第一次代課的緊張與焦慮

6/21有新月日蝕，我發現我從上週五開始就被影響了，6/19有一波明顯的推動，內在動盪翻攪，也在此時決定踏出一步，一下定決心聯繫找經理面談之後，隨即有了代課的機會出現，一切來的很突然，也是基於19日一早的決心，當下決定把握機會，硬著頭皮接下這次代課。

一切都是未知，我期許自己抱著想跟大家分享有趣體驗的心去嘗試，這是我第一次在外面教空中瑜珈課。

我不知道要如何形容我有多焦慮和害怕，我害怕自己表現不好、很多擔心自己不夠好的議題浮出來，支持著自己的一丁點想法是我知道這班有一些先前認識的同學，我知道他們是好同學，然而同時擔心著他們會不會滿意和喜歡，因為聽過他們私底下的抱怨，明白他們對哪些事情和細節不滿，而且同學之間的疙瘩沒機會解決。

這班有著暗潮，我不小心又把自己捲進去了，其實這不是我需要擔心跟打理的事情，在某些情緒能量上還是會不小心被捲進去，我太在意太敏感的注意到他們不愉快、或者有那麼一些不滿足的神情，我小心翼翼地觀望著，焦慮地想著要怎麼辦才好，怎麼辦我做得並不好，時間來不及，我能力不夠，我還想什麼未來，我還是不要好了，我這麼糟糕，他們一定覺得我很糟糕。

很多前世的陰影一起浮了出來。

那些糟糕的感受共振著，訴說著我不夠好，我還是放棄好了，我不被喜愛，我不夠格，我沒有價值。

洶湧的情緒感受把我淹沒，我感到快要窒息。

許久不曾像這樣被感覺淹沒，滿滿的焦慮。

至少這次，我不再對自我的感覺疏離。

至少這次，我知道我已經有辦法開口求救，我可以找誰協助療癒這個部分。

不再自己一個人悶著，而是讓療癒師、療癒的力量一起來幫忙。(手放在心上)

代課出現了狀況題，我知道我處理得不好，加上後續跟經理的面談，後續可能安排試教面試、招生等等的內容，未來的種種可能挑戰，雖然尚未到來，但我已經開始焦慮緊張，好想逃離，不斷的懷疑自己，我感覺自己凍結在焦慮之中，一連焦慮到今天。

一早就畫了兩張黑線蠟筆畫，用到黑色幾乎都是比較大量的釋放，畫完才稍微平靜。

也跟朋友好好地聊了一下。

現在內在還是有種備戰狀態的感覺，因為覺得自己不夠好而不斷的有著張力要自己趕快再做點什麼，但這讓我完全沒辦法放鬆休息，不能好好休息，情緒更沒辦法暢快疏通排掉，是個不太舒服的狀態。

或許我很擔心機會過了就沒有了，我覺得我只有這次機會了。

所以無比焦慮。

我能不能接受自己不夠好呢?

我能不能接受自己其實已經足夠好呢?

我願不願意相信自己是足夠好的呢?

就算有沒有做好的地方，我仍然是足夠好的呢?

一點一點，繼續安撫自己的心。

→ 延伸閱讀：允許自己感受
→ 延伸閱讀：別人的情緒來作客

火、熱情與生命動力

蠟筆畫介紹：

蠟筆畫我日常用來整理身心，先前上課老師提到，藉由媒材和雙手創作，自然而然可以整理自己的能量，當自己表層情緒清理乾淨了，便會逐步的開始整理更深層的內在議題、甚或是家族業力。

作畫只需要自由隨當下的感覺發揮，不構圖、不設限，讓色彩線條自然的流淌在紙面，拋開美醜好壞的念頭，畫畫就只是畫畫，這可以讓潛意識的內容浮出來，藉由作畫進行整理。

這種整理方式很安全，大家也可以自由在家裡嘗試☺️

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感覺五六月是濃厚的深層整理月😆

火紅那張太特別了，忍不住上來紀錄一下。

前陣子有同學提到畫「火」這個主題，心想對耶，我的火呢？我的火去哪了？我的火能燒的多熱呢？還沒動手畫火元素的生命之花，挺期待的。

熱度倒是在蠟筆畫先出現了。

這張沒有給我太不好的感覺，有些情緒清理，對應近期狀態的話，可能是在整理「衝勁」。

過去因為環境，我的衝勁、衝動和熱情收的非常非常多，教育帶給我理性的壓抑，需要瞻前顧後，不要冒險，冒險會有不好的後果等等之類帶來的退縮心態。

父母不能承擔，我也就感覺自己不能承擔。

生命長不出力量，因為我們不相信自己可以辦得到。

生命是處處受限的，資源總是不夠，待在合理範圍就好了，這些是家族歷史帶來的限制信念。

合理運用資源，代表用現有的眼界來評估，不做超出能力範圍的事。

然而，自己當下的眼界卻也可能自我設限，或許早該突破了，卻以為自己還不行，或者是因為總是做著合理的、範圍內的事，而沒有勇氣去打破疆界，劃出新的、從未想過的可能。

有那麼一點點躍躍欲試的心情，不再只是想著害怕犯錯、擔心自己表現不夠好、會不會被喜歡，而是更提醒自己想起我還有好多想跟這個世界分享，我還有好多好玩的點子想跟大家一起玩樂。

再跨出去一步，好不好，靈魂努力鼓舞我。

即便我是如此膽怯，也要努力告訴自己，不要輕易放棄來到眼前的機會與旁人的幫忙。

忽然有點感動欸真是的🤣

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森林礦物

每次創作都來點新嘗試～

以往最不喜歡框框的我，這次加了個框框，雖然六角仍然是延展出去框外不喜歡被綁住哈哈哈哈，突破的意涵也因此鮮明起來。

如果沒有限制、一切隨心所欲，又怎能意會到自己是什麼、是怎麼樣的？

我的價值觀是什麼？

原來我在限制（現實）下會怎麼反應，我能不能承擔壓力？

我願不願意接受共有的體制，承擔共同的責任，這是真正入世的契機。

只有當我願意接受了，我才有辦法真正融入群體，作為人類的一份子一起歡笑、也一起努力生活成長，學習與世界共存共榮。

在有所限制的情況下，我們更能專注的檢視自己，並激發出更多以前未可知的潛能。

不是我們不夠好，那只是我們沒有激發（擠出）全力來運用我們的所有的天賦、經驗和智慧。

一個人最大的優點也可以是他的限制。

綠色，意味著愛好和平與和諧。

過多的綠卻帶來了脆弱，因為我不喜歡也不擅長處理衝突場面。

過度善良同時意味著軟弱，要做好事成好事成善事，僅僅只有善良遠遠不夠。

人世間的複雜，或者人際關係的複雜，需要機巧、彈性、捍衛、堅強多樣的特質來應對才能平衡，我們熱情或柔軟、平靜或疏離等等多樣的情感狀態更是讓生活充滿變化，大家隨時在共舞著。

一旁坐著，欣賞別人的舞姿是很美好的。

這次，你/我又是否準備好再次投入舞池之中了呢？

==日常murmur ===

今年五月不知為何過起來特別漫長，剛剛忽然想起群星逆行，查了下時間，五月中開始木星、土星、金星逆行。

這幾年對金逆還蠻有感的，金逆期間很容易回想起舊情人、舊有的關係，容易懷念過去的情感。

占星上會說這段時間不適合復合，因為一但順行會醒過來，那種回顧懷念的感覺會消失 （美化濾鏡關掉惹）。

土木會逆行到9月，大家可能還要腳踏實地的努力一段時日囉～（對此我自己的狀況是工作很忙🥺🤣

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想起阿嬤

這陣子感覺自己比較容易生氣，有點暴躁（？） 猜測底層有些什麼在翻攪整理著。

看著第二張的紅線甩啊甩的感覺處理的真是直接，雖然以前也是用過這種紅整理過，不過這次的有種直接感（攤開來直球對決、大量鮮明的整理？），我說不上來。

到第三張，畫到一半突然想哭，想說是怎麼了？！ 畫到第四張開始想起阿嬤。

其實我對阿嬤沒什麼印象，她在我小學時就車禍過世，我只好詢問身體的感覺來回溯以前的事。

雖然說回溯出的內容，主軸仍然是來自父母的口述回憶，整體的感覺是，阿嬤也想被小時候的我接納、被我愛著。

阿嬤跟母親之前應該沒有直接的衝突隔閡，可是有隱性的隔閡。

阿嬤感覺不被我所接納，好像不是特別想讓她抱、讓她親近，她感到很受傷。

距離上次她有小小孩是好久以前的事了，如今有了孫女孫子她非常開心，很想寵溺我們對我們好。

可是阿嬤的養育教育方式，我媽媽不完全喜歡跟認同，媽媽覺得被干預了但又不好直接說明白，於是變成某種閃躲。

但是這種閃躲依然被察覺到感覺到了，阿嬤感覺到被拒絕，默默傷心，但沒有說。

她覺得她只是想對我們好而已。

我連結到阿嬤想給我們吃糖果的畫面😌

橫在我們中間的畢竟不只是糖果，還有阿公的控制與大男人，媽媽感覺自己在家裡沒有地位，爸爸在中間是夾心餅乾但比較偏袒自家人，阿嬤則是有發聲權但效果有限。

我感覺我小時候蠻單純的也沒有想太多，大概是靈魂太想幫忙了又記錄下扛下介入了一些什麼。

最後一張大概是在整理家族業力，特別是與女性有關的部份。

最近買gemstone的運勢占卜提到6、7月是獅子座的大整理月，要深入底層弄髒髒勇敢面對，感情關係什麼的不是重點，是需要好好面對自己的時期，之後才會迎來好轉跟等待已久的欣喜局面。

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直覺叫我去上課!

今天一早被感覺建議著要預約晚上的空瑜課喔，我想說真的嗎，這樣明天還有空中環，連兩天上課耶，好勤奮喔好像不錯👍

一早醒來就一直有種想運動的感覺（能量過剩ㄇ），問內在今天晚上想不想畫圖，回答不想，純粹是腦袋想趕快完成，但內在休止無靈感，看來今天就是要我做別的事（去運動）。

去預約晚上的課時，才發覺明天空中環停課，難怪一直要我今天趕快去上課😂😂 不然接下來幾天都沒課可上！！（老師好像出去玩了連幾天都停課）

只是覺得這直覺很可愛，感覺是靈魂團隊（指導靈）的提醒啦就跟他們說了聲謝謝XDD 每天都受祢們照顧了（鞠躬+蹭蹭）

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強迫接受他人好意的慣性，過度在意他人評價

醒來時噁心的感覺揮之不去，弔詭的夢，因為夢中的塔羅圖案太清晰了而且不是我見過的圖案，來記錄一下。

夢中出現的是13號倒吊人(實際上在塔羅應該是12號)，但我在打字的時候感覺它是13號，先按此寫下來。

夢中出現的人物是小學同學H。

近期參加活動迅速回想了50個以上曾經影響我生命的人，我很自然地從小時候開始回憶起，想起的其中一位便是H。

其實我回憶的也不全是什麼很重要的人，但就是留下了一些不會被我遺忘的記憶，總感覺還有些什麼未被解決、釐清或釋放的感受和疑慮，便一個個按思緒流寫下。

我與H不熟，會對他留下印象，是因為在小學同學間傳開了他喜歡我，小孩子愛起鬨吵鬧誰喜歡誰、在一起!在一起的大聲叫著，讓我覺得很彆扭。

當時的我沒喜歡過男生，我壓根兒不懂H到底是喜歡我什麼，也沒什麼交談或特殊互動，只覺得同學們很煩，我不知如何是好，只能擺出架子表現我不在意。

然而一方面又擔心著，我這樣表現拒絕，會不會傷害到對方的感受，畢竟他也不是真的做錯什麼，我有些良心不安，但又倔強愛面子不想多講、多處理什麼。

但他也沒來找我對談過，至少我沒記憶。

當時只是坐同一張長桌，平常都坐旁邊而已，也不是什麼感情好常互動閒聊，所以我真心不解阿阿。

會加深記憶的另一個原因是，當時有次考試填空題，我偏偏忘了其中一個國字怎麼寫，寫注音的可能就拿不到分了有點焦慮，忍不住偷偷問了坐旁邊的H同學那個字怎麼寫，他讓我偷瞄了他的試卷，知道怎麼寫以後，我鬆了口氣。

與此同時，罪惡感開始萌芽。

在我偷瞄的時候，老師剛好巡場巡到我們這邊，阿等等好像被抓包了...阿糟糕我這樣等於是作弊了吧，乾很衰欸，等等我平常都是好學生都有守規矩，怎麼不小心為了分數作弊了....。

老師似乎知道我做了什麼，但他沒有制止和宣揚。

我一方面覺得還好面子保住了，一方面覺得自己真是糟糕透了。而且還想到，H該不會是因為喜歡我才幫忙我的吧，罪惡感又更深了，有一部分的我沮喪不已，感到愧疚，我不小心利用了他對我的喜歡嗎...?

回憶大概到此結束。

來講夢境。

夢境詭異的點是牽扯到性，情境設定是為了讓我嘗試跨出去與別人建立親密關係，別再老是回頭找舊情人前男友互動，有人介紹了H讓我們獨處一室。

其中的概念是，如果我在身體上與別人親密了，我可能就可以更快速的往前邁進去跟別人在一起了(?)。

H依然不是我的菜，然而我一方面又有種不忍再明顯拒絕他的愧疚感，還有種不該以肉體外貌取人的愧疚羞愧感，加上別人也是好意(不知道是哪個別人 = = )，或許我該試試嗎..?

H露出乾癟的身體走向我，他的外型混合著前陣子剛認識的某個網友(借記憶素材嗎XD)。

他表示著說不定比你想的大包喔。

我內心OS通常是你們男生自以為大其實不然吧。

果不其然，照褲子的帳篷大小+觸感普普而已啦。(喂XDDDD)(這什麼煩人的黃色橋段) 

或許我不該再如此封閉自己，我嘗試開放自己的能量場，但我仍然不想跟對方接吻。

勉強讓他親我的身體，一陣噁心感湧上。

不，我不要了。

我不想要。

就是他會受傷，我也不想要。

我不要再逼迫我自己做我不想要的事了。

我沒辦法就是沒辦法。

可是又一邊擔心著"萬一做下去才是對我好呢"，看他又靠上來，我一邊緊急滑手機想要線上抽張牌來給我一個肯定的答案，我需要一個浮木，我害怕自己會做錯決定。

真的做了會帶給我什麼感覺和結果? 

倒吊人。

畫面中的人不是純粹的倒吊，而是還有一根木頭從斜對角穿過吊人的身體與心，吊人的表情漠然、痛苦，膚色如屍。

畫面的象徵如此直白，木棒如同性器穿過吊人的身體及心臟，交和過後將帶來身心的痛苦與想死去的感受。

我將不再是我。

我拒絕了，獨自瑟縮在角落。

對方沒有強逼，沒說什麼走到另一旁去。

被碰觸的噁心感揮之不去。

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現在回顧起來，這夢說不定也是某個前世。

那情境倒是有點像以前的媒妁之言，男女兩方沒有感情、互不熟識，新婚之夜就得行房。

這是所謂他人觀感、社會框架裡的"好"，照做才是對的好的，你才是"正確的"好女生。

完全不重視當事人的感受。

這樣來看，突然可以理解這世為何安排了淺淺的緣分，有些或許是對方想彌補的部分，也是很簡單的取回各自的能量。至於那當下造成的這世新的傷痛，大概是我個人尚未處理完的議題了。

似乎可以TAT處理一下呢。

這一切發生了。

這一切發生了，也過去了，它將不會再導致這個結果。

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［5月畫聚。作品］

這次終於有我可以參加的畫聚時間😆

老師帶了一段簡短的冥想，讓我們去宇宙圖書館汲取這次的創作靈感、觀察自身的氣場顏色。

我取了冥想過程中看見的部分意象來創作，大概抓了深紫到淺黃作為主軸，當時看見的是深紫色的繁複花瓣層層疊疊，顏色很深，看不清細節😅

最終又畫成了對我而言最舒服的模樣～

充滿流動性、帶點童話感、多彩繽紛（說好的只有紫跟黃呢😆），這次本來想限制用色，後面又忍不住加上藍藍綠綠的色彩✨

不過有層次的紫也是需要多種顏色混色才能達成～

每次創作都像在開發自己的潛能😆

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