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| 2025。攝於大鵬灣 |
每個家庭或多或少存在著一些長期難解的問題，彷彿家族慢性病一般，只是這裡談的慢性病不是身體上的疾病，而像是一種進步甚微的行為和心靈。
家族裡的問題人物，就像是集合了家族的行為慢性病於一身。
失衡的層面甚深且廣，並擁有豐富的小我鞏固其自身。
就系統的角度來看，這位問題人物，能成為頭號問題人物，周遭的人也可能有貢獻。
當問題人物身上，具有被我們壓抑進潛意識、丟進地下室的特質，我們也容易把這份被排擠和壓抑的特質，投射到“問題人物”身上，讓我們可以繼續”不整合及容納“一些不被待見的特質。
當我們投射了一些不討喜的特質和想法在對方身上，而對方又不自覺的接受投射的同時，他可能就更難脫離這種“我就是問題人物、我很糟糕、我總是辦不到”的角色定位，在系統中持續扮演同一個糟糕的角色。
當我們有意識的收回投射，對方也有意識的拒絕被投射，大家可以相對自由的在系統中進行角色的流動，可以發展自身潛質、展現多樣的內在面向，讓系統能以更生機勃勃的方式運作及成長。
反之，即便我們依然有投射，會互相吸收和放出投射，系統依然有自我成長的動力和推力，會創造改變的可能。
只是人在其中，被無意識推著走的時候，會感覺到許多的摩擦和不適。
也是人足夠痛苦了，在不斷想要改變別人的歷程上，痛多了痛夠了，才開始學習從自己身上找解方。
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在我和我爸的互動中，有許多溝通不良的時刻，甚至我家人和我爸也時常有溝通上的摩擦。
我最近去上LCT生命中心療法複訓，聽同學分享自家故事，使我在回顧這個部分時，心中冒出一個比喻來跟同學形容我家的狀態，就是天啊我爸怎麼好像我家的慢性病XD
當然這麼說，對他來講不甚公平，只是想到這個觀點和隱喻，突然覺得有點好笑。
另一方面，我意識到，噢我和家人可能真的投射了一些東西在我爸身上，讓他更不容易從一個“沒耐心、擅自下判斷、男性說教”的系統角色中脫離。
而且，這樣也會使我自己困在，我還是很想要“改變他、改善他”的思維行為模式。
因為看到的都是他的不好和我們之間的困難，我會失去自身的平衡與歸於中心的穩定。
我可不可以接納，我們之間當下真的溝通不良，而且不一定能好轉？
我可不可以接納，此時的自己，對於父親的溝通方式非常的沒有耐心？
我可不可以接納，我們的不同，同時又立下清楚的界線和自我尊重？
我可不可以接納，其實我也一樣沒有那麼的...好？
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我還是有跟父親強硬溝通的時候，通常都是在表達自己不被尊重感到不舒服，或是對於什麼事情狀態，他做了什麼讓我感覺到很困難，我並不喜歡的挫折和氣憤。
生氣的情緒，對我來說是讓我可以表達這件事我的困擾程度和強度，但我不會因此說出人身攻擊的話語，我會生氣的說明，對方做了什麼，對我造成的困擾和困難是什麼，這讓我感覺受挫又無力，我希望可以不要再這樣（清楚事例），我希望怎麼樣（具體作法）。
我依然不覺得這是個長足的進步、良好的狀態，好高標準哈，但我回頭想想，起碼我不用再壓抑自己的感覺，當下有說出來，情緒過得比較快。
以前的我，時常在我生氣表達之後內疚，感覺像是傷害了爸爸，我很擔心我的生氣會讓他傷心。
但是過往有許多生氣的時刻，是因為沒有被尊重，其實我真的有權利去表達我的生氣，以及我也有被尊重的需求。
過往的無法表達裡面，有一個很深刻的傷心和創傷是，”說出來也沒有用。“
這裡頭混合了被忽視的創傷。
我至今依然不明白，為什麼我爸可以在承認錯誤與道歉以後，過了幾天、一週、一個月，就再犯同樣的錯誤、上演類似的劇碼，再次花大量時間溝通，讓我爸認知到我需要什麼、不需要什麼、我在哪裡感覺不被尊重或是難以配合。
核心問題不變，劇本只改了一點點。
日復一日，年復一年的上演。
每天像是新的一天，是否真的遺忘，是否真的存在著昨日。
我某種層面上知道，但不敢相信，他真的忘記了，另一方面又感覺到被忽視，依然想要抱持期望，去看見，過了二十年他真的有改變有成長，一個人在心靈上的成長，並不會真的被收回和遺忘。
噢，我突然就這麼寫了篇氣噗噗的文章，本來預計要講的是另一個故事，看來今天就是先寫這個，幫助我爬梳一些事情。
而且文章寫一寫還冒出肩膀痠的體感，看來接下來要幫自己做LCT處理一下了XD
#雙雙覺察
#溝通和生氣
#家族慢性病
#雙souwithlove
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