昨天在想為什麼最痛的那段感情，還是有些什麼放不掉。
然後，開始更深入地去接受自己黑暗的情緒。
我開始允許自己咒罵，想像暴力的砍殺，你知道我有多痛嗎你這敗類之類的喊著砍著。
這類以往不允許自己有的思想，極端暴力和痛恨的情緒。
因為我不允許自己有這種殘忍，我深怕這樣的惡意就算僅存在於思想，也會成真。
我不想要這樣的惡意存在。
我寧可壓抑一切讓世界盡可能的維持良善美好。
可是，卻也在我接受自己有這種殘忍和惡意以後，才有些新的什麼鬆開了。
我明白我也有惡意和不堪的一面，但不代表我會放任自己去傷害別人。
是否稍微接受了世界上有這樣的暴力和殘忍。
接受不代表鼓吹，只是接受現實。
而就在心中踢踹無數次以後，你看著心中的屍體血流，卻仍有些許恨意尚未消散。
你想著，阿，原來那些人是這樣的感覺嗎。
即便讓對方遭遇身體的疼痛也不代表對方能體會你當時的痛。
原來恨與暴力是這樣的滿，當他累加的太高時如此難以消散。
難怪人死了仍然有沉重的負面情緒殘留。
你看著心中的痛恨，對方也無法再接受更多對待了，
那這些仇恨還能去哪，怎麼處理呢。
難怪，世界上會有人對無辜他人下手了呢。
僅僅是負面情緒過滿，暴力、殘忍、仇恨一疊加起來，失了理智之時，世界是沒有正義可言的。
世界只剩下衝動和流血。
憤怒只是自然的尋找出口，方能將自己消散，再進入新的循環。
你看著他，如此猥瑣不堪，最卑賤最惡劣的人，被惡劣對待也是理所當然的。
社會是這樣對待這樣的人。
暴力理所當然地可以被用在這樣的人身上。
因為罪有應得，當你傷人，被傷也是剛好而已。
然後你想著，所以才這樣跟你演出一齣戲嗎。
我在其中展現我本來就有的不堪，
你呢，你的醜陋倒也成了一部分的掩飾呢。
或者，正是找了一個更加可惡的人，
才能理直氣壯的，千夫所指，活的爛透的人是你怎麼不趕快走就好了呢。
就那麼巧妙的迴避自己的黑暗，
雖然自己也明白的。
我看著那片黑暗，在想怎麼處理才好。
還有些什麼沒有化解呢。
好像，還要從中再學習什麼呢。
我也知道，你也是那個找我一起演戲的人。
有一個人對你那樣好，才能成就你對自我的貶低，對自我的嫌棄與更多不需要再多活的理由。
以及，讓你看見自己，自己終究又是如何苟活的。
我們呢，用感情掩飾了所有的不堪。
把感情拿掉，就什麼也不是了。
雖然感情可能是真的，也可能不是的。
或許是我的信任扎扎實實的被打碎了，碎的一塌糊塗。
但的確對你沒什麼信任可言了，
正因為明白了你的狡猾。
情感，也不過是一種藉口和掩飾而已。
所謂的仍然抱持情感，唯一愛的人，也不過是讓這一切，不要那麼不堪難以接受而已。
如果徹徹底底地能接受不堪，是不是能開始學會原諒了呢。
不再需要你來說愛或放不下過去什麼的了，不用再掩飾找些理由什麼來依靠，來讓自己好過。
我能不能原諒你呢。
或是，
我能不能原諒過去，原諒自己。
原諒自己曾經那麼醜陋，原諒自己的世界曾經那麼醜陋。
愛慾恨交織，誰也不放誰走。
然後，嗨，親愛的，我放了。
我要走了。
當我明白，你不再是我的全世界的時候，
感情可以只是世界的一部分的時候，
我不再那麼嫉妒，不再佔有慾那麼強了。
因為不再是失去你就失去全世界。
我的世界還有很多我珍愛的人事物，包含我自己。
嗨過去，一路好走。
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