嘗試用紅色作畫，是我不習慣的用色，畫起來有點不知所措，有點陌生，手指抹著紅色總想到血跡斑斑，對女性來說再熟悉不過的紅（？）。
明明小時候都很喜歡選火系角色的呀，怎麼長大之後那把火就消失了呢。
先前習慣喜歡的用色是藍或綠，想溫暖一點則用黃、粉紅、橘，很少很少畫正紅正橘。
想把自己的紅色力量找回來，想把生命力找回來，對生命的熱情找回來。
於是來畫畫紅，來熟悉一下紅，也許嘗試品味各種不同的紅。
紅看起來那麼熱烈、那麼衝動，那麼容易與其他的顏色衝突，可是能夠綻放的那麼盡情的，大概也是這一抹紅了，毫不害怕展現自我的紅。
剛畫完這幅時，感覺畫中有很多的情緒釋放，會忽然想哭，有未能具名的疼痛，看著畫感到慘不忍睹（？）。
再畫完另一幅紅通通的畫（內收於粉專上一篇貼文）以後，感覺好多了，此時回頭看這幅才驚覺它的美。
也許生命就是這樣的。
走過以後回頭看，發覺當下悲痛，卻也成就了生命中那麼點精彩，與輕狂癡傻的揮霍。
#紅記事
#一抹紅也可以被我寫得落落長
昨天代課，有些明顯的問題我沒有解決，對學生感到愧疚，自己不夠好的感覺浮現，一邊批判自己為什麼明明知道那樣不正常卻沒有用力去改正。
愧疚、挫敗的感覺。
然而也嘗試把自己拉出愧疚情緒，因為沈浸在情緒裡對自己一點也沒好處，我嘗試安撫自己說，沒錯我們做的不夠好，但我們已經盡力了、已經盡力做到最好，不用太愧疚，現在看見了，以後會更警惕，下次改進就好！
會愧疚是因為自覺應該可以做到更好，也就是說，做的更好是可能的！
要相信自己最終辦得到，剩下的順其自然。
靈感：你也知道最近還在密集整理代謝，你還沒整合好，有點落漆也是可以的。
我：可是我好差勁，明明是那麽簡單的事，我卻怕麻煩，不想去處理好，我好爛。這麼怕麻煩的我好爛。
本靈巫抱抱了我。
：力氣長回來就不會怕麻煩了，能力長好了就不會怕麻煩了，感謝同學的允許和這一切，只是要讓你更好更警覺。
嗚嗚。
抽托特牌問了昨天上課的表現，錢幣一。
牌很耐斯，表現是ok的可以的，這只是個開始，還有無限可能，請有耐心繼續成長。
問給我的建議，聖杯皇后。
全然的開放與接受，避免落入受害者情結。靜心的品質。
問對教課可以有什麼了解（時間之流牌陣），錢幣皇后、聖杯一、權杖騎士。
過去累積已足夠、在放鬆休養，現在需要的則是繼續滋養自己，更敞開心胸接受來自靈魂及源頭的幫助、愛自己。未來則是會選定方向目標好好衝刺，屆時會有的動力的，現在就好好靜心滋補自己。
夢見以為自己沒穿鞋而回頭，慌亂著急，因為沒有跟團隊（含弟弟）事先說，怕讓他們等太久，也怕他們走遠。
我在回頭路上吃力的前進，卻回不到出發地點，心裏焦急難過，感覺過了一兩小時，實在太久了於是決定折返，轉頭沮喪焦慮的前進。
然後遇見了小郁，對話了一下，好像在這前後我換了背包，換成我喜愛也常用的一個包，回過神來發現自己現在腳上有鞋，不用再回去找鞋了。
跟小郁簡單講了下便再次上路，發覺褲子口袋裡有手機可以聯絡弟弟，拿起手機看見弟弟傳來的訊息，上面像是備忘錄，記載著待辦事項，包含照顧某人，也寫著已經離開哪個遊樂場關卡。
我趕緊打給弟，詢問走這關要多久，弟輕鬆回答一兩小時，啊..跟預期的差不多呢，還要再兩小時啊..我落後好多，出去了還得想辦法會合呢。我懊惱、自我貶低地沮喪著，為什麼我總是差一些呢。
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有點忘了前面，大概是想要與M同時回到某處碰面會合，然後順勢搭M的車回家。
中途跟M走散，我沒有很在意，知道最終同時同地會合就好，中間還透視眼遠遠的瞄過M現在在何方，我還看見M穿著牛仔褲跑、停在某處清理一下鞋子（？）。
此時感受都還很輕鬆，直到大學前男友出現，氣氛就變了。
他好像想跟我說什麼，希望我坐上摩托車，他會載我過去，這樣順路、也比較快，我上了車，心中忐忑，天空變成灰橘色。
他騎車迅速奔馳穿梭，一如既往，卻突然在某段高速道路側邊停下。
他把我拉到一邊，我忘了有沒有說希望我怎樣，希望在一起多陪段時間，又或者希望擁抱，我堅定拒絕。
他說他有東西要給我，他有一百萬要給我想彌補我，我滿是驚訝與詫異，問你的錢哪裡來的，怎麼會有這麼多錢，他說我不用擔心，這是父親留下來的遺產，「反正我也花不到這麼多。」他用自嘲又悲哀的眼神說道，隱含著隨時可以去死的意思。
我心情更複雜了，曾經想被照顧被疼愛的一絲期望與貪念在心裡一閃而過，是遺產更不可能收，我也不想再與他有往來瓜葛了，只是每次拒絕看著他落魄模樣，感覺悲哀難過。
好悲哀。
一方面也怕他失落轉憤怒，突然失控發瘋。
我想安全的抽身離開，我累了也怕了。
他拿著那塞滿錢的紙杯，抓出一把想給我，眼神低落哀傷又懷抱一絲期待，我拒絕了，他的手勢開始出現挫敗與怒氣的情緒。
我想著，現在在高速道路上要怎麼回去呢，M可能已經快到了，這下麻煩了回不到M那裡，在此處境艱難，卻也無可奈何，是當初自己的選擇，曾經跟他在一起過，以及這麼多的心軟憐憫，才導致今日這種局面。
但，也不是我的錯了。
他有他的選擇與人生。
我想過上自己的日子了。
對，他很可憐，但我不需要再去可憐他了。
就算他的姿態再哀傷，再令人同情，都一樣。
我想要的關係是愛情不是同情，是對等的伴侶，不再是誰救誰了。
大家各自自救就好了。
我放棄了拒絕了，不再是，不是我的錯了。
我不需要再自責了。
不需要再同情了。
我是可以根據自己的需求和感覺去拒絕的，不用再勉強自己去照顧誰，為誰著想了。
靈感：
他們也不過是基於自己的自私才前來要求你邀請你不是嗎？是他們想要，不是你想要，你不用再配合了。
你想要什麼，最重要。先照顧自己，了解自己的所有感受，自己的感受優先，你現在是安全的，可以把自己的需求放前面了。
收到小湛線上課回饋，才知道原來這陣子密集代謝身體前世今生的情緒壓力，原來藏在身體裡的恐懼還有那麼多。
原來剝洋蔥的過程這麼緩慢。
也只能再一步步往前了，先練習繼續整合身體吧。
昨天上課玩膠彩，我最喜歡不受限的嘗試了，想說第一次畫膠彩，挑了平常喜歡的藍來做底色，比較能在第一次就發揮的得心應手～
膠彩媒材最讓我驚豔的是，它在創作過程中的變化性，從高含水量開始逐漸乾燥的過程，彷彿看見時光淬煉天地的縮影。
畫作的面貌不斷變化，我驚喜不已，一開始畫面飽含水份如同池影，直到徹底乾燥，畫作彷彿地表河床露出，才看見潛藏的真面目及其紋理。
再次堆疊膠彩，則如同在方才創作的河床上灌入新的水流與氣息，偶爾會把畫紙河床上原有的色彩及砂質捲起，彷彿外力衝擊帶來地貌改變，每一次添加或減少，都可以想像如同大自然的變化，我非常喜歡和享受這整個過程～太有趣了！
#不同媒材不同樂趣與享受
#繼續開發人生
最近幾天狂看Ruowen huang的影片，約莫半年前一年前被朋友推薦的，當時沒留心，最近才突然開始想看。
Ruowen huang是個靈媒，拍了許多影片分享她對於靈性、靈界的探索與了解，講話有條理，理性思考所見所聞，她的影片有許多概念一再被強調，比如她認為這個宇宙中的大法則之一是尊重，學會尊重是對所有靈魂來說很重要的事。
基本上是個蠻入世的人XD 所以蠻多分享真的也像老媽般苦口婆心哈哈哈哈，但我很喜歡她的"我知道我的核心價值"、"我努力執行追求、做我想做的事"、"我尊重其他個體有不同的觀點和選擇"，等等之類的表達。
老實說在我們的社會裡，很缺乏尊重的意識，特別是權威式的架構組織，長大以後回頭看過去，就發現很多問題來自於缺乏尊重，被他人強迫式的對待、甚至被提醒應該要有什麼樣的感覺，都缺乏了對個體的尊重，也因此養成了很多不知道怎麼尊重自己的孩子。
我蠻慶幸的是，自己似乎比較走過了那個憤怒、埋怨父母的階段，身體雖然還埋藏一些憤怒尚未被處理，但在心態上，已經比較能夠寬容的發現，我好像不需要一直回首過去的傷痛了，不需要再停留在過去抱怨，而是可以正視這些是已經發生的事實，再責怪也僅僅是如此，不是說過往人們沒有錯，而是自己似乎可以更加往前走了，不再把眼光停留在過去。
如果沒有好好釋放過去壓抑的感受、思緒，也就走不到這一步。
當然每個人可能不同，對我來說，只是結合了心理學的釋放與治療方式，蠻有效的。
打字至此，想起M的話語，他說，他早跟我們說過了就是放下，放下以後、不再一直去提起、去回想，那些傷痛、隔閡的影響自然會削弱減少，對他而言，我們口中的釋放情緒，與他口中的放下，核心是一樣的。
他的語氣，讓我感到有些痛苦、不解和委屈。
好似人們聽不懂或不聽他的話語。
可是我真的不知道怎麼照他的方式走，對我來說，我試過了，可是我辦不到，我辦不到直接放下。
我發現我就是想好好拿起，好好端詳，好好明白自己怎麼了，好好哭，好好地生氣，好好地透過這樣的方式來釋放。
他說，是我們"覺得"自己需要找人來這樣幫忙才行。
我沒說話。
我想說的，我在更早之前已經說了，對我而言，向他人尋求幫助，才是更為困難的，這樣的與人互動，對我而言反而是種突破。
我是從無法信任人，踏出去嘗試信任另一個人不會傷害我，我可以安全地坦露自己的脆弱，相信自己不會被傷害。
他的不理解，讓我感到有些哀傷。
但也只能說，每個人的路徑不同。
我必須尊重也接受我是這樣的路途路徑，才到達這裡。
我尊重我的不同。
方才在思考的是，為何放不下M，或者為何放不下，每一次都這樣，總是親密以後就很難放下某個人。
我在探究我放不下的原因，以及到底放不下什麼。
因為既然會重複發生，表示我放不下的應該不是這個人這個對象，也曾經想過，是不是我不願放棄希望和可能性。
又覺得好像不是這樣，因為我對於自己的事情其實很少有這麼執著的感受，又怎麼會特別執著於對一段關係的可能性呢?
如果我根本不是非常執著、在乎自己未來發展的可能性，又怎麼會執著於與之相關的一段關係的可能性呢?
曾經我以為是因為我渴望被愛，現在那個飢渴的感受也比較削弱了。
此時，靈感才跳出來說。
「我想要。」
就是這句"我想要"。
我執著的是這個感覺，這個我想要。
我不知道後續還有什麼，只是迫切的想把這句寫下來。
這才是困擾我已久的原因。
明明不是什麼很新鮮的觀點，卻好像什麼當頭棒喝似的。
我不明白，然而，我對此有感覺。
詢問了那個"我想要"，你想要什麼呢?
我發覺那是個集合的意識體，來自生生世世沒有被滿足的渴望，於是這個"我想要"的聲音不斷迴盪累積，到今世要一併處理，暗示"我想要"的聲音作用便顯得特別強烈。
我一次次的詢問你想要什麼?
各式各樣的姿態、臉孔出現，我(老殘)想要溫飽，我(年輕小夥子娶妻)想要有錢，我(疲憊的母親)想要孩子能夠不哭上一夜，我(受傷的士兵)想要休息，我(中年落魄流浪叔)想要不被瞧不起，我想要流浪，我哀傷地想要自由，我(異鄉人)想要被愛被接納，我(小男孩)想要對著某人丟石頭，我(憤怒的女孩)想要恨，我(婦女)想要發怒表達不公，我想要好好哭一場，我想要平靜。
我(喪妻男子)想要這份愛永不止息，悲痛的愛著、渴望著亡妻。
原來我曾經有著讓愛永不止息的願望。
希望能夠再愛她一遍，生生世世永不止息。
那是，沒有辦法接受變故的自己。
沒有辦法接受愛必須停止的自己，沒有辦法繼續前進的自己。
對自己的生命失去了渴望。
在失去愛以後生命只剩一片荒蕪。
只是想繼續愛著，而失去療傷的理由。
男子恍惚地活了很長一段時間。
後來有了新人愛著自己，然而男子依舊遺憾著，無法想開。
自己曾經堅定的愛，如果轉移，不就成了一種背棄，
愛無法流動，死水一灘，多麼枉然，男子無可奈何，進退兩難。
他忘了有句話叫做，親愛的，我會好好活下去。
物轉星移。
親愛的，我會好好活下去。
也會好好去愛。
如同，如果今天換作男子先走，妻子留下，是否一樣的，好好活下去，好好去愛，才是最不留遺憾的，對彼此最有愛的作法。
忽然可以理解，為什麼有些課題一來再來XDrz
記錄一下這段浮出來的故事。
