剛剛讀著愛麗絲米勒的另一本著作，更覺驚訝。
以那時代她真的走的很前面，就算在現在也依舊是如此。
她藉由自身經驗，提出心理治療過程裡個案不該被道德綁架，才有機會過上屬於自己的真實人生。
對父母的憎恨、被傷害、無法相處的感受，很可能被世俗的道德觀感掩埋，基於父母有養育之恩，甚至有其他的美好時光等等，都會讓個案不自覺遮掩、忽視底層的真實感受是受傷與痛恨，嘗試拿好的部分說服自己，嘗試感謝那些好的部分，不斷的自我欺騙與說服，只為了讓自己看起來正常一點，而不斷忽視內在真實的感覺。
我們被教育著，應該要愛父母或是原諒父母，寬恕可以讓一切獲得改善，只有寬恕你的生命才會更寬闊、有所成長。
是這樣的意識與教育，讓個案不自覺的嘗試寬恕或讓自己感覺好些，用愛包裝，理想化事態，用力感覺自己好多了，其實不然，卻也無以察覺，因為真實的黑暗感受不被允許看見。
閱讀過程中，我一再停下來檢視自己的狀態。
愛麗絲訴說著不需要原諒父母，不需要勉強自己去互動，甚至不需要去愛父母。
我們並沒有虧欠他們一份感謝。
這些話語讓我震驚，卻也感受到這對她而言是多麼令人解放又沈重的體會。
在允許自己去恨，允許自己可以不愛父母而沒有愧疚虧欠之時，當你真正有了選擇，可以選擇不愛之時，你才有可能真正的選擇愛。
沒有選擇的選擇不是選擇，沒有選擇之下的愛是強迫的愛。
強迫的愛，也並不是愛。
裡頭的一則故事引起我的注意，一名女兒透過自身才華賺取不少財富，母親說了句，太好了，我以後就靠你照顧了。
女兒無法反抗但又開始想逃離。
我察覺我有同樣的問題，難怪我一直卡在一個動彈不得的感覺裡，因為我也是啊！ 如果變有錢，你就可以期待我去照顧你，可是我不想要！！
然後就讓自己處於經濟弱勢狀態了orz
不敢變得比我媽有錢⋯⋯
我照顧你的情緒照顧的夠多了，透過你那些貌似合情合理又隱晦的操控我受夠了，我不想連物質上都還要照顧啊啊啊。
雖然她口頭上沒有要求過，我想是我小時候被灌輸的信念，以前我媽對我說過，以後我只剩你們（依靠）了。
所以我一直有種得去照顧母親的感覺，小時候為了讓大家開心點也是有很多討好跟被隱晦的情感勒索吧，唉。
所以，我不一定要愛她來回報些什麼，所以，我能不能告訴自己，我可以有錢但不一定要照顧她。
那不是我的責任。
（天啊打這句的時候好抖好卡自己都感覺害怕）
先筆記一下，之後再看要不要諮商處理。（扶額頭）
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