【日記】

繼續用照片練光影上色，一邊想著設計課老師說的行銷自己。

猶豫著要不要放到自己的臉書上，想想還是放到了這裡。

一個讓我最為放鬆的所在。（以要公開畫作來說XDD）

總是很怪異，不想暴露太多的自己似的，或者說總想保留點什麼，保留點秘密。

一方面也不喜歡洗別人版（？）

雖然說應該是自己想太多，更多是害怕吧，不想獻醜，不想要畫出來的東西被批評，乾脆收著，自己默默的畫，就不用擔心了。

可是又有點想讓別人知道，我確實在這方面努力著，想想也是蠻蠢的，都要做了還一直擔心害怕別人的眼光，明明最欣賞勇於做自己的人。

大抵還是自信心不足吧。

即便被讚賞了，也想著可能是朋友吧，所以總是多點鼓勵之類的。

總想著自己還不夠好，所以不行，還不要見人好了。

到底有多害怕批評和別人的意見呢。

內心反彈反抗的越大聲用力，也代表著越在意。

是不是，太眼高手低。

是不是，太好高騖遠。

是不是，太過敏感。

是不是，太害怕一但別人說畫這樣也敢出來混，我就是不該畫圖的，不該癡心妄想可以畫下去的。

我根本超級害怕別人說我不行，說做不好，說這樣不好那樣不好，不夠好。

所以，我用盡力氣在討好別人，討好別人的觀點。

所以順從，順從的也是別人想法觀點，而非自己的，於是自我漸失，力量漸耗。

可是，求的是什麼，求的根本上是一份自我認同。

自我認同卻要從他人的想法上求，簡直緣木求魚似的。

如果是因為害怕衝突，害怕被討厭而討好別人。

總覺得很不健康呀。

火星七宮加上宮主星為金星，一直想為何常常為避免衝突而盡力討好配合，想想這組合好像也難怪。

火星容易引發衝突，金星又是關係和諧為重的星，七宮本來講的也是天秤議題。所以關係中的衝突與天秤無主見（？）的配合以關係和諧為重，就一再於我心來回衝擊蕩漾了😂

神煩耶，但反過來說也是從中找回自己的力量就是了。

最後把活力轉變成對生命的激情與關係中的熱情，就purrrfect惹❤️😎

嘖嘖最近占星書看那麼多好像還是有點體會捏厚

→ 延伸閱讀：粉彩創作 │ 文章統整
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迷惘與重生

其實還沒到重生的一日。

未當暝寐，週日拖著疲憊的身軀去試聽了設計課。

聽觀念技巧，或多或少的學習到一些東西。

上課時老師鼓勵著大家投稿標案，嘗試著畫些什麼但又感到無比困頓。

有靈感但無法順暢發揮，自己想像著外在有凝視的眼，擔憂害怕一下筆是不能見人之物。

比起單一形容的詞，針對單一概念的設計，只覺得自己畫的東西已然融會兩到三個詞彙，但又沒辦法直接在紙上解釋，沒辦法在短時間，在課程給予的框格上解釋。

如果無框架無邊無際，或許能揮灑。

但，在當下感受到限制，對於自己的畫被看過之後若有似無的被提醒些什麼，自我感覺不好的覺得我是不是不行，是不是不要妄想走這行了比較好。

很小一部分的內在知道只是自己最近太低潮了，其實沒有那麼糟。

但是，有太多太多時候好想要死掉，一種心的哀然，失敗，落寞，混亂，心碎。

去愛一個，去在乎一個會讓自己心碎的人事，去不愛自己。

然後痛苦，然後壓制恨。

迷惘，我們的關係是什麼？

怎樣是適合的？怎樣才是我想要我可以接受我不會委屈的。

他愛我嗎？曾經相信他是，然後那份信任被一些新的記憶打碎，然後再於回憶中重建。

每一次想起美好就能繼續的傻勁，如此痛苦的循環，不明不白人為何要如此，我該相信什麼。

發現自己的判斷不再能盡信之時，人生又要如何走下去，要如何建立對生命的勇氣和信心走下去，當發覺自己之感受思維判斷不足以為真不足以信任之時。

相信自己成了傻蛋，不相信自己聽任他人，任人宰割也是個傻人。

於是生命失了界線，失了生存的依據。

所以找不到能立足之地，或者，立足之能力，或者，不相信能再站著走下去了。

對生命失望著。

痛苦難受著，卻無以脫逃。

因著本性而造就的困頓，無以解脫。

那是做自己的不圓滿之處，那是生命的低流之時，人生一再的不圓滿無以圓滿。

然後問自己，何時能灑脫。

何追求，何以追求。

長嘆存然於世，一江春水向東流。

我也僅於此止，僅於此走。

妄想著人生風光，繼續夢。

→ 延伸閱讀：允許自己感受
→ 延伸閱讀：別人的情緒來作客

學習放下

好像煙火喔（捧頰）

這兩三天密集的在讀占星的資訊

突然覺得渴求愛情，或者說不害臊的跟自己承認渴求一段關係，乾脆去翻起相關的占星書。

是不是因為怕寂寞想要人陪都好，就好好來探究一下吧！

其實應該算是比較走過怕寂寞的階段了，但還卡著，還有什麼騷動著痛苦著。

翻看著，讀著想起我放不下的回憶與情感。

一邊讀一邊整理自己。

我放不下那些美好的過去，曾有的美好回憶。

曾經被你惦記，被你苦苦追尋，你寫給我的卡片，你記得我而帶回的小禮物。

我一次又一次的想起那些好，痛漸漸忘，你漸漸寬容，我漸漸坦然。

然後又再一次喜歡你，然後發覺其實一直喜歡你，只是因為過去非常不成熟無法相處也不知道怎麼相處。

所以我只能放棄。

你對情感關係的混沌不明，加上讓我感覺被拋棄的痛，讓我不敢回頭。

即便還愛也不敢在一起，因為明知會有苦痛，必然會委屈自己。

於是拖著，拖著偶爾陪伴著。

走到現在，像是來到一個新的階段了。

你說沒有感情了，在坦承以後我明白了。即便我還是傻傻的抱持著夢，若有似無的夢。

因為知道在一起未必是最好的結局。

但還是喜歡你也願意支持你。

只是會感慨。啊，就這樣沒有情感了嗎。

退回朋友，還是朋友以上呢。

有點捨不得退回朋友。

雖然也沒有不好。只是我忍不住，想把你當家人。

我好像還愛。

然後，要學著轉化這份愛。

學習不強加不控制不再期待。

雖然好難，還是得慢慢學。

好不容易找回獨處的感覺，在找回自己的剎那好快樂好快樂。

思緒還是像蜜蜂忙的不得了。

可是，“我”回來了。

單獨的行走，思索，存於天地的感覺。

既獨立又於天下合一一般的滿足。

生命總算騰出一點空間，可以讓我的心我的腦袋接受，這段關係不是結束了，而是步入一個新開始。

你沒有失去他。從來沒有。

或許有緣分，有緣分是有功課要寫，寫到這裡，我其實知道有失落但也有滿足。

因為這很不容易。

從情人退回朋友，能夠繼續支持彼此不容易。

雖然還是會害怕，互動還是會卡卡，可是我們走到了一個我以前或者甚至是你以前不會去想像到的狀態吧。

是不是也因此，讓你不用再因為害怕失去而緊抓。

我想要，學著放下。

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日常內在整理

最近抹的圖都髒髒的，感覺好像用抹布畫的（欸

一直有亟需整理自己的感覺，其實也一直在整理了，只是垃圾量太多清不完。

或者說，有些狀況無法立即被改善，所以有很深的無力感。

最快的方式或許是離職，但離職以後要做什麼呢。

我可以嗎，換這個真的可以嗎，諸如此類的問題環繞在腦中。

換到一份更低薪更無法有所累積的工作，真的要嗎，可是留在現在環境又好痛苦，好多好多好多問題。老闆本身的存在就是個問題似的，他變成我痛苦的來源。

孩子孩子，先別急著反省是不是自己的錯。

先承認你的情緒和無力，先承認你的感受。

感受沒有對錯，感受只是感受。

讓自己說出來，讓情緒流動，不要憋住，你都要內傷了。

你要真實面對自己。

我覺得很痛苦。

老闆總是亂來的期望，雖然不是完全無理，但一次又一次，一項又一項的強加。

內心吶喊著你夠了沒，你到底夠了沒，不要再那麼貪心了好不好，這麼貪心沒辦法做事的好不好。

為什麼總是下一堆胡亂搞的指導棋，所謂正派經營，卻要員工幫忙偷渡植株，任用自己親人發覺不行以後找別人來擦屁股。

你有沒有一絲不安和不妥感受呢。

你所謂的社會上好人壞人都有。

到今天，才想到，啊，所以你不就是披著好人外皮的壞人嗎。

別人的苦痛你又曾在乎幾分。

那些冠冕堂皇的話，那些所謂替員工想的方向，又畫了一塊餅，那些是不是做過壞事而要來補償而提出的話語呢。

就像黑心企業爆賺再來捐款給慈善機構一樣。

醜陋不已。

損害公司損害員工，再來提補償，然後說我好棒棒會替你們想。

為何當初不要依正道為之就好。

我越來越痛恨那類人的嘴臉。

不就是政客講幹話老是要把話講很滿，做不到都是別人的錯別人能力不足。

喔那群人離職是考上了某某去當公務員了，是嘛，繼續掩飾啊。

後來才想到他那些讓人覺得他搞不清楚狀況的說法，大概也不過是一種掩飾吧。

為了粉飾某一些過錯和問題才描述的好像是某某人的原因一樣，但把某某人調走不就是你當初下的指令嗎。

粉飾太平。

我超生氣是因為看到這些不公不義，都幾歲的人還要這樣任性妄為。

雖然說本性也不可移，諫言不聽就不聽，看看什麼時候踢到鐵板吧。

對於無自覺且不懂反省的人真的無話可說了。

社會上就是有這種無自覺的人，知道是事實，這幾年漸漸有碰到，除了無奈，更是慢慢希望自己學會自保。

因為這類人從來不會覺得自己有錯要改，從來只是別人的問題。

變成周遭的好人也只是不斷被利用。

打個字果然有舒壓功能說，誠實面對自己感受還是有效的多。

Anyways, wish we have a better world.

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［照片練習。日記］

畫完又跟原圖氛圍差很多（？）

與其說練習不如說抒發。

——-內有負能量慎入———

最近看到朋友大力推薦“不為錢所困的生存之道”，略略提到感受自己“擁有”金錢而非一直思考感受自己資源受限這點。

想說到書店去找這本書來翻翻，結果沒找著，反倒是翻了其他兩本書。

第一本談界線。

一直在思考自己工作的界線，怎樣才算合理，怎樣算奴，老闆到底是不是慣老闆。

所謂可以幫你開拓人脈、累積經歷之工作，所謂能成大事者不挑事做之說，雖有道理也不過是迷湯。

回首初心，當初的我想著我是為自己工作的人，卻被老闆不斷模糊了界線，他持一己之說，聽似有道理，其實是他洗腦人的方便之說。

老闆僅要他人配合他做事，我不禁思考這究竟是合理或不合理。

老闆有權要求別人做不合理的事情，是這樣嗎？

老闆要求別人做事，找理由將其合理化，就合理了嗎？

上頭為了做某某事總是有許多說法。

總是用一種美言模糊的說法合理化一些事情。

而員工的權益何在？ 只有模模糊糊的好像被多派工作卻又無法推辭。同事不得已交接了主管職，做了三個月額外的主管工作卻仍未被正式任命為主管，薪水亦無調整。

因為老闆不會接受不的答案，總是說你去試試看再說。

我很討厭一直抱怨工作種種不合理現象的自己，可是面對這麼多不合理的情境，發覺無法改變，只有無奈。

旁人總說，不會啊，狀況沒那麼壞吧。

是沒那麼壞，只是跟我個人的原則和價值觀衝突而已。

三不五時，就想著為什麼留下來。

我不願支持這樣的人。

對方沾沾自喜，底下的人苦哈哈。

這樣對嗎？

所謂的我很珍惜你們這群人，但不找好高層進來，不做好組織編制添加人力，只是一直說你們辛苦了，大家好好加油。

什麼事就是我們這群基層想辦法努力，抱歉公司現在沒辦法給太多。

想想都是以前在批踢踢看到的酸民語，但其實一點都不酸而是真人真事。

包含任用親人結果發現對方無能，於是找較有能力的老員工來接這額外擔子。

心很大餅畫的很大，所以要做的是有一二三四五六大家加油，沒做到是員工的錯，你們要想辦法。

我其實很難過。

回過頭來深論，基本上應該是我與權威關係的議題。

我會覺得，是不是要我在這情境拿回自己的力量並好好拒絕，好好守護自己的界線。

不對等關係，無法平等有效的溝通。

他不願聽進去的現實建議，他就隨便應撥過去了。

既然不願聽建言，這樣又有什麼好說的呢。

像主管跟我說的，用洗腦的嗎？

可我不喜歡這樣刻意操控。

但我的建言。我想也是包含了期望老闆思考我們的現實考量。

老闆不聽，也不見得是錯。

只是我們很難做事，就只是如此。

其實他這樣照理有天會踢到鐵板的。

只是說實在的，照他的方式做，更早踢到鐵板的會是基層= =

他的作法基本上是在逼走員工，大家能撐到何時呢，想想員工這不就是在做功德嗎（欸）

鬧劇好多，歹戲別再拖棚了啦。😂😂

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抹兔

下班後不小心開啟了抱怨大會（咦）

感覺自己最近好像也有點爆走態（？？）

前期是覺得還在觀望不要講太多，到後面別人也覺得怪怪，講到後來開始各種啊blablabla惹（意味不明的表達法）

其實也是大家各種氣餒吧，雖然是有可以做的還能去完成的，但一些狀況，遇到了也是就這樣無可奈何，或許有點情緒是因爲會自我責備。

如果我們能夠拒絕反對的話現在就不會這樣了嗎？

反對的了嗎？ 是我們不夠努力嗎？

但沒有堅決反對是因為我知道有哪些支持的立場和理由，即便我不全然支持，也並不代表那就是錯誤的。

或許，就是感受到了一些挫折吧。

原圖：https://pin.it/ku5kp6qg7w2nuu

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adobe sketch

試用了幾款Adobe的app，覺得都不錯用。

程式之間的支援整合好像有做起來（雖然還沒有好好試用到這塊），但各款程式看起來相似，但還是有做出特性區隔，主要是筆刷繪製的情境和特性有掌握到常見使用者的需求。

像sketch裡按個鍵就可以切換乾/濕性水彩，我覺得很有趣，因為這實在是很實用的小功能鍵，切換到水彩筆刷時才會跑出這個按鍵。

→ 延伸閱讀：不同畫材使用心得