上次諮商切能量索，切斷不健康的連結。
這次的對象是父親跟前男友。
當下想著，他們兩個在我某些議題上的關聯性好高!
探索其中，冒出被父親介入和阻止的記憶，被父親嚴重不安的情緒勒索，於是中斷了跟男友出遊的計畫。
這部分或許還有值得探究的地方，或許受到父親影響而有對男性感到不安和不信任(?)。
一方面想著，父親嘴巴上說希望我找對象，會不會其實找到以後，爸的不安和不信任其他男人的感覺又會升起呢? 會不會又想把對方排除在外呢?
所以，父親的捨不得與不放心，會不會是另一層可能的阻礙呢?
不過，由於這次療癒有處理個體化的創傷，裡頭包含了我覺得我沒辦法一個人，以及只有跟家人在一起我才放鬆快樂，我不想與家人分離，這樣的想法。
說起來，如果我決心獨立，也認知到自己已經獨立了，或許父親的不放心也不構成阻礙了呢。
因為認知自己已經是獨立個體的當下，個人界線也能完全的建立起來，也就不會過度受父母影響了。知道我有我的人生，並且需要由我自己去開展創造。
昨天散步想著為什麼跟前男友還有不健康的連結，探索裡面還有什麼需要我學習了解的。
我想起跟諮商師談及的故事，我跟前男友分手之後，他無縫交往了一位他心儀而先前沒機會在一起的對象。現在他們已分手，女生也跟別人結婚了。
然而，我在前陣子，竟不經意看見他PO文懷念對方，惋惜自己不珍惜，寫著I will always love you。
看見的時候，我錯愕又震驚。
為什麼要讓我看見這些。
我心中有好多感受翻攪起來，難過又失落。
我不是那個被你愛著惦記著的人。
我不夠好，我並不重要。
我害怕我們現在的這些互動只是你來尋求安慰，如果你還會這樣的懷念與惦記她...。
為什麼要找一個你沒有那麼愛的人。
打字打到這裡，已經可以看到偏誤的推論出現XD
感受是不合邏輯的，感受裡有我的舊信念。
我是不是，做出了以偏概全的推論呢。
我探索這份記憶，想起前男友跟對方之間的情誼，心中升起苦悶的感覺。
我問這份苦悶，你想對我說些什麼呢?
失落又悲傷，不被愛的感受。
我很努力付出，很努力做到最好了，可是你依然不愛我，我感覺我不夠好，不管我怎麼努力還是得不到你的愛和認可。
我感覺失落、委屈又傷心。(父親議題冒出來了)
苦悶的感覺尚未消散。
我繼續往下探索，這裡面還有什麼呢?
我想要被愛的需求渴望沒有被滿足。
被愛的需求渴望無法被滿足的傷痛。
答案在這裡。
原來底層的內涵是這個，同樣的，
都是渴望被愛，但被愛的需求無法被滿足的傷痛。
找到答案以後又輕鬆了一些。
然而，還有一點什麼還卡著。
今早又繼續探索。
我想起他交往的那位女生，有著難以言喻的感覺。
我跟她有稍微互動過，明白她是個討人喜歡的人，長得好看又有才華，很自然地引人注目，如果不是因為前男友而存在的這份疙瘩，我感覺我們可以很自然的成為好朋友。
我也喜歡這個人。
我能明白為什麼前男友會想跟她在一起。
想著，所以我是在爭愛嗎?
所以我總感覺，愛是需要自己努力爭取的嗎?
我得要足夠好，才能夠被愛嗎?
難道，我只能停留在這種模式了嗎?
直到剛剛，才發覺，阿，我羨慕、嫉妒著她。
我羨慕她獲得了他的愛。
我羨慕她獲得了他的關懷與在乎。
我羨慕她獲得了比我還要多的愛，能讓他付出這麼多，或者更多。
我羨慕她擁有我不曾有的待遇。
我羨慕她能夠那樣被愛。
即便很可能的，我們其實也都感到對方的不夠珍惜，而考量著離開是不是比較好的選擇。
挖掘到這份感受，原來是羨慕與嫉妒，我感覺好多了。
至少明白是怎麼回事了。
明白是嫉妒，就好處理了一些。
嫉妒表示，那是我想要達成的方向，想要去到的地方，而那裏，必然也有屬於我的位置。
端看我相不相信。
我可以相信，我是值得愛的。
我是值得擁有愛的。
原來我渴望擁有他的愛，我渴望擁有愛，愛不一定要從特定人身上尋找，對吧。
我可以先給愛，給我自己。
至少我再次明白了，原來我只是渴望被愛。
沒有留言:
張貼留言