回台北以後，畫風又變淡了呢（？）
看來有些東西還是得溫柔處理，可能在家裡比較能放鬆支持也多吧，可以一口氣處理多一點的量。
到北部還要工作就得慢慢來惹，時間不很夠（倒）
但也還好啦，想起一張牌，寫著我總是有足夠的時間和資源可以去做到我想做的事～
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2019年3月6日 星期三
心情日記
睡個午覺起來好些了，可能晚上睡不好，情緒hold不住吧。
早上迫切的需要獨處時間，午餐時間散散步稍微放鬆了些。
身心緩下來以後，
回顧占卜影片，
想起對阿會感覺這麼悲慘，是因為我總把對方當成我的全世界。
對方不在以後我的世界就全垮全毀了。
才會這麼離不開，即使早就是不健康的關係也離不開。
當然還有不捨的情感，但是一樣呢。
不能替自己做出更好的選擇。
這段時間，倒也是為自己練習，練習給自己一個完滿的世界。
練習怎麼樣讓自己過上好生活，替自己做夢，替自己圓夢，好好努力，讓自己能享受豐盛的生活。
這是以前沒有好好努力投入的部分。
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2019年2月27日 星期三
連兩日夢見某人，心情記事
很清晰的夢，而且是夢到對我來說曾經非常重要的人。
說起來，連兩天夢到你呢。
前天是夢到，我坐在副駕，轉頭看著你。
昨天，我夢見我在老家，你來聯絡我，下午兩點多，我說好我去等等拿東西去給某人後，就去見你。
在家裡挑衣服，挑一件新買上衣，猶豫褲子要搭配什麼。
本來挑了件短褲，想起父親曾經介意我穿這樣出門去與你碰面，曾經說不好啦要我換掉過，於是我猶豫著。
繞著衣櫃衣架，想找合適又好看的衣服，找不到。
最後想穿原本那套衣服出門了，卻遍尋不著。
整套衣服都消失了，我焦急的在衣架間繞著，連弟弟都在一旁幫忙，我慌忙又挫敗的翻找著，找不到找不到找不到。怎麼辦他在等我而且不知道情況，怎麼辦都下午五點了。
媽媽進到房裡來，見我沮喪的坐在地上。
明白我的情況，她說，沒關係媽媽替你擋著。
===
跟那人沒連繫了。
曾經崩潰失落過，也從中學習到很多。
才終於理解原來自己可以脫離，可以選擇離開對自己不好的情況和關係，可以選擇對自己好一點。
回頭看有幾分慶幸，慶幸自己挺過來走出來了。
慶幸自己終於可以明白自己不僅如此，不再卑微委屈。
看塔羅占卜影片也看了快三個月了呢。
在能夠放下以後，曾想著其實也不需要再看影片了。
不再疑惑以後，知道自己想要什麼以後，也沒有再占卜的理由。
而且一直看也是會膩XDDDD
雖然一邊當學習，看別人怎麼解牌欣賞各家風格(?) XD
看著占卜師說著，對方猶豫不決想要做個選擇，他在等妳做出選擇以後，再決定走哪條路。
第二次聽到類似言論，聽著總覺得哪裡怪怪的。
一覺醒來，才突然想開。
阿原來是這樣。
不是的喔，不是這樣的。
不是為了能跟另一個人在一起才離開原有的關係。
等對方做決定，自己才來做決定。
這樣太狡猾了。
根本就是"我全都要"的概念。
如果你要結束一段關係，那是你自己的問題你自己的決定。
不應該是因為遇見更喜歡更好的人，為了跟新人在一起而結束關係離開。
遇見更美好的人或許是個trigger。
可是原本關係裡，舊有的問題早就存在了喔。
你不去努力解決舊有的問題，選擇這種不珍惜彼此、不尊重彼此和關係的作法態度。
明明早就身處穩定關係之中，還就這樣接受別人的情感別人的好，就算是待人友好的互惠情形，不劃清保持界線，就讓別人任意親近，再來表現說是他們自己貼上來的。
非常自私狡猾呢。
不自重也不自愛，遑論對他人有愛了。
貪婪而且自私的把事情弄得一團糟。
所有參與其中的人無一倖免，都會受傷的。
就是狡猾，沒被抓到就沒事的樣子。
不是只罵你喔，我也錯了。
但至少認清了呢。
每個人永遠有選擇可以去修正錯誤的。
我明白時運不濟時的不清醒和混亂。
但一錯再錯的後果，畢竟是要自負責任的。
能清醒時，也就告訴自己不要再回頭，不要再重蹈覆轍了。
至少我能為自己做的，就是去釐清問題癥結點，
處理自己的核心議題，繼續療癒和完善自己。
我明白我不完美，我一樣有狡猾卑劣的地方。
但我仍然可以選擇盡力而為的修正，而不是放任問題像滾雪球擴大，傷害更多人。
運轉了根本超多憤怒爆出來XDDD
很多不OK的事情自己內在也終於不忍了
有些情緒會太衝，我還得自己慢慢調，
是說反正我離群索居也不至於傷到誰，繼續觀察自己就是了。
知道憤怒可以協助自己做出改變，能站穩立場劃清界線也是好事，就繼續看看接下來怎麼應用，事態又有什麼轉變了。
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2019年2月26日 星期二
承認暴怒般的黑暗情緒
昨天在想為什麼最痛的那段感情，還是有些什麼放不掉。
然後，開始更深入地去接受自己黑暗的情緒。
我開始允許自己咒罵，想像暴力的砍殺，你知道我有多痛嗎你這敗類之類的喊著砍著。
這類以往不允許自己有的思想，極端暴力和痛恨的情緒。
因為我不允許自己有這種殘忍，我深怕這樣的惡意就算僅存在於思想，也會成真。
我不想要這樣的惡意存在。
我寧可壓抑一切讓世界盡可能的維持良善美好。
可是，卻也在我接受自己有這種殘忍和惡意以後，才有些新的什麼鬆開了。
我明白我也有惡意和不堪的一面，但不代表我會放任自己去傷害別人。
是否稍微接受了世界上有這樣的暴力和殘忍。
接受不代表鼓吹，只是接受現實。
而就在心中踢踹無數次以後，你看著心中的屍體血流，卻仍有些許恨意尚未消散。
你想著，阿，原來那些人是這樣的感覺嗎。
即便讓對方遭遇身體的疼痛也不代表對方能體會你當時的痛。
原來恨與暴力是這樣的滿，當他累加的太高時如此難以消散。
難怪人死了仍然有沉重的負面情緒殘留。
你看著心中的痛恨，對方也無法再接受更多對待了，
那這些仇恨還能去哪，怎麼處理呢。
難怪，世界上會有人對無辜他人下手了呢。
僅僅是負面情緒過滿，暴力、殘忍、仇恨一疊加起來，失了理智之時，世界是沒有正義可言的。
世界只剩下衝動和流血。
憤怒只是自然的尋找出口，方能將自己消散，再進入新的循環。
你看著他，如此猥瑣不堪，最卑賤最惡劣的人，被惡劣對待也是理所當然的。
社會是這樣對待這樣的人。
暴力理所當然地可以被用在這樣的人身上。
因為罪有應得，當你傷人，被傷也是剛好而已。
然後你想著，所以才這樣跟你演出一齣戲嗎。
我在其中展現我本來就有的不堪，
你呢，你的醜陋倒也成了一部分的掩飾呢。
或者，正是找了一個更加可惡的人，
才能理直氣壯的，千夫所指，活的爛透的人是你怎麼不趕快走就好了呢。
就那麼巧妙的迴避自己的黑暗，
雖然自己也明白的。
我看著那片黑暗，在想怎麼處理才好。
還有些什麼沒有化解呢。
好像，還要從中再學習什麼呢。
我也知道，你也是那個找我一起演戲的人。
有一個人對你那樣好，才能成就你對自我的貶低，對自我的嫌棄與更多不需要再多活的理由。
以及，讓你看見自己，自己終究又是如何苟活的。
我們呢，用感情掩飾了所有的不堪。
把感情拿掉，就什麼也不是了。
雖然感情可能是真的，也可能不是的。
或許是我的信任扎扎實實的被打碎了，碎的一塌糊塗。
但的確對你沒什麼信任可言了，
正因為明白了你的狡猾。
情感，也不過是一種藉口和掩飾而已。
所謂的仍然抱持情感，唯一愛的人，也不過是讓這一切，不要那麼不堪難以接受而已。
如果徹徹底底地能接受不堪，是不是能開始學會原諒了呢。
不再需要你來說愛或放不下過去什麼的了，不用再掩飾找些理由什麼來依靠，來讓自己好過。
我能不能原諒你呢。
或是，
我能不能原諒過去，原諒自己。
原諒自己曾經那麼醜陋，原諒自己的世界曾經那麼醜陋。
愛慾恨交織，誰也不放誰走。
然後，嗨，親愛的，我放了。
我要走了。
當我明白，你不再是我的全世界的時候，
感情可以只是世界的一部分的時候，
我不再那麼嫉妒，不再佔有慾那麼強了。
因為不再是失去你就失去全世界。
我的世界還有很多我珍愛的人事物，包含我自己。
嗨過去，一路好走。
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［蠟筆畫］
今天反常的出現了輪廓！！
一下筆就知道接下來要畫鳥～
最喜歡鳥了😘
而且這對真有愛，很溫暖的感覺。
不知道是不是有些什麼打開了（？）
小小鳥雖然體型小，但不代表她柔弱或依賴喲
她是很堅定的，堅韌而有彈性的，兼具速度與力量的小小鳥噢！<3
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2019年2月15日 星期五
爬梳自己的情緒
忽然想起，
我害怕比較，
是因為我覺得自己不夠好。
有時候可以很快樂很光鮮，
有時候轉頭又自卑起來，
偶爾自卑自責的情緒會作祟。
我想起很多的付出與討好，
與其說你不珍惜，不如說其實我知道你也感激。
只是我失衡了而已。
當，
付出的看不見自己，
別人也就看不見你。
當自己看不見自己的需求，
別人也會漸漸忘記你也有需求。
不要再那麼犧牲、不要再那樣遺忘，
記得太多的自己，人家會說是我執，
可是對自己忘了太多，換作是我在成就你的我執。
有時候會可憐自己，
其實不必。
也可以讓可憐的情緒繼續，
我們會跟自己說沒關係，
在那個允許情緒發生的當下，就已經在陪伴自己，
重新，看見自己。
我也有情緒，我也有渴望，
渴望的太多，渴望延續得太久，人們會說你癡迷，人們會說貪婪，
慾望無止盡。
可是，並不是泯滅自己的渴望就好了。
一邊聽人說貪嗔癡要戒，
我約束自己，卻讓你依賴，成就你的得寸進尺又對此毫無感覺。
因為我不說，因為我被你的話語約束著，好像這樣我才能更往靈性的路修行去。
好似這樣才能超脫。
我好想說，我其實想跟你說，
不是的。
或許你了解，只是見你仍矛盾的作為。
人有慾望是本性之一。
照見五蘊皆空，是有一種適切的了解。
或許這只是我當下的體會，
但我允許自己小情小愛，允許自己有慾望有願望，我可以追求，我可以執著。
或許，也就明白我有執著，而不執著著要放下執著和所有的情慾。
人生本來有陰陽，本來有情。
對我來說沒有排斥的必要，
小情小愛也是情也是愛。
你的排斥或許出自於過去見過太多悲慘苦果，人陷於情愛無法自拔，諸多痛苦，不理智，太多情緒，互相傷害。
但那不代表，人無法從這裡進化超脫。
我們總是可以學會療癒。
療癒也是一種體會和經歷，同樣的，傷痛也只是其中一種體會。
人生有很多種樣貌和體會，
相處有衝突矛盾，很正常，我們知道彼此是不同個體，真正重要的也就尊重自己也尊重別人，理解彼此有差異，能相處就相處，不能，很多東西也可以漸提漸放。
我想這點你知道很久了，
只是還沒能真正做到。
很多根源的傷痛需要被療癒，你或許才能放開心去體會這份愛並且給予。
我看著你矛盾的想超脫，同時又接受很多世俗的幫助，也去幫助很多人，然後一臉疲憊。
有時候想著，
或許接受也是一種溫柔，也是一種人際關係往來流動的方式，
只是為何要那麼多，
為何你要的應允它發生那麼多。
然後才受不了了想徹底離開世界。
從最初就沒有照顧好自己的需求。
對於初生時的傷痛我替你感到悲憫。
也因此我心軟的想了很多做了很多。
只是終究要讓你自己去思考，自己走出來。
找到屬於自己的勇氣。
勇敢的渴望，勇敢的作夢，勇敢的自我期許，在目前的世界好好的活下去。
我們都知道，小時候，期望多了，很多時候不如預期，見了太多現實黑暗總會失望或者夢碎。
但我們很幸運的能夠修正自己，還能從很細微的地方開始修正。
世界沒有不同，可是我們的主觀濾鏡，調整一點點，再看世界就很不一樣。
我知道有命運。
細細體會的同時，明白生命沒有放棄自己。
既然還沒有放棄，
也就好好的體會、好好的生活下去。
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