中間隔了個過年連假，跟家人出國去玩，回來恍如隔世(?)。
前面兩次諮商挖出原生家庭的傷痛出來處理，除夕那天邊整理家裡邊跟弟弟分享心得，劈哩啪啦在白天一口氣講完，弟弟聽完也覺得有收穫，有些他沒想過的事情。
晚上，我原本想說跟家人一起玩蛻變遊戲，主題可以訂個新年願望之類的，一起期許未來。
最後變成跟全人家分享我的諮商心得和體會，也順勢引起爸媽多說了一點點他們的想法感受。
這一切是預料外的發展，我覺得很難得，也很感激。
其實我的家人也很堅強吧，可以聽我說這些。
我看見自己因為有所療癒和釋放，才有辦法提起這些傷痛的過往，而不再感到無法承擔、被淹沒，而能夠把這些說出來，讓他們明白我怎麼了，讓他們，有機會去看看自己怎麼了。
媽媽說，事件當時，外婆被人家問及"孩子被帶去哪了"，外婆回答不出來，只能一直哭一直哭。
我聽著很心酸，現在也還感到難過。
我明白外婆的無助與無力。
媽媽說著的時候，表情十分哀傷和自責。
她也說，或許當時硬起來，現在一切都不一樣，但也可能在那時也就真的離婚了。
爸爸在這一大串回顧裡，說了，是我沒有能力，才讓媽媽變成現在這樣，讓你們這樣辛苦。
我跟爸爸說，爸爸你要看見你的好，你很有能力，撐起了這個家，讓我們可以成為現在這樣。
媽媽說，做太太的聽先生這樣講自己，很難過。
爸爸的自責與自卑，讓我跟媽媽很難受。
氣氛很沉悶，畢竟我們談著沉重的話題。
可是，我沒有很不好的感覺。
或許是我跟我弟對生命還有足夠的信心吧(?)。
那天講這些，原本目的也就不是要解決什麼，或者說去療癒。
我只是想要提起，讓感受再被看見，讓情緒再流動起來。
我想要用自己作為一個例子，讓家人看見，我真的曾經感覺很不好，我曾經有什麼樣的感受，可是我不是要責備你們，而是，我諮商療癒過，我現在覺得好多了。
原來我記得很多事情，這樣。
期間，大弟還問了爸一句，那你原諒那個軍人了嗎?
爸無奈又哀傷的說，也只能原諒阿，人還是要向前走，日子還是要過。
我沒想到大弟會問這句。
朋友說，他覺得這樣不見得好啊，有些事情不一定要直接對面處理解決。
我說，對阿，但我覺得蠻可愛的。
我分享這些心得，是想讓他們知道，原來以前的我有什麼感受，原來我怎麼了。
這的確是拋磚引玉，也的確是讓他們一起面對他們可能不願提起的事。
真的不願觸及，其實他們也可以選擇不回答。
弟的直球問答，讓我們有機會了解父親的感受。
我覺得也很好啊。
或許不一定是最好的處理方式。
但，正因為是家人，更能夠容許彼此嘗試跟犯錯吧。
因為，我的確也想多了解你們呀。
等我們更成熟以後，自然會學習用更舒服的方式，去探討和了解了吧。
======終於要寫諮商了=====
跟諮商師分享了除夕那天的事，
又稍微帶了其他一些故事。
其他故事，是以暴力、傷害作為主軸。
離家事件，牽扯到父親唯一一次動手(似乎是)。
幼年被父親體罰的傷痛，身心劇痛。
青少年期，父親與路人衝突的驚嚇與恐懼，死亡的恐懼，對父親的自私不成熟行為感到憤怒。
前男友重演暴力行為(摔東西)的驚嚇。
害怕被傷害的恐懼，有被害感的曾經，害怕被用菜刀砍，唉。
害怕被拋棄。(那天好像沒提，只是我現在想起來，應該有觸及一點)
想傷害人的衝動，包含傷害自己的衝動。(因為被嚴重傷害過而造成的反彈報復，傷害與被傷害的慣性模式，過往多數轉為攻擊自己，過度自責和內疚。)
諮商師: 確認這次不使用GSH，這次使用TAT處理。
詢問各個項目的困擾分數，滿分100分。
想要處理的議題與感受，通通丟進想像的大鍋子裡。
接著就是TAT引導。
分段做了3-4次才整個完成。
每次做完都會放空，諮商師詢問剛剛引導過程有沒有什麼感覺，我都要稍微用力想一下，才會想起來。(被釋放掉了要再回想總是比較費神(欸)
過程中特別想起的人、事件和感受，會馬上丟進下一回的TAT做處理，並且使用相關的感受字句來做開頭，真的很有感很有效XD
TAT裡每段字句，觸發的人事跟狀態都不一樣，可是真的也一步步引導了自己，放下和釋懷。
看見我們都已經努力做到最好了。
看見，無論是我，還是曾經傷害我的其他人，都已經努力做到最好了。
也請求，曾經被我傷害的人，明白我也曾經努力做到最好了，而原諒我。
原諒彼此。
最後一次TAT尾段，我想起了一個重要人物M，原本以為暫時不需面對或不想觸及，但他浮現了，我還沒跟諮商師說過他的故事，但都出現了，我就把相關的感覺模模糊糊的捏成一團通通丟進鍋子了，心裡說著，我想把與他的愛恨情仇所有該釋放的感覺丟進鍋子，一起處理掉。
TAT剩沒幾句，雖然不知道這樣有沒有效，還是只能硬著頭皮自己丟進去。因為必須分神邊認真聽句子，邊想像要處理的東西再次丟進去XD
TAT結束，感覺迅速的掃瞄項目，每個都降到0分。
有點不可思議的感覺，除了最後丟進去的M，我不太確定，事後有跟諮商師分享，我在最後面還有丟M的部分進去，但我也還是感覺困擾，諮商師聽了聽說，如果我有想再處理M的部分，我可以再約特別處理這塊。
這次諮商完，
我見了兩個人，這兩個人是我在第二次諮商時，有做了切除能量索處理的人，一個是前男友，一個是M。
這次再碰面，有了不一樣的發現。
我發現我投射了很多傷痛在與前男友的關係裡。
在這段關係裡，
我不斷投射，無自我價值感、自卑、被拋棄、被玩弄、被傷害等等的議題，我一直抱持著被傷害的感覺在互動。
我在裡面感覺自己是可憐的受害者，總是找機會挖苦他或作弄他，來平衡自己被傷害的感覺。
某些議題看見並釋放以後，
這次碰面，我感覺更輕鬆了。
我知道我不需要再可憐兮兮的以為自己沒有選擇，指責對方玩弄我，暗中抱著指責對方不該談感情不負責任的心態。
他本來就不需要滿足我對感情的期待。
我們都是自由的，我們都有選擇，我需要記得跟認清，我是有選擇權的。
他並沒有逼我。
而且他也讓我知道，他沒有要定下來。
的確我對他很有情感。
但我要記得我也有選擇。
而且我可以有我的願望，和我自己的追尋。
這些追尋，不一定要在這段關係裡實現。
就只是這樣而已。
如同諮商師分享給我的。
我們還是可以很珍惜一段關係，同時明白，目前的不在一起是適合彼此的狀態。
可以珍惜，同時接受，並不一定要在一起。
然後，也更清楚看見他的傷痛，他的總是感覺被拒絕。
感覺自己不夠好，所以不被渴望、想要。
我可以平靜的看著他的傷痛，不特別心軟的看著。
或許還是有一點點點心軟，但平靜許多。
差別在於，當我因此有反應，再對他付出時，我沒有那麼大的勉強自己的感覺。
我知道我憐憫他。
但我也知道，我的感覺也很重要。
重新，從頭，練習重視、肯定自己的感覺。
跟M的會面。
也有點非預期。
我原本以為自己真的暫時不想見他。
各過各的，各自發展了，也就好了的感覺。
舊地重遊，拍了照片跟M聊了幾句。
也是剛好幾天前M找我幫忙，昨天我說好冷想吃薑母鴨，
M說不然他請我去吃火鍋，當答謝。
跟以前一樣，見了面總是會聽M講近況，分享很多見識想法，看M講得欲罷不能，我沒阻止而已，說我拖晚了十八相送，我內心想說哪有啦是M太久沒這樣聊天了吧，很久沒這樣碰面聊了，難得嘛，我的確也是沒有想要打斷他。
見面反而寬心了。
我看見自己內心沒有像以前，依依不捨及依賴，清爽許多。
不知道是不是暫時的(表面的)，不過，在去找他的路上，回想起以前的自己，總是這樣東奔西跑的去找想見的人，心裡的哀怨、不平衡又升起。
我知道需要把意識拉回現在，回到當下裡。
我在路上問自己，嘿，你感覺怎麼樣?
我感覺很好。
回答得很快，而且還是回答我感覺很好，一部分的我有點詫異。
同時心滿意足。
內在的自己很開心、感覺溫暖，因為內在的感覺被關照了!
當我回頭關注自己的感覺，我覺得很溫暖。
那瞬間我就好多了。
我感覺自己不再像是委屈的、總為他人(或其他外在目標)走在路上。
我走在路上，可是我的重心在自己身上。
我詢問自己的感覺，我好好的陪自己走路。
那時刻，我感覺不孤單，溫暖且滿足。
我感覺輕鬆和快樂。
難以言喻。
是很久不見的自己。
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