本來一直很喜歡粉蠟筆的油彩效果，厚重可疊自然混色（其實只是沾到別色），畫起來手弄的很髒很過癮（大誤）
上完課之後，一開始玩起久違的色鉛筆，本來覺得細細的筆觸要畫好久，不容易均勻畫大面積，畫完一張以後卻發覺筆觸好美，細細的筆觸呈現出不同的畫面，整隻手迅速來回動作還是可以畫很快～開心～
唯獨色鉛筆好像太舊了筆身品質不好，很難削筆芯又一直斷😫
又乾脆跑去買了一盒旋轉蠟筆來玩
先前不用旋轉蠟筆是因為覺得顏色太淡，畫起來淺淺的，不若粉蠟筆厚實，總覺得不太過癮～
可是比起色鉛筆又有不用削筆的方便性，不會弄髒手，畫完全身仍乾淨（欸）
而且疊色的狀態出乎我意料的細膩好疊，反而不像粉蠟筆太厚太油紙張的毛孔一下被黏滿，就算用力的畫過一層，第二層上色還是可以明顯的上色上去。
在速寫作圖時，畫面的細膩度其實不輸色鉛筆耶～真好～
這是今天的第二張蠟筆畫～
昨天debug搞了7小時沒成功有點煩躁兒，今天趕緊畫一下舒壓兼整理，畫畫完總是比較快樂輕鬆，而且有意料外的美美漸層，上來分享一下～❤️
祝大家七夕愉快～
也祝我愛的人安好～
睡前撇圖，本來想說應是日常梳理，
沒想到畫的過程好開心，
本來想的是個仍猶豫但又某種層面上已有解的問題，
想著所愛之人，想起了愛，
越畫越覺得愛滿溢。
很暖很溫柔的感覺，忍不住要上來發文。
內在好棒喔好棒喔的呼喊著，
模模糊糊但又好像找到自己喜歡的努力方向了，
我想要更愛自己，為了成為自己心中最棒的人而努力。
嗨親愛的，我明白我們的不完美，可是有愛而努力變好是多麼美麗的一件事，我明白你不一定是現下最適合的人，可是，我還有愛，有這樣的時間可以努力，我覺得很好很感激了，或許我們會走散又或許我們會再走回來。
再相逢之時，我也要與你相配，與你相隨。
我們可以再愛一遍，兩遍，千千萬萬遍。
我或許膽小而猶豫，又或許你也是。
我想，當我成就很好的自己、能好好愛自己時，也就不用不會再嫉妒害怕憂傷了。
當我準備好了，我知道會有那一日，愛的人會來臨，不確定是不是你，僅僅是因為我還有待解的題沒有想好我的答案。
我會想出我的最佳解的！
愛總是會引領我走向對的方向。
只要我還記得，我的生命，我，對於自己還有愛。
我們就能夠走下去。
有時候會覺得看完鳴響雪松系列，好像有點受感染著魔似的一堆愛愛愛的言詞出現。
可是，我反覆思量找不出其他貼切的詞語。
的確是心中有愛且愛為中心，
可以理解她的觀點。
這些概念和話語，也真的讓我找回對生命的愛與活力。
既然如此，如果可以更為舒暢開心的活著，且給自己和他人帶來幫助，又有什麼不好呢。
對自己的生命感受到一份真切的愛真的是很讓人感動感激的一件事呢。
前陣子在高雄見到一隻眼熟的浪浪～
9個年頭過去了，沒想到胖子貓竟然還在～
跟她苗苗叫她還會回應我XD
一開始不確定是不是她，後來回想以前叫她下來吃罐罐的反應，想想應該真的是她😆
還翻出了以前的照片來比對，花紋實在兩百分相似。
如果是的話，9歲了可真是不容易呢～
———分隔線一下——-
繼續整理自己，上課也很明確的指出太以別人為優先照顧別人的感受。
對啊，近期也一直在反省這區塊。
我願意幫助，是因為我真的真的有很多的愛，也有能力去幫忙，去貢獻一己之力，如果能讓周圍的人因此更快樂些，我總是願意去做。
但也明白早就失衡了，被軟土深掘好多好多次，對方還會來指責你他不認同的地方，爭吵，彷彿過去所有的付出所有的好都沒有掉。
彷彿你不記得我對你的好。
然後才終於認清，對方是更為自私的人。
或許從高中我被一位同學說自私以後，我就一直耿耿於懷，一直想著那要如何才不自私呢，自私很不好似的。
這麼看來，我後來就處處包容那些更自私的人，在更自私的人們裡，我成為可以包容配合他們的人，我就不自私了對吧。
把自己壓縮到好扁好低。
沒關係的，我可以，我有情緒我會自己消化，你們有情緒，我受影響了也還是會努力消化，然後繼續能平和安撫你們，心，如此勉強的微笑著。
（先抱抱自己一下）
嗨，親愛的，如果他們的自私是如此定義的，你是可以自私的。
嗨，親愛的，你的自私也從未以侵犯他人利益出發，又何來的自私呢。
你只是在自己的喜好，在自己的界線裡做自己成為自己，何來的自私呢。
可是，以前有些事情我好像觸犯到他人利益界線的了，雖然不是故意的，雖然後來被阻止而意識到了，雖然發覺自己不小心複製了某些行為了，雖然察覺以後因為對方沒有說什麼而過去了。
我也意識到了，我也因為意識到而受苦至今了，我在懲罰自己，繼續懷著歉意，好讓自己不要忘記。
可是，該停止了。
早該停止了。
很重的教訓，非故意，可是那些讓我驚醒和明白，讓我思考某一些細節，這是不是比犯錯本身更可貴呢。
我知道，我可以不再犯同樣的錯誤，就是有，我們也會改進的，是為了放過自己，是為了讓自己更好更幸福。
所以我們會做到的，不要擔心。
錯誤和傷害非我們所樂見，可是總能加速我們思考，能讓我們看見更多，也難怪占星刑相位被說成是很有力量的相位了。
嗨親愛的，我們要抱著自己勇敢向前，帶著愛去說話，你會說出正確的話，帶著愛去行動，當自己就是愛之時，也不會有錯誤了。
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覺得好像腦袋清醒了、理解了什麼，忽然很想大罵髒話，難怪人家說渣男配聖母。
渣男知道只有聖母會愛他，所以黏著聖母不放。
聖母的愛是對所有人不是只對渣男，好嗎！！！
渣男太知道自己只有聖母能接受他的各種任性自私EQ差勁了！！！
而且還會示弱讓聖母覺得好吧我好像也有可以改進的地方= =（本人怨念深重無誤）
順便推薦一部漫畫"深夜的糟糕戀愛圖鑑"，也有部分渣男聖母劇情，作者寫實毒舌超好笑～
劇情充滿各種奇葩男子，被女主各種理性砲轟，看了實在很爽快（欸
推薦給大家～～看完好心情～～
其實是舊圖XD （是7/1畫的了）
昨天上課一連畫了好幾張，最後真的畫到沒電XDDD
這張在畫的時候很自然的用力塗抹，畫完有舒爽感（嗯？）
看來7月依舊在大整理呢，可是整理的很開心，輕鬆了些，有些陳舊的模式、不平衡的關係，我開始能講出口能拒絕。
對這樣的自己感到開心。
也在某些互動中看到，別人有自己的問題不想面對，就跑來關心我的問題，但其實我的事也不是問題，只是他以一種這是問題的口吻來問，其實有點冒犯呢。
或許也是我還有點毛躁情緒
可是一個人的人生要怎麼走，只有當事人能決定，走快走慢則端看對方的內在整理和思考速度。
問這麼多做什麼呢，對方需要建議自己就會來問了，何必花這麼多心思關切。
如果是會影響到他人的決定，在真正想好了能做出選擇了以後，自然也會跟相關的他人告知不是嗎。
可能我現在真的很任性吧，但也覺得社會上有太多的應該要怎麼樣。
可是那些應該要，從來沒有引導我們走到更幸福的人生，當你剝奪了對方思考的權力與機會，後來被對方怪罪何必當初，其實自己或多或少也難辭其咎吧，當然當事人是要反省，只是大家為了走省時省腦力路線，其實反而犧牲了更多的樣子。
反而只有在當事人自己獨立思考過後，才會得到屬於他的幸福決定。
所以我雖然想的很慢，可是我還是想要自己找答案。
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關於底下這段，隱約覺得好像是蠻重要的感觸，所以還是放上來分享了。
剛剛才突然意識到，原來自己似乎有不被尊重的重複模式。
還不太清楚是從哪裡開始的，或許是以往的教育模式（？），以前都馬各種要求乖小孩應該如何不該如何，你想幹嘛不關大人的事，不合大人意請吃屎的概念。
我們家已經算很有愛的，但還是有這種狀況，或許也跟過去較威權式的教育體制有關（雖然現在也還是威權奴化教育就是了..）
也可能是跟過去幼稚園曾被侵害個人界線有關吧，而且是身體上的，雖然沒有實質傷害什麼的，可是很明確的對方越界了，雖然大家都還小都懵懂不知道是為什麼或在幹嘛，但還是越界了= =
想起來還是有點不爽跟噁心，雖然知道對方是小朋友，但不代表小朋友因為無知就可以這樣，他有這種反應還牽涉到家庭教育問題= =
不明白個人有個人的界線，或者該說，最最最基本的，身為人的尊重，對自己和他人的尊重。
所以說，自己在很小的時候就被冒犯了，而且長大到現在還是不知道怎麼處理，就一直卡在那邊。
我因為體貼，因為他人是這麼說的，是這麼認同小孩子無知所以是不小心冒犯的，所以我也這麼告訴自己，就把某些感受壓抑住了。
對方或許早就忘了。
我更想說的是，我應該讓自己的情緒出來，讓自己委屈的內在小孩被看見。
剛剛才意會到，這件事本身，不只是對方造成的，還包含環境，包含以往有安親班這種奇怪的結構，包含父母親不知道什麼緣故，基於方便也好，不知道自己要怎麼教育小孩也好，把小小孩放進了一個全然陌生的環境，把小小孩交由陌生人來管理，讓小孩處在一個不是自身原初之處，不是家園，不是那樣充滿愛與安全的家族空間裡，在那裏依著他人的規定作息，無意識的遵循及被迫和一群陌生的小孩一起午休。
我睡在一個純然陌生的小男孩旁邊，他或許只是好奇，可是那樣的好奇也並沒有意義，他只有自私的探詢，在我不懂得自己的界線或如何保護自己的時候，我被放到了那裡，平白無故的被侵犯私人界線。
這是，這是某種撫養孩子的歪曲和不當。
我知道了，知道當時的自己不該被放在那裡，那不是個我而言最有愛和能被安全照護的地方，可是我被父母放到了那裡，即便知道晚點父母會回來，仍然不能抹滅一種失去連結的事實。
而且為什麼要把孩子給陌生人教導而自己又不在場呢，事實上是父母完全不清楚孩子被教了什麼的。又怎麼怪孩子長大以後跟父母失去連結呢，早在小時候就漸漸失連的了。
就這樣被送到一個陌生的地方，孩子在那一刻會感覺到被拋棄了，和愛失去了連結，可是他沒有辦法改變這個狀況，他不明白，也只能依著父母的意思被帶到安親班去，下課時再帶著一個看似完好的人身回來。
可是心，變得空洞而模糊。
我感覺被侵犯了，可是連被侵犯的感覺也模模糊糊，為什麼愛我的父母要把我放到那種地方，我遭遇了那樣的事情，可是不知道該怎麼說，能怎麼說出口，甚至會問自己真的有說出口的必要嗎？
因為知道大人們會怎麼反應，他們會說你想太多，或是小朋友還小不懂，你不要太介意，你不要想太多。
我在長大後僅僅一次跟比較成熟的長輩提過這事，得到的也是這樣的答覆，對方還小不懂你不要太介意
可是，可是我怎麼能夠不要想太多。
我不去想它好多好多年了，可是那個污點依舊在那裡。
那對小小孩來說是多麼奇怪而詭異的事情，我明明就不舒服感覺被侵犯了，可是沒有人會真正站在你的角度去同理你，只會跟你說，你不要那麼鑽牛角尖，不要想那麼多。
可是，我是這麼這麼的悲傷和難受。
這樣的難受也只有自己最清楚和明瞭，也沒有人可以去替我定義或貼標籤的。
我的情緒，我的不快，我所有的難受，只有我自己可以去決定去定義和描述，其他人不行，你們辦不到，所以不要再試圖跟我說應該要怎樣了。
每個人的傷痛無法被比較，唯獨自己最明瞭，你能明白的只有對方是傷痛的，那絕對不好受，所以只需要這樣去同理，一丁點傷痛也是傷痛，我們沒有要鑽牛角尖，即便有，也應該先鑽一鑽，真正先了解自己的痛，然後去擁抱它，去擁抱自己。
我最親愛的孩子，你在那裡，也在這裡，我不會將你遺棄。
我會明白你所有的痛，我們每一次都比上一次更勇敢更無懼。
我再也不要把你推進沒有愛與尊重的深淵了，大人們做不到，可是這個世界的愛會把我帶來回，愛會把我們拼起來拉起來。
我可以給自己這樣的愛，大自然也會給我這些，我們會可以自給自足的，老天爺從沒有要放棄誰，更何況我們還這麼有愛，只是需要被喚醒，需要被溫柔對待，而我們可以這樣對待自己了。
畫好一陣子了其實。
剛剛盯著曲線轉折，腦袋忍不住喃喃。
在每一個轉折處，綻放。
凝視，啊，好美的轉折，說不上來。
我以為這幅畫的能量早過了，或許，正是走到此時，走到能回頭欣賞的那轉折上。
回頭見多少風雨，多少平靜。
三週時間，內在已有這麼多情緒大轉彎。
可是花在綻放，可是那裡有一雙翅膀。
事情總不是那麼糟，只是我心挫敗萬分沮喪。
有時在工作裡玩耍，認真的玩耍。
說的不是玩樂，而是一種享受，享受與人的互動與學習，每分每秒都是刺激，無法預期明天又會到來什麼，時時有新體會。
但也好累，好多情緒好累。
不全是對方的錯，甚至對方有情緒的問答，若我EQ高其實應該也要能平靜應對。
在期間意識到很多，包含我可以不用認同對方的情緒，那是他的，可以還回去，不用自己收下來生悶氣。
只是一忙總會忽略了家人。
或許是太愛面子所以無法做事擺爛放一旁而家人至上。
大概哪天還是要回頭來面對的，只是現下也就邊忙，邊學著對家人耐心溫柔些了。
大抵如此。
啊，真想趕快忙完來畫畫圖了。
剛滑批踢踢看失戀文，推文提到這影片，還想著吳岳這是誰呀，一查發現原來就是高中時常聽聞的補教老師，從沒上過他的課。
不過 這篇 ，倒講的挺好。
一次失戀就讓他體悟，痛苦不過是來自於自己把對方當所有物，所以失去才會痛，真不簡單。
若有人給予承諾，可以相信，相信一秒！
不，其實要感動一晚，如此的說著。
是呀，一直覺得承諾不是不可信，當下會承諾，必有感動、衝動與真誠，所以不是不能信啊，知道只存於當下就好了。
未來種種變數，換來無法達成承諾的無奈，也有許多無法為人緊抓控制之處。
這老師倒也解釋的灑脫，真好。
當然人心有險惡，專門來騙的就不說了。
只是，情感很美，戀愛本身就很美了。
它述說的從來不是一種結果與成就，而僅僅是過程本身，虛無飄渺亦如夢似幻，所以好美。
“戀愛是一種成長，不是要抓住對方。
我們不是捕獸器，我們不是在狩獵，我們在成長自己而已。”
“失戀，
是要讓我們成長，不是要我們痛苦。
如果因為失戀而痛苦的話，同學，你絕對不夠資格談戀愛，因為你不夠成熟。
你一定要讓自己翻轉，生命的翻轉是靠失戀。
相信我，所以勇敢的面對，你要能夠放才有重新的入，要能夠捨才能夠重新的入。”
