的願景 A never reached vision

LCT 生命中心療法 — LCT。從來未聯繫過的願景 A never reached vision
2025。鹽埔夕陽


PM的案子接近尾聲,我最近在考慮六月份開TAT塔帕斯指壓穴位法的隨喜服務,在設定線上預約時段的時候,卻感到幾分掙扎,我算一算時間,發現很快又要進入案子的第三次工班動員時期,又開始覺得不太敢排服務時段,很怕療癒時段一排下去,結果被案子的事打擾。

於是,我乾脆針對相關的障礙幫自己做LCT(生命中心療法),順便把最近一直變胖,但還沒動力減肥的議題也check in進去。

沒想到,瘦不下來和對成為TAT療癒師有障礙這兩件事,都跟我與願景的關係有關。

在這次的LCT療癒之中,需要我透過直覺取得前世故事。

我最近在取得故事都非常快,可能是自我懷疑變少了,阻力少了,訊息也就接通的很快。

這次的故事,我讀起來仍然有種隱喻感,或許這是靈魂安排給我的敘事方式,上面安排讓我解讀和看到的部分是這些內容,而這些內容我很容易會想分享出來,記錄起來。
   
直覺讀取故事,感覺有點像靈感流經過我,而我把它打字寫下來,但又比平常用靈感創作更為輕鬆。
或許因為是自己的前世故事吧,讀取起來很輕快。

最近也平衡了不少祖先的前世故事,兩者相比,讀取自己的前世比讀取祖先的前世更輕鬆一些。

奇妙的是,這個前世故事的主角,是個不知願景為何物的年輕人。

他從來沒被教導過什麼是願景,也從來沒有被大力期待過。
對於人生,也活得淡薄,沒有什麼特別的期待。
故事裡頭沒有衝擊性的創傷,但確實有很早就與“什麼“失聯的感覺,無法與願景建立起聯繫,或者,是否像是童年情感忽視,這是他應該具有,卻從小被剝奪的東西。

沒有人知道他理當擁有,他的父親也不知道自己理應擁有,代代失傳的”願景“。

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/ 這篇故事,沒有事故
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我在海上漂泊,那時候有個技術,可以把船跟房子結合在一起。

我差不多算是住在海上,每天漂啊漂,每天就是看星星。

家裡有專門看星星的望遠鏡,我總是看得目眩神迷,忘了要吃飯,常常在太陽下山之後,一看就看到晚上八點多,才想起要吃飯。

在海上生活了幾年,我養了一隻狗狗,我給他取名星星。

星星非常的可愛,總是陪我忙進忙出,我在觀星時,他會溫暖的陪著我在一旁睡覺,偶爾拍兩下尾巴。

某一日,星星在夜裡吠叫,我睡眼惺忪地起身。

船上平時也沒人侵擾,星星怎麼會大叫。

我定睛一看,確實有艘小船,點著一盞小燈開過來。

我便提著小燈,等對方的船靠過來。

來了一位蓄著長鬍子的老人,老人問我,能不能到我的船上坐坐。

我說當然好啊,平時也沒人來,不知道你怎麼找到這裡的。
老人說我找你找很久了。

我感到詫異,我從來沒有跟別人說過我在哪,我很早就開始在海上漂泊了,說實在的也交代不清,岸邊的地景時常在改變,我總不能說我在三棵橄欖樹旁邊。

老人笑了笑,跟我說沒關係,說三棵橄欖樹總比沒說好。

我聽完更不解了,問他為什麼要找我呢?怎麼知道我的?

老人說,他在城裡打聽到有一位特別愛觀星的人,喜愛到定居在海上每天看星星,也不介意漂泊,他很好奇這是一個什麼樣的人,就想盡辦法跑來找我了。

其實他也沒抱什麼希望,沒想到就讓他找到了。

我吃驚地瞪圓眼,隨即又想,世界上什麼人都有,又有什麼好吃驚。

之後我便若無其事的釣起魚來,將小燈掛在船頭,小燈作為吸引魚群的光源,很快地便有生物聚集在船邊。

老人見我釣魚,不怎麼好奇。倒是逕自在我船上抽起了菸。

我不太喜歡菸味,但也沒叫他熄掉,只是皺了皺眉頭。

老人這才開始問我,怎麼開始觀星的?

我說,小時候我爸教我觀星,雖然我常常覺得他在胡謅,但是後來上學,發現他有幾顆星講對了,才開始有點佩服老爸,我本以為他不學無術。

老人吐了幾口菸圈,等待我繼續說下去。

後來老爸看我聽得認真,開始把更多東西教給我,他總是跟我說,星辰這本天書,讀都讀不完啊,小子你給我認真點。

我嘀咕著,已經很認真了啊,你給的書都讀一半了,很厚耶。

當我讀書讀煩了,我就會大字型躺在地上,看星星。
爸爸有時也會靠過來,陪我躺在地上觀星。

那段時光非常的平靜祥和。

直到我爸過世以後,我才知道這些是很珍貴的天文知識,我爸從來沒有跟我說明過,直到他過世,我才理解他留了很貴重的東西給我。

難怪他希望我學起來,保存這些天文知識。

只是有一天,有官員找到我家,希望我將天文的藏書上繳國庫,說什麼我也不肯,畢竟是我爸的遺物,雙方拉扯了一陣,最終我妥協說,不然我抄一份給他們,三個月後再回來找我,他們才肯離開。

之後我就是整天抄抄寫寫個不停,沒辦法,內容真的很多,偶爾我也會想偷工減料,但是想到如果有人認錯星辰就不好了,便好好地把細節騰了上去。

老人聽到笑瞇了眼,說我很不可思議。

我從來也不覺得我做的是什麼了不起的事。

他說,你聽起來沒什麼願景,卻一直做著有願景的人才辦得到的事。

我感到困惑,不明白願景是什麼,我只要能夠看星星,過上自己想要的生活就足夠了。

老人大笑,說道,你過上的可不是一般人的生活。

我同意他說的。那我這樣算是有願景了嗎?我反問老人。

老人搖搖頭。

我依舊不明白,也沒有很想要弄清楚老人的意思。

我收起釣竿,準備回房睡覺,跟老人說,他想要的話可以睡我船上。
我沒有等到老人答覆,就熄燈睡了。

隔天醒來,老人消失了。

狗狗依然陪在我身旁。
我摸著星星的頭,想著,所以星星跟願景能有什麼關聯嗎?

我看著星星的眼,對星星說,星星你會知道嗎?願景是什麼?

你有願景嗎?

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/ 一些 這些 那些

最近接觸覓覓的影像詩和散文,我深深地被她忠於自我的創作觸動,也在閱讀完之後,興起念頭,其實我大可以更舒展的創作和表達,也許我不必找尋觀眾,而是持續的寫作吟唱,像星星在天空閃耀,當星星發光,它就找到了自己的定位,宇宙永遠有它的位置,一個和諧的所在。

這一小段文字,獻給我的泛音課好同學們,謝謝你們分享的靈感,謝謝你們帶給我生命的體會和感動。

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願相遇總是美好。

Love & Peace.

#雙雙覺察
#LCT生命中心療法


→ 延伸閱讀:感觸/ 被看見和關注的渴望

2025年6月2日 星期一

LCT。體感療癒列車

LCT 生命中心療法 — LCT。體感療癒列車
2025。攝於台東

(內文有一些哇哇叫的部分,六月環境能量比較浮動,盡請隨興服用。)

我在2022年第一次上LCT year 1 (生命中心療法),今年跑去複訓,這次開始對於體感的浮現和療癒,有了不一樣的體會。

學習LCT的期間和學完以後,我很常有體感浮現,當時以為是自己界線還沒有設立的很好,很容易吸收環境壓力和他人情緒,而常有某些體感。

另一方面則是,幫自己做LCT我覺得好累,要一直切換療癒師和個案的角色來幫助自己,在對於流程和架構不是很熟悉的時候,覺得要顧及的事情好多,最不習慣的應該還是回來好好感覺體感要說什麼,所以我幾乎都找同學幫我做LCT,不然我會很沒耐心幫自己做哈哈哈。

所以現在回顧起來,當時應該就有不少體感的浮現是有故事想被聽見和看見,只是都被我忽視,覺得好麻煩喔,我處理自己的議題都處理不完了,很常是等到有同學幫我做LCT了,才被我一起check in進去處理,或是就被我用TAT塔帕斯穴位指壓法,整包丟進TAT中想像的缽中一起療癒。

這次開始正視體感的療癒,實在也是被源頭安排的。
第一學期結束的那天傍晚,我就已經出現腦袋空空,無法集中精神的狀態,頭部有一種緊緊痛痛的感受,我很少頭痛,所以知道這應該是體感。
   
但就一方面覺得,天啊好煩,我已經密集療癒五天了,還來嗎(哭)。

當時請老師跟同學幫忙肌肉測試確認過後,頭痛的體感的確是跟另一個故事有關,然後源頭要我自己幫自己療癒處理,當天就要做完,說很快可以結束。

聚餐收拾後,我回到民宿幫自己療癒,結果做到兩個我沒做過的障礙模式,其中一個是我平常實在是不怎麼感興趣的“外星人”,頭痛的體感跟我的祖先曾經被外星人綁架,然後大腦被亂做實驗觀察有關。

外星人表示人類就像乳牛一樣,他們不過是把乳牛抓起來打針觀察,不認為他們在能量上對人類大腦進行切片隔區觀察有什麼大不了的。

我內在大翻白眼,一邊生氣的跟當時的外星人解釋他們那樣做,對人類造成什麼影響,對我們來說是什麼感覺,當時收訊傳訊的速度很快,我一邊呼叫小湛家的長老來幫忙處理,一邊想說嗯總之移送法辦。

跟外星人叨叨念念說,他們那樣做對人類身體造成的影響,像是會造成人類大腦提早失智諸如此類,你們這樣做別想說可以逃得開地球業力喔,是有造成傷害的等等。

說老實話,這一切對我來說很荒謬,是因為我不怎麼喜歡談論外星人,沒有很想要接觸這塊,但是我還是被源頭安排在課程最後一天,學習了我一直抗拒的部分,並且因此接受了,好吧體感真的是有故事要說,有東西要讓我處理,我以後不能再逃避了,他們真的是想要被處理才會浮現。

平衡完之後,頭痛的體感就退了,做完療癒剛好23:58,真的在那天結束前完成了。

療癒有時候挺有趣的,但是也很多讓人哀哀叫的時候啊啊啊。

回到台北之後,則是開始認真面對我容易肩膀酸的體感了,每次用LCT處理都是不一樣的故事(遠目)。

今天精神不錯,幫自己做了三個LCT療癒,最後一個就是在處理工作的時候浮現的肩膀酸,平衡了一個母親家族的前世故事,然後寫這篇文章的時候,我又開始肩膀酸了(哭笑不得)。

天知道我的肩膀酸要處理多久,真的是欠債欠太久,現在才開始還啊~(向天吶喊)

#雙雙覺察
#療癒一但開始,想要被療癒的部分就會自己跟上
#就像搭上療癒列車
#體感一個接一個上車





→ 延伸閱讀:讓骨骼成為穩定的架構,讓肌肉成為流體
→ 延伸閱讀:在身體之中找到回家的路

2025年5月29日 星期四

千迴百轉。2025 春季 篇四

TAT 塔帕思穴位指壓法 — 千迴百轉。2025 春季 篇四
2025。攝於屏東


「我一直覺得我在這個家付出的不夠。」這句話一出口,我就哭了。

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那天早上我幫自己做TAT(塔帕斯指壓穴位法),連續用了三次解開糾纏的腳本,少有這麼密集的處理負面經驗的糾纏,解除了與負面情感經驗和負面感情經驗的糾纏。

我當時想說,哇,這麼細緻又密集啊,好喔,真不知道靈魂安排了什麼。

解開負面經驗糾纏,聽起來很拗口,白話一點的說,就像是一朝被蛇咬,十年怕草繩。

人們害怕再次經驗同樣糟糕的事件,擔心往後遭遇類似的可怕情境。
但是在這種擔心受怕的情況下,不管是腦子轉個不停、焦慮的預想各種解決方案,還是下意識的身心緊繃、隱隱的恐懼,都是持續地受到過往負面經驗的影響,彷彿過去的事件尚未結束。
   
可以說,過去一次的負面經驗,形塑了一個“負面人生經驗的模板”,當我們沒有徹底從過去的經驗中了結離開,我們也像是不斷跟“那種類型的負面經驗頻率”保持連結。

總體來說,所謂的從過去的負面經驗學到教訓,不是繼續害怕“類似的事情發生”,而是從中習得更合適此時此刻的新的行為模式和應對,然而在情感上可以與之保持中立,在想到類似的可能情境時,依然平靜,平常心看待。

至於解開了這些負面情感經驗的糾纏,到底會怎麼樣呢?生活會發生什麼變化?
沒有人可以跟你說一定會如何,做完療癒都是回歸生活中覺察,細細體會,自己內在到底累積出了什麼樣的質變。

以前感覺困難的選擇,現在是不是覺得有稍微輕鬆一點,就算還做不出新的選擇,自己還是可以感覺出細微的差異的,大概像是象牙白和米白之間的細微差異,只有自己每天觀賞可愛的自己,才會發覺。

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當天早上做完療癒,中午跟家人用餐時,好像是談及未來買房可能性的事情,講著講著又略有衝突情緒,我無奈地後退一步表示,房貸和相關權責很可能是父母在背,這部分我也不是真的有什麼話語權,我想這些事主要還是由父母主導和擔負。

父親聽到這些話,生氣的說,怎麼會沒有你的事,你是家裡的一份子,這件事你也要參與。

頓時我心中升起,我當下也沒能察覺的委屈情緒,我的確覺得這件事該由主要負責人來決策,然而父母的考量又有許多是為了子女,與此同時還有一份無力和無奈,我沒有不願意幫忙啊,可是我現在能幫忙的部分真的不多。

一來一往幾句話,很快打翻了雙方的情緒。
複雜的情緒被勾動,兩邊都沒能理清楚,越說越是在表面的事情上打轉。

我忍不住先從情緒著手,喊了暫停,講出當下我有什麼不舒服的感受。
原本父親還是慣性的反應,跳到他自己的想法結論,或是予以說教。
然而,在家人間幾番談話之後,不知為何,老爸倒是突然停了下來,好奇的探問我,那我現在的感受是什麼?

那個當下我真的十分驚喜,薩提爾的溝通技巧,我爸完全沒有學習過,他卻突然用了出來!

我相信那是在過往我和弟弟的溝通學習和在家運用之下,潛移默化出來的效果。

我再次陳述了我的感受,並且跟父親說,他的話語帶著感受,說出來是很有力量的,所以我會深深地受到影響,那帶給我什麼樣的感覺。

父親再次跳到自己的總結和說教,像是薩提爾中的打岔姿態,跟我說喔出社會可能會有人用憤怒的情緒來控制你,什麼樣的狀況要留意不要理。

我再次喊了暫停,跟父親說,我現在需要的不是建議和大道理。
我現在需要的是,你陪我一起承認我現在有這些無力和難受的情緒,我只需要你陪我一起承認它、看見它。

父親停了下來,陪我一起待在靜默之中。

我往內感受,發現有句話浮現,有句埋藏在心中已久的話。

我說,「我一直覺得我在這個家付出的不夠。」
話一出口,眼淚直直地掉。

父親看見我哭,跟我說,讓你受傷了。
他很快地起身過來抱抱我,拍拍我的背。
我哭得更用力了,聽到身前的爸爸也跟著哭出聲哽咽起來。

我終於能跟他說,我一直記得,他在我高中的時候,就跟我表達過,
你是手心向上的人,都在接受,你又為這個家付出多少。

那句話曾經深深的傷害了我,讓我心碎。
而我終於能夠說出口,讓父親看見我的傷心。
父親聽了傷心的說,讓你受傷了,用力的揉著我的背,揉著我的手臂。

哭了好一陣,他拿起毛巾為我擦眼淚,我有些哭笑不得,想起小時候父親總是拿毛巾用力地為我們擦洗身體。

我的悲傷,還有一部分來自,為什麼我們家人相愛,卻總是要受傷?

我總是覺得,我們受傷在一些莫名其妙的地方,看似有解,卻總是解決不了。

顯得奇異和荒謬,也許家是這樣的一個地方,也許人生就是這麼錯綜複雜的滋味。

短短一兩個小時的時間,有療癒、有釋放、有五味雜陳、有擔憂、有兩顆心終於被看見。

我真希望我最終長成一個不再總是渴求愛的孩子,那意味著,我不再對愛感到匱乏了,我可以不再總是索取的人,我可以自由地付出愛,與被愛。

希望我們心中的孩子,亦安好且平安,能夠被充沛的愛滋養,能夠保有愛帶來的滋養,終將不再匱乏。

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結果這篇寫一寫,又再哭一遍, 感覺是還沒有整合完成的經驗,還有許多東西要釋放,至少我已經為自己書寫和安放此次經驗。

希望我有一天能夠感到,嗯!我已經做的足夠多了,無論是為自己,還是為他人。

#雙雙覺察
#創傷釋放
#TAT療癒
#自我療癒


→ 延伸閱讀:允許自己感受
→ 延伸閱讀:別人的情緒來作客

2025年5月28日 星期三

千迴百轉。2025 春季 篇三

雙 sou with love — 千迴百轉。2025 春季 篇三
2025。攝於大鵬灣

每個家庭或多或少存在著一些長期難解的問題,彷彿家族慢性病一般,只是這裡談的慢性病不是身體上的疾病,而像是一種進步甚微的行為和心靈。

家族裡的問題人物,就像是集合了家族的行為慢性病於一身。
失衡的層面甚深且廣,並擁有豐富的小我鞏固其自身。

就系統的角度來看,這位問題人物,能成為頭號問題人物,周遭的人也可能有貢獻。

當問題人物身上,具有被我們壓抑進潛意識、丟進地下室的特質,我們也容易把這份被排擠和壓抑的特質,投射到“問題人物”身上,讓我們可以繼續”不整合及容納“一些不被待見的特質。

當我們投射了一些不討喜的特質和想法在對方身上,而對方又不自覺的接受投射的同時,他可能就更難脫離這種“我就是問題人物、我很糟糕、我總是辦不到”的角色定位,在系統中持續扮演同一個糟糕的角色。

當我們有意識的收回投射,對方也有意識的拒絕被投射,大家可以相對自由的在系統中進行角色的流動,可以發展自身潛質、展現多樣的內在面向,讓系統能以更生機勃勃的方式運作及成長。
   
反之,即便我們依然有投射,會互相吸收和放出投射,系統依然有自我成長的動力和推力,會創造改變的可能。
只是人在其中,被無意識推著走的時候,會感覺到許多的摩擦和不適。

也是人足夠痛苦了,在不斷想要改變別人的歷程上,痛多了痛夠了,才開始學習從自己身上找解方。

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在我和我爸的互動中,有許多溝通不良的時刻,甚至我家人和我爸也時常有溝通上的摩擦。

我最近去上LCT生命中心療法複訓,聽同學分享自家故事,使我在回顧這個部分時,心中冒出一個比喻來跟同學形容我家的狀態,就是天啊我爸怎麼好像我家的慢性病XD

當然這麼說,對他來講不甚公平,只是想到這個觀點和隱喻,突然覺得有點好笑。
另一方面,我意識到,噢我和家人可能真的投射了一些東西在我爸身上,讓他更不容易從一個“沒耐心、擅自下判斷、男性說教”的系統角色中脫離。

而且,這樣也會使我自己困在,我還是很想要“改變他、改善他”的思維行為模式。
因為看到的都是他的不好和我們之間的困難,我會失去自身的平衡與歸於中心的穩定。

我可不可以接納,我們之間當下真的溝通不良,而且不一定能好轉?
我可不可以接納,此時的自己,對於父親的溝通方式非常的沒有耐心?
我可不可以接納,我們的不同,同時又立下清楚的界線和自我尊重?
我可不可以接納,其實我也一樣沒有那麼的...好?

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我還是有跟父親強硬溝通的時候,通常都是在表達自己不被尊重感到不舒服,或是對於什麼事情狀態,他做了什麼讓我感覺到很困難,我並不喜歡的挫折和氣憤。

生氣的情緒,對我來說是讓我可以表達這件事我的困擾程度和強度,但我不會因此說出人身攻擊的話語,我會生氣的說明,對方做了什麼,對我造成的困擾和困難是什麼,這讓我感覺受挫又無力,我希望可以不要再這樣(清楚事例),我希望怎麼樣(具體作法)。

我依然不覺得這是個長足的進步、良好的狀態,好高標準哈,但我回頭想想,起碼我不用再壓抑自己的感覺,當下有說出來,情緒過得比較快。

以前的我,時常在我生氣表達之後內疚,感覺像是傷害了爸爸,我很擔心我的生氣會讓他傷心。

但是過往有許多生氣的時刻,是因為沒有被尊重,其實我真的有權利去表達我的生氣,以及我也有被尊重的需求。

過往的無法表達裡面,有一個很深刻的傷心和創傷是,”說出來也沒有用。“
這裡頭混合了被忽視的創傷。

我至今依然不明白,為什麼我爸可以在承認錯誤與道歉以後,過了幾天、一週、一個月,就再犯同樣的錯誤、上演類似的劇碼,再次花大量時間溝通,讓我爸認知到我需要什麼、不需要什麼、我在哪裡感覺不被尊重或是難以配合。

核心問題不變,劇本只改了一點點。
日復一日,年復一年的上演。

每天像是新的一天,是否真的遺忘,是否真的存在著昨日。

我某種層面上知道,但不敢相信,他真的忘記了,另一方面又感覺到被忽視,依然想要抱持期望,去看見,過了二十年他真的有改變有成長,一個人在心靈上的成長,並不會真的被收回和遺忘。

噢,我突然就這麼寫了篇氣噗噗的文章,本來預計要講的是另一個故事,看來今天就是先寫這個,幫助我爬梳一些事情。

而且文章寫一寫還冒出肩膀痠的體感,看來接下來要幫自己做LCT處理一下了XD

#雙雙覺察
#溝通和生氣
#家族慢性病
#雙souwithlove

→ 延伸閱讀:尋找適合當下的步調
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2025年5月18日 星期日

千迴百轉。2025 春季 篇二。靠近海的日子

雙 sou with love — 千迴百轉。2025 春季 篇二。靠近海的日子

由於案子可以遠端工作,待在老家的時間多了,每週都會跟爸媽來場三人約會,外帶幾份晚餐,傍晚時分吹吹海風,看雲彩,看夕陽,看波光。
有時候是母親看我工作的挺疲憊,問我何時下班,提議去海邊吹風散步。
我感覺我終於可以好好接受母愛,不必再逞強。
北漂十幾年,平時再忙再累都是想辦法自己照顧自己,年輕的時候急著獨立、急著離家,想要自由,想要掙脫父母的束縛,想要證明自己的能力。

如今短暫窩身於老家,過去十幾年經歷無數次爭吵、無奈、講開、妥協、堅持與療癒以後,我練習坐回女兒的位置,接受父母的疼愛,也表明哪些事我無法代替他們解決和承擔。
是放手,也是信任。
過程中有建立界線時,母親的受傷,跟我說,這樣不就什麼話都不能說了。
我明白這改變很艱難,華人父母的愛是關愛和介入。
要他們不介入,他們不知道還能怎麼愛自己的子女,如此,子女還能感受到自己的關愛嗎云云。
幾年光陰,走著走著,變化看似緩慢,母親益發堅強起來,我看著她學會拒絕,學會尊重自己,開始設立界線。
關於被他人使喚、被欺負的抱怨逐漸少了,當我心疼母親過往的遭遇,跟她說我欸唔甘(台語的心疼),現在的母親,還會跟我說,我不用吸收她的情緒。
她一次次的述說過往,是在釋放過往的情緒,也是一種彼此見證。
如今的她,又比過往成長許多,情緒仍有,而她正以她的方式,她的腳步,療癒自己,照顧自己,以身教給予我,她所能給我最好的。
此刻的幸福,滿載於海風。


→ 延伸閱讀:允許自己感受
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