夢見兩個母親

昨天不太好入睡，在想到底是晚餐的問題還是太晚喝四物飲（？）

昨天其實過的挺滿足，突然想到去看小湛課程的心得留言區，沒想到看到上次2.5階的同學留言😆

很可愛耶，她在上面說不知道當時幫她說她有問題想問的同學是誰，但她想說謝謝！

同學我收到了！

當下在心裡給她飛吻😘（是有沒有這麼三八哈哈哈哈哈

她說我講話很清楚，態度很穩定，聽著覺得高興。

雖然最近在讀老莊知道這些是外物外境，依然對於自己的成長感到高興。

我藉由在這個世界上的體會更加認識自己，這是多麼令人欣喜的事。

上來打這篇主要是想筆記睡醒前的夢，蠻特異的所以紀錄一下。

可能也跟昨晚收到母親來訊有關。（訊息內容倒是與夢完全無關啦😆）

夢裡有兩個媽媽，長的有點像，我一直以為我只有一個媽媽，直到她們兩個同時出現，我才知道原來我有兩個媽媽！

我不知道她們為何要共用身份，其中一個應該是生母，我感到非常困惑，因為另一個平常在照顧我的母親，她長得跟我這世的母親一樣。

生母跟我解釋她的情況，她具有乩童體質，天生看得到（感應得到），流落過不少地方見過人間黑暗苦楚，加上這樣的體質讓她與人群格格不入，後來我們家收留她進來，與生母情同姐妹。（忽然感覺或者真的是姐妹（嗯？！））

真相暴露以後，我上前想去安慰她，只看她一直哭一直哭，哭得非常非常傷心，我也不知從何安撫起，生母給予我們時間和空間調適。

我知道她很難過，這對我們彼此來說都是衝擊，因為真相揭露以後，其實她就真的不是我母親了，可是我們好像又有很多過去，只是我分不清那些過去裡，哪些是跟生母一起而哪些是她，真真假假。

實情如何或許只有她記得，我不免跟著哀傷。

假的母親我當真的母親去愛，她也沒有待我不好，只是有些事情是當冠上了母女的身份時，做起來裡所當然，如果沒有這樣的真實身份，卻難免錯愕。

從小以為的，如今才發覺不是。

彷彿過去垮了。

醒來，想起夢裡的這個媽媽，覺得她好像塔羅裡的女祭司，然後生母就是皇后牌。

皇后，正大光明且有名份的母親，如此被世俗所接受認可。

女祭司，沒有名份也沒有小孩，走過多少個暗夜，不同於俗世，不是刻意，更像命定，她曾經在暗夜裡找不到自己。

好多不被世人了解，格格不入的傷心及委屈。

→ 延伸閱讀：允許自己感受
→ 延伸閱讀：別人的情緒來作客

權威議題 隱微的控制感

這兩三天特別焦躁，心裡有荒亂感

看著自己塞些外在的事情給自己忙，來迴避內在的兵荒馬亂(?)

今天進入家裡無大人第一日(我老闆要去度假惹)

有一點不確定是否該好好做自己想做的事

在做個別人眼中的好小孩好員工與做自己之間擺盪(?)

回顧了一下，影響來自周遭的非直接上司權威人物(長輩)，他們不是我老闆沒有直接上下關係，但他們提出了會影響到我的額外要求。

所以又是"長輩/權威人物期望"的議題。

本年度最要緊的事，我們提早在我老闆度假前就處理好了。

剩下的就比較不急跟無關緊要。

這位長輩來問有沒有data，向我老闆提出若可以有data他可以額外分經費給我們。

問題是這部分合作，我們需要做的工作內容早完成了，分析工作是他們要做的，所以他來要分析的data我黑人問號。

再者是，都即將關帳了，才來講有data可以分經費，早半年不講，現在不知道是不是錢花得差不多了才說可以分，而且這時間點還要趕緊請採購，對我們來說有點麻煩 = = 

反正我跟老闆聊天時嘴砲了幾句，現在這時間點老闆也沒空理他應該就算了吧。

他想要從我這邊挖些好處。

以前會蠻沒有意識到這點，就乖乖給人利用，想說反正我當乖小孩你覺得我好棒棒，你也比較有機會善待我(?)。

(欸等等這不就是個迎合討好的策略嗎XD)

(迎合討好還真是根深蒂固的生存策略阿)

(小時候養成的看長輩臉色習慣吧，照他們喜歡的方式表現他們就會摸頭說你好棒棒，長輩們最喜歡好控制的小孩了呢顆顆)

另外一個是遠親，狀態更微妙(隱性控制)，租房間給我的遠親目前也是室友，我覺得微妙的是他的母親多次提起要我共同打掃，我內心想說ㄜ室友已跟我談好怎麼分配打掃工作&做打掃紀錄，幹嘛一直提。

照華人講話習慣，以前會想說你想暗示暗指什麼，我是不是哪裡沒做好或做錯了。

現在比較放開了不會那麼找自己碴，你沒講我就當沒有~

整天想要滿足別人期望真的只會無止盡心力交瘁~

而且最初這個概念也是先聽到室友轉述，他母親因為我來這邊可以幫忙打掃公共區域，其他人比較沒有幫忙打掃，所以覺得讓我來住這也好。

(嘛我依然對於這段的潛藏思維概念感到微妙)

一個是幹嘛那麼介入你小孩的事情，房子有沒有掃乾淨生活公約幹嘛的不就是讓住的人自己處理XD

長輩出來講話 = 我都出來講話了你是不是要好好幫忙(聽話)，看在長輩的面子上blabla，你不給我面子我可能會跟你媽說喔，這樣你媽會沒面子來跟你施壓，有這種隱性的感覺。

我不確定是不是我的舊模式導出這種邏輯思維，但就母親介入這些事情來談話而言，那種觀念上的控制還是在的。(摸臉)

我也的確不想要讓母親因此難堪啦，但這就是很奇怪的隱性控制別人達成自己的期待/目的阿

啊基本生活公約談不攏做不好，要改用這種方式來控制或箝制，大家真的蠻不健康的。

完全沒有個人界線的踩來踩去。

這種介入也表達出，不信任孩子可以處理好。

另外是，雖然是好心建議，但建議要嫁個有房的男紙&一邊提起自己小孩就是嫁了沒房的現在才苦惱。

(依然是保護控制心態喔(怕爆

好像小孩子照自己說的做照自己想的走，人生就順遂一切好棒棒了，其實只是自己不安，或者是想證明自己的策略選擇才是對的(?)

遇到這種高度控制的長輩，我大概是下意識升起焦慮跟防禦了

很怕做的他們不滿意被嫌棄討厭或有各種不好後果之類的(自動升起自己嚇自己的恐懼、焦慮)

今天一連畫幾張圖都無法平靜，就知道有多慌亂了XDDD

抽了奧修卡，看到中央的問題牌是妥協，就比較確定問題是跟這些議題有關了

內在是寧靜，解決問題需要的是覺知。

看到內在是寧靜，其實很快地穩了下來。

表示內在龐大的力量正在嘗試讓我感覺到支持，我只需要靜下來，覺知。

洞見是塔牌，也蠻好。

混亂就讓他混亂，蛻變需要驚醒。

不需要擔心。

→ 延伸閱讀：尋找適合當下的步調
→ 延伸閱讀：允許自己感受

反省小孩般的彆扭

最近的畫風變成了一個甜甜圈+網格背景～

上個月是兩個至多個甜甜圈，不知道有什麼差別，真好奇～

直覺覺得大概是整合了或者更專心的處理一個部分（？）

之前在畫上下兩甜甜圈，會一邊想起小湛說的脈輪上下相對，我一開始以為我是在畫對稱脈輪。

不過畫了幾張以後，感覺我的畫是在一張圖裡連續對同脈輪或部位做整理，好比整理過的脈輪狀態一般可以在第二張第三張畫看到，我的畫法只是把現在、未來狀態擺到同一張上了（？）

但這只是目前猜測啦，等三階課上完回頭看應該會有不同想法。

順便寫點日記。

回想春天時占星諮商，講某人就會從此消失，過後幾個月還是有偶爾聯繫，沒完全斷，是我反而更不想見這個人XDDD

我知道自己在生氣、不滿，以前以為這個生氣是氣對方沒有滿足我的期待、生氣對方拋下我。

我明白這個生氣裡有悲傷、難過與自憐，甚至想要引起關注（但我明明處於生悶氣狀態哈哈哈哈（小孩子生悶氣）），只是氣這麼久沒消，顯然還要別的東西要挖掘。

或許剛剛寫到的小孩子生悶氣也是個很好的切入點，因為我生氣了你怎麼沒來照顧我關心我（繼續生氣），但我也沒有把我生氣和難過的感覺好好表達出來（不知道怎麼開口）。

所以內在小孩彆扭極了（？）

不想跟對方有聯繫，也是因為我知道我還在生氣，會繼續用消極式攻擊來釋放/表達怒氣，舉例來說像是嘲諷或故意講些會讓對方不舒服的話，但這就蠻不健康的，一種來互相傷害啊的潛藏意識。

其實只是自己受傷了，沒有好好療癒照顧傷口，才會有傷害人的行為。

希望別人為自己的情緒感受負責，這個功課還沒寫好，當然這是傳承下來的模式，要真正脫離這慣性需要同時做到，我不為別人情緒負責，也不要求別人為我的情緒負責。

說起來，麵攤遇到的老闆娘倒是抱持開放的態度持續點我那些過去是個經驗跟成長過程，面對過去要徹底斷離，需要覺悟，才能好好迎向並經營新的關係。

她用覺悟這個詞真好，是啊，真的就是，一種覺悟，才能至此清醒，好好走向新的人生與未來。

在對談後，我才發覺她盡量在包容並不批判那些經驗，而我在回憶與描述的過程，恐怕明顯的表現出對自己的批判與自責。

今天想想，才更驚覺，我有多麼唾棄跟批判那段過去的自己。

其實我可以嘗試更加包容，包容自己當時對性的好奇與探索。

我曾經很自責跟難過那些被男生佔便宜，甚至是約會強暴的過去，知道這裡面有父權結構的歪曲而憤恨不平或者憐憫，但被教育和環境的深切影響下，我仍然會深刻的批判自己曾經像是個婊子，被弄髒了，被當作是婊子，我也就看自己是個婊子了。

我不需要用他們的眼光來看自己，來貼自己標籤，我不等同於他們眼裡的那樣。

以前就明白這樣的觀點，但只能感到憤怒和無力，用叛逆的方式來反抗來表達自主，卻終究受傷。

然後才學會了，或許不需要用這樣的方式來反抗來證明些什麼。

按照他們舊有的思維模式，女性性自主他們會更覺得自己是既得利益者，以前要苦苦追求，現在女性自主還不用那麼努力了咧。

要做的反而是去跟適合的人相處，而不是再去跟那類人活在父權思維的人打交道。

跟合適的人相處，展現個人的自主與自尊自重，才有機會看見更好的互動，一個懂平等自尊自重自愛的男性，也會給予這樣的女性尊重和欣賞。

不需要再讓自己活在那樣的挫敗裡。

接受自己的好奇與探索。

給自己摸摸頭打打氣。

=====夢記事

夢到很久不見的朋友，我蠻驚訝的。

我到畢業後某天看照片才發覺對方可能對我有好感（？？？）

我們拍了兩個人一起比大愛心的合照，我當下完全沒意識到（忘了動作誰引導的了，我以為是他，但記憶這種東西不太可靠就算了（也可能是幫拍照的人嘛

但就這樣拍大愛心也太不害躁（笑倒）

加上他曾經找我幫忙搬家，我太慢了沒幫到忙但他還是主動請我吃飯（當時就覺得微妙但還是接受了😆

因為對方就是有點屁孩樣，我一直以為我們的互動屬buddy buddy，我應該是不用想太多。

跟他也沒什麼後續。

總之夢到他有點驚訝，而且夢裡還有親密互動（害羞），但也蠻享受的啦，畢竟我很喜歡約會跟戀愛的氛圍～臉紅心跳的真不錯（欸）

希望不要是我太想戀愛才做這種夢啊啊XDDD

［日常。分享］

嗯？剛剛看到有追蹤通知，微微嚇了一跳XD 既然如此上來寫點東西好了

最近剛讀完《當生命陷落時》這本書，裡面有些闡述我不完全認同，不過，大抵還是有些很棒的提醒。

好比對自己慈悲，溫柔對待自己。

溫柔對待所有的不快、焦躁、低落、恐懼和暴怒。

明白這一切都是平常，在自觀的修行中，很多時候生命並不會即刻轉變，只是有了更長一點的清醒時間，清醒的觀照著這一切。

而那些躁動不安或無力消沈，基於生命的無常特性，是自然而然的會消逝的。

我們只需要跟它在一起，明白它，好似隨它起舞又不隨它起舞，基於這份清楚的看見，我們明白自己怎麼了，明白自己的生命發生了什麼事。

我們時時刻刻與自己同行，活在當下，分分秒秒明白我們與自己在一起，面對這一切，一切沒有好沒有壞，只是存在與經驗。

看見自我的固著與侵略性，看見生命若追求安全則此追求將無止盡，看見無依無伺是可能的，亦是生命的無常實相之一。

我們不緊緊追求也不刻意停留，我們本來帶有空性，又一切俱足。

→ 延伸閱讀：療癒, 從感受情緒開始
→ 延伸閱讀：閱讀。世界最簡單的才能發現法：找到一生受用的自信與自我理解
→ 延伸閱讀：允許自己感受

靈性偶包

反省的日常XD

日常的反省~

其實對於前幾天，對於他人的批判和指責，一部分的自己明白這些源自於內在的痛苦。

想把造成痛苦情緒的原因歸咎出去。

我想要別人為我的情緒負責、作出改善，有一部分是這樣的原因。

不過呢，過往是由於過度的自省，以及像這樣譴責他人我也會很有罪惡感。

所以我有另一個層面的卡住，會講不出來。

現在在練習說說看，說出來看看，自己又有什麼樣的感覺和反應，不然照舊模式也是動彈不得。

那些批判在以前我會卡著，猶豫要不要說，或者是給予言詞上非常非常多的修飾。

我不願意直接講出我這些不美好的批判與心情。

我不敢直接表達我這些主觀。

因為我自我批判這些主觀的不是，這些主觀意識不完整也不完全正確，我知道僅僅站在個人立場思考講話是不完整的，於是我這層面的觀念模式，會先把自己卡住，然後話就說不出來了XD (所以喉輪一直會卡)

因為根深蒂固的有著一個模式和信念，在觀點要被說出以前會不斷先來回二元檢視質疑辯證，有時候過於謹慎小心，又或者有著奇怪的偶像包袱(???)。

我好像不允許自己用一個過於世俗的方式展現自己。

這樣說或許很奇怪，但就有某種奇怪的靈性偶包。

內在持有著某些很""高""而超脫，充滿哲學哲理的觀念，但這讓人身的我很彆扭。(我南交點在9宮)

我充分的明白自己只是個人，卻無法自在的像個普通人一樣表達展現。(北交3宮的功課嗎)

想想這的確很木星獅子落9宮(?) =>靈性偶包XDDDDDD

對於靈性層面的自己，或者說具有靈性觀點的自己是很有榮譽感的。

所以不允許自己不當表現、言行不一。

我希望我能在靈性觀點上以身作則。

然後就卡在一個奇怪的地方XDDD

因為這世的身體跟狀態就還是個小朋友，需要練習做人當人當個平凡人普通人正常人。

該怒罵就怒罵，嘻笑就嘻笑(笑鬧這點是沒問題啦因為獅子本來就孩子氣)

是個內心非常想要獨立成熟的孩紙。

理想很高~現實很遠(?)~

一個孩子不願意用孩子的觀點看待自己的作為。

就會常常跟自己生氣氣。

一方面覺得天啊我這年紀還用孩子心態看自己會不會太無恥，這樣會不會拖慢我成長進度速度。

會不會無法好好獨立，會有這種想法出來嚇自己。

(覺知發抖中)

(嘖嘖，往內看只看到，真。內在小孩反而老神在在在玩玩具。)

btw，昨天把畫整理了一遍~

還好這一年真的每個月都有畫圖~

可以放心上3階課了~~

真的生命自有安排w

→ 延伸閱讀：尋找適合當下的步調
→ 延伸閱讀：環境占卜。世界是內在的投影

小湛畫圖課2.5階 課後日記

上完小湛畫圖課2.5階了~

這次收訊收的更勇敢果決了一點，前兩次上課時收訊，難免會想到，收訊收到的狀況有熟悉感，會擔心是不是自己的投射。

思考了一下，內在說我不需要太擔心。

基本上我收訊讀訊的狀態是這樣，收到氛圍感覺，喔~這感覺有點熟，是關於ABCDE的部分，這些ABCDE我要用語言轉述出來，自然會抽取主觀經驗的記憶，來協助描述。

我的遣詞用字都是基於我自身的經驗和反省，來自於過往的內省和抽絲剝繭的釐清，所以當我比對氛圍，類似的狀況我用類似的語言描述，我會有錯覺，感覺自己是不是不小心講了投射的狀態。

因為這些理解和用字都來自於我的經驗。

但其實也就是對應了，收訊半虛半實這件事。

每個人對於特定氛圍的描述和用詞都不同，對於一個詞的理解與使用都不同，牽涉到個人的成長過程和經驗。

即便我們使用的是同一種語言，同一個用詞，每個人聽到接收到消化吸收以後的狀態其實都不太一樣。

所以在言語的溝通上，雖然我們很想要精確，但可能最終想達成的也就是大致上的理解。

好比每個人的詞彙量、生命經歷豐富度不同，夏蟲不可語冰，用比喻、說故事的方式來傳達，傳達出來的也就是一個大概的氛圍感覺。

而且，也正是因為走過、經歷過、理解過消化過明白過，才有辦法更細膩的去述說那些訊息氛圍。

說起來，這次上完課沒有非常想睡覺，表示整體的狀態也比以前強壯了。

沒錯的話，應該是管道有比之前寬些。

但更得加強扎根了就是。

否則上頭想給資源也給不了，身體承受不住。

btw，今天順利報名上了3階~

真的很期待，畫作要求準備這一年內的圖。

蠻認真覺得今年也真的是為3階在做準備，畢竟去年選擇來這邊工作的一大原因是，有時間讓我畫蠟筆畫療癒自己。

所以這一年來真的畫了不少~

很像小小里程碑，目前有感覺是3階結束會有些部分的自己突飛猛進~

當然我想3階只是一個開始，畫了4、5年，畫風一直還有在改變，表示只要自己仍在成長，繪畫的內容一定也還有改變的空間。

往後依然需要自己好好的覺察體會。

一切更加深入，2020有我跟巫哥哥還有源頭爸爸一起度過!

→ 延伸閱讀：尋找適合當下的步調
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震驚、憤怒與羞愧的情緒

一個記得挺清楚的情境。

它劃下了一道情緒。

所以刻在了記憶裡。

我以前回憶起來，是覺得不公平而且委屈。

感覺被羞辱。

羞恥、羞辱、羞愧，三個詞我斟酌著我的感覺到底貼近哪個。

至於這情境，簡言之是某個人對關係的相處模式變了，他說了一句話，這句話表達出"你以前做錯了不知倫理道德，現在知道要改了齁"。

當下的我感到震驚而且感覺被羞辱。

事隔一陣子我才釐清有這樣的情緒，因為我會習慣性的壓抑和抽離感覺。

總之，雖然釐清了，跟自己坦白了這樣的感受，但這個情境仍然帶給我衝擊，讓我覺得卡住。

首先，一個巴掌拍不響，對方卻在後來站在道德高點說我不是，我很不爽。(晚了八百拍的不爽(扶額))

怒氣如果可以早點浮出來，我可能還比較有辦法捍衛自己(?) 

但我的怒氣都會晚很多拍，所以.....(望天)

嘛，根本上還是低自尊、習慣避免衝突、習慣自責、不懂自愛跟界線問題。

也或許我覺得自己有理虧的地方，所以我也會無法發怒回應。(習慣自責、自我批判)

但他身為也不是完全沒問題的一方，還不是指著別人說錯了XD

今天才意識到一點，他說的話我可以不要收!下!來!!

不要收進心裡。

既然他說的話並不正確也不公正，我大可不必收下來。

他在作賊喊抓賊保護自己，不願意承認他也有責任，

我又何必要收下這句話。

我可以拒絕這樣的話語，拒絕他對我說這樣的話，我可以拒絕這樣的羞辱!!!

拒絕他逃避自己的責任，不接受他的話，讓他踢鐵板，讓他回去面對自己的問題。

不用害怕衝突。

雖然晚了好幾年才意識到這些，但也是種進步了。

我習慣跟傾向看人好的一面，傾向苛責自己而非別人。

只有自己最差最不好，這樣我就還是可以把世界看成是好的。

學習讓自己的憤怒出來~對別人有不好的感覺也出來~

阿，我對於"認為別人不好"這件事很有罪惡感。

雖然不知道怎麼來的，

但對於要罵別人不對不好這件事(就算是在心裡罵也是)，

我非常有罪惡感。

這個議題也很需要處理(抹臉)

可能我太希望整個世界都是"好"的良善的。

罵就罵吧~

學習我可以不爽~我可以有好惡~

我可以慢慢去認清跟明白，

不爽的原因是什麼，

相信自己可以認清的，

哪些是自己過度期待和想要掌控~

以及哪些是別人的問題，可以還給他們(通通還你們!!!!!!)

→ 延伸閱讀：允許自己感受
→ 延伸閱讀：別人的情緒來作客

內在衝突 我的抗拒

今天發現，我想起某個人會忍不住想跟對方吵架的原因，是來自內在衝突。

因為我在抗拒自己的感覺。

不是順著流而是抗拒它。

我以為我放棄了，當作前任什麼的，好好切斷放棄放下就好了。

但我放不下，越想放棄切斷反而越卡住。

(實在不知道是不是剛好水逆的緣故，明明快要能前進了又突然被逆向手扶梯送回來= 😊

內在引導我去看，運用上一段感情的經驗，讓我看見這次的衝突也有類似的地方。

因為我抗拒，我拒絕接受自己對某人還有感覺。

所以我會拼命想要把對方推開，會想找碴。

讓事態更加破裂。

讓自己更想討厭對方。

有恨，是因為還有愛。

關係前進不了，我很累了不想再有投入，我想放棄不想再有任何感覺hold住我的腳步。

祂說，你還是可以有感覺啊，有感覺但不再投入時間金錢，就這樣。

不要怕自己會忍不住再去愛，因為忍不住愛再去付出。

祂引導我去看，

我跟某人，在我承認我的感覺以後，或許有過迷惘有過傷心，可是我更順流的走出來了，最終也舒服的清醒了，而且不再牽掛，不再埋怨什麼或期待失落什麼。

因為明白他，也明白自己了。

沒有再勉強關係要如何了。

所以面對這個人，也是可以這樣試試看的。

其實我需要的是照顧自己的心。

所有的委屈和傷心，最終要交由自己來療癒。

直到有一天，學會不再讓自己委屈了。

→ 延伸閱讀：LCT。從來未聯繫過的願景
→ 延伸閱讀：感觸/ 被看見和關注的渴望

情緒被他人牽動

周末好好休息一番，沒出門，咳嗽好多了，週日晚跑出去騎腳踏車，跟朋友吃飯散步聊天。

然後就不好了QQ

整個晚上狂咳

反省後覺得大概是不能吹風。

還有整晚都在生氣氣，對於他說的某些話整個勾起我的憤怒。

內心罵著，你好意思!! 你怎麼可以!! 說這什麼話，你有把誰誰誰真的放在眼裡嗎，不然怎麼會做這些事blabla的

大概情緒整個被牽動也有關，內心憤恨不平，一邊恨一邊咳嗽(簡直精神分裂(欸)

聽音樂、墊高枕頭都沒用

恩，大概真的跟生氣有關

我恨是因為很希望被好好對待，或者，很希望有些事能好好講開，而不是好像被失蹤被消失被遺棄一樣，被當作什麼都沒有發生，被當作好像一切只是你的妄想。

沒有那樣的事，是你一廂情願。

你早就知道了，是你自己選的，不然你以為能怎樣，你會不會太天真了，感覺被這樣嘲諷著。

或許對方沒有真的這樣嘲諷。

我真的很哀傷，關係並沒有像他說的那樣被珍惜。

一切變了，你不再珍惜這段關係。

曾經所有的付出只是希望讓你開心，可是關係被踐踏、情感被踐踏的時候，突然的漠然，殺死了我。

我感覺被背叛和拋棄了。

更多是感覺被拋棄了。

你哪裡有像你說的那樣不區分呢，我感覺，見到你好多的言行不一。

我嘗試恨你討厭你，或許是希望自己有一天能無情。

因為太痛了，因為很悲傷，為這樣的自己悲傷，與感到不值得。

不值得。

然後，就在剛剛，靈感來了一句話點醒了我。

他是前男友了。

突然的，塵埃落定。

好像家排似的，給了他一個位置。

讓所有過去與現在能夠塵埃落定，

讓未來不需要再漂茫與現在攪和，

(我)給了這段關係一個位置，確確實實的位置。

不需要他的認定，而只是對我而言的認定，

卻已經十分足夠了。

這是我對於這段關係的定義。

就這樣有了一個位置。

前男友，就這樣一句話。

忽地像給他一個神主牌位一樣，供奉起來。

然後就不用再那麼混亂煩惱了，他已經是前男友了。

不需要再去跟誰爭什麼位置，

而是在心底，好好的給了彼此位置。

就不需再爭了。

不需要再爭，求被珍惜了。

→ 延伸閱讀：允許自己感受
→ 延伸閱讀：別人的情緒來作客

低自尊的相關覺察

剛剛才發現，原來某人觸發我另一個傷痛點是，被否定和讓我(或對方)感覺自己比較差，引發低自尊的議題。

我發現他有個講話習慣，是他會說你們不懂，你們經驗不夠，我們是玩xx玩久了，我們是做oo做過多少了，這個依我的經驗是要這樣，不是像那樣，我明白啦我們也走過blabla。

有不自覺的壓低別人和否定的狀態，雖然他會一邊說我沒有強迫，我只是提供我的經驗建議，可是我不懂為什麼要一邊表達你們不對不怎樣的。

我剛剛在反省是不是自己太敏感，他只是講我的親朋好友太嫩，為什麼我反應這麼大，為什麼我感覺不舒服。

太嫩是個批判詞嗎。

他是不是只是在陳述事實。

對阿他在陳述經驗不多的事實，可是為什麼非要講出這些。

為什麼不能純粹點明自己經驗跟建議。

而要先壓低別人一番。

我不懂。

真的。

我以前覺得他說的沒錯，我們就是缺經驗還有不足的地方，所以我們低下頭來學習。

現在覺得，非得要如此嗎。

強調對方沒經驗不夠OOXX，是必要的嗎?

還是只是在打擊對方信心?

是我們太脆弱還是他真的不自覺在貶低。

不自覺在貶低他人抬高自己。

我們明白他真的經驗豐富而且厲害。

他都說自己不批判，

可是我明明還是看到他很多主觀，

一再說起A有哪些壞習慣要改，這樣不好，

雖然是關心，可是，好壞不就是個人主觀，

這樣不斷的說與提醒，不也是在灌輸別人特定觀念的一 種涉入方式。

我知道這些不關我的事。

我只要界定好我自己跟他的界線就好，他與其他人的緣分是他們的事了。

都是成年人了，我只是覺得A也會為自己的選擇負責，就算沒有，生命也會讓他學習負責。

所以我不懂他非得要不斷發揮影響力的點在哪。

也或許這就是他的特質，他的命格要讓他去發揮的地方。

而我只是膩了累了，不想再被操控了。

就算他說他沒有操控人，他喜歡自由，不喜歡被操控，也不會想操控人，他不知道有沒意識到的是，他的作為仍然是在發揮影響力，仍想去教化別人。

言行不一，讓我有不信任感。

曾經是很信任的人，發生過一些事以後，只是覺得或許不該再太天真了。

我會覺得他很好，曾經覺得很好，

是因為那些不好的舊的模式，一再重複而我無法察覺，

所以我以為一切很好。

時間一久，

或者說，

終於比較想清楚自己想要什麼，

好不容易，才漸漸看得清了。

==========

想想我不該優先質疑我的感覺，

每次我質疑自己的感覺，懷疑別人才是對的，幾乎都是落入低自尊被虐模式。

我想要優先信任我的感覺了，即使我的感覺不一定是對的，可能來自某些舊模式或主觀，可是我有辦法突破跟察覺的。

在關係上，我很需要練習相信自己的感覺，相信自己感覺不對了，就是不對了，沒有人可以質疑跟否認這點，因為這是我的感覺，不是對方說了算的。

以前都是對方說你錯了你想太多你怎樣怎樣，我就覺得自己錯了，是我該修正我不應該，我的感覺都被我忽視了，我沒有給自己地位和立場，只是不斷貶低自己，我好難過。

我的感覺是對的，我需要相信自己的感覺，我的感覺也很重要，跟對方一樣重要，甚至比對方重要，內在哀求說不要再質疑自己了，這很難過。

心支離破碎的，因為不知道該聽誰的，整個碎碎的就沒有那麼多聲音了ˊˋ。

如果對方並不那樣珍惜在乎，又何苦為他心碎和自己拉扯呢。

我想要對自己好了。

希望我能再進步。

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頻繁感冒

最近又感冒了😷 今年感冒好多次真是崩潰

而且乖乖早睡還會睡不著睡不好～（摔筆）

倒也一邊想著純粹的身體不好跟靈性上的整理代謝引發的身體狀況到底如何區分，或許下次上課可以來發問。

成功報名到2.5階以後，畫風迅速變成線條畫。

除了趕緊自我大掃除以外（內在被催促XD)

看來團隊們也被派功課要加緊升級了呢（茶）

似乎會有一波大風吹w

這次想說不要像上次分心畫畫，雖然邊聽影片邊畫畫也能整理到，但蠻浪費資源的。（調皮的孩子）

繼續看下去～

超期待未來上3階～

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→ 延伸閱讀：環境占卜。世界是內在的投影

開始敢開價

10/7 昨天臨時被叫去吃飯，似乎見到了隱藏人物（？），印證了星象預測的秘密將被揭露，不過可能要再等下次跟朋友碰面才會更確定情況，繼續觀察～

後續跟不太熟的友人續攤，聊了不少命理的事，第一次跟她論盤，多了解了一些情況。

這天還有老朋友來問合盤，開了親友價，朋友爽快的付款，感覺大家都在往前推進。

以前會覺得對方還沒開始工作不太敢收，可是他也開始嘗試直播，漸漸開始實作一些事，我可能替對方想太多，畢竟他有的資源也不少。

我開始認清自己的確想在世界上好好的生活、想過更好的生活，就不能老想著要擺出大好人的樣子不斷給予，而是我必須認清我也有需求，我需要先裝滿自己的杯子，才有辦法真正的分享給予。

塔羅占了下開多少價格合適，最後決定的價格占到的是太陽牌，牌在說不用太擔心，而且這個價格彼此都可以接受也歡喜。

我的確也替自己開心，這樣反而不再那麼有心理負擔、感覺失衡，他要再找我論我也很願意～這樣舒服多了

→ 延伸閱讀：LCT。從來未聯繫過的願景
→ 延伸閱讀：感觸/ 被看見和關注的渴望

cosmic談星象，流水帳日記

剛剛聽cosmic的星象，她建議十月可以寫寫日記，可以協助自己預測近期未來。

想聽聽看的，連結在這:

https://www.youtube.com/watch?v=wya0-6FbuDs

我蠻喜歡她的能量，感覺她有盡量把自己維持在舒服乾淨溫暖的狀態才做影片~

第一次聽到影片裡的真誠祝福，覺得深受感動，也有蠻多啟發~(秒變粉絲XDD)

特別是這期提到冥王星pluto逆行的影響，從今年四月就開始了，十月即將恢復順行，所以可以檢視四月開始，自己的內在有什麼樣的轉變，有沒有開始做內在功課，很多潛意識內容課題會在這期間開始被看見，或是自己的一些秘密隱藏事件也會被揭露。

這段時間有沒有好好做功課，在2020年的一月就會明顯看到結果，一月份有很大的能量轉變，會推動不少變化。

我自己身上是很明顯，四月份真的是一個另一個轉變的開始，我嘗試進一步去從星盤了解某些真相，第一次嘗試占星諮商，接受別人的幫助。四月五月還有某些家庭事件，影響深遠。

從2018年後半就在做某一個關係課題，我消沉且掙扎痛苦，花了一年時間，一點一點的走、學習跟突破，總算走到今日，越來越放得下。

的確到十月更有輕鬆的感覺。

繼續去聽後續~XD

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寫個日記，

想減肥QQ

10月初，有聽老闆說，女性前輩又說要我老闆多丟工作給我，我跟老闆都感到無奈，明白對方是關心，但仍然是太雞婆，因為真的不關她的事，而且我們自己的事明明是我跟老闆協調好能做好就好的，也不需要對她交代(她非主管) = =  這部分對應到可能多受(男性)權威批評。

10月初，很想大整理，爽快丟了一堆衣服，一直想再繼續清理，想再丟東西不過剩下的有點難丟，好想精簡生活啊(困擾中)XDDD

10/3 給了最後報價，朋友很累但後來聊起臉紅話題(?)

10/4 本來要寄履歷，老闆出差，最後沒寄。

10/5 處理履歷，跟老闆提到我目前遇到的問題，老闆提供給我很好的解決方案，還好有延到今天，讓老闆清楚知道狀況，履歷也在今天寄出。

10/6 晚餐約會，發覺自己不再那麼needy(?)，不特別覺得應該要怎樣，還留有一點點舊期望，可是也可以讓期望自然消散，可以接受事情就如當下那樣的發展，這部分源自於一種明白，明白彼此不是適合發展穩定關係的人。

回到家，被感覺推著畫了一點點新的曼陀羅架構。

10/7 期待連假到來(待續)

→ 延伸閱讀：占星八宮。密集跑課題的時間點
→ 延伸閱讀：關於論命，他人激烈言詞引發的反思
→ 延伸閱讀：別人的情緒來作客

［蠟筆畫］

好像有了更細膩的整理，真神奇，綠色那張看了挺舒服，好像也釋放了很多。

→ 延伸閱讀：有如洗衣機大清洗
→ 延伸閱讀：別人的情緒來作客

新作。錢幣一兔兔

 開始嘗試用Teespring，介面感覺蠻不錯的~

有貼紙、手機殼、馬克杯可以選擇 ❤

我很喜歡這次的俏皮兔兔~

https://teespring.com/ace-of-pentacles-rabbit-taro

→ 延伸閱讀：粉彩創作 │ 文章統整
→ 延伸閱讀：尋找適合當下的步調

曼陀羅變體（？）

畫完的時候有種震驚跟想念的感覺

真的就是想念，或者被安慰到了，可是不懂為什麼～

一開始畫，像子宮卵巢，再畫，像人形，畫完，像女神（？）

現在還是有shock感，再慢慢觀望消化～

===

我原本看著中間有人形，還以為是連到一個故鄉的存有。

後來問小湛，她說比較像是瞄準到了一個跟我有很深緣分的地區

→ 延伸閱讀：小湛畫圖課三階 課後記錄
→ 延伸閱讀：有如洗衣機大清洗

［蠟筆畫］

剛剛忽然懂了那份整理的更順的熟悉感是什麼！

是以前用粉蠟筆作畫的筆觸和感覺～

早期都是用粉蠟筆在作畫的，現在都用旋轉蠟筆作畫（不會弄髒手）。

看來跟旋轉蠟筆合作的熟悉度夠了，某些畫面的感覺跟粉蠟筆作畫時有像。

我有點驚訝現在才感知到這點

都是蠟筆媒材，本來就有相像的地方，只是某一些力度和順暢度是以前出現過的XD

畫風還有小變化～繼續看下去

→ 延伸閱讀：不同畫材使用心得

［蠟筆畫］

最新一張，想到爆發中的小種子～（在倒數第二張，謎樣的臉書上傳順序www

這幾張看下來有比以前沈穩（？）

感覺學習信任真的是大課題，有信任才能更放寬心的出去上課、袒露自己。

不然我真的很挑老師（？），但這也不是壞事就是了～

學生準備好時，老師自然會出現！

祝自己放寬心～

→ 延伸閱讀：尋找適合當下的步調
→ 延伸閱讀：允許自己感受

［蠟筆畫］

有一些熟悉的筆觸（用色），也有一些些新東西～

有清老議題的感覺（無法發聲這部分），新氣象這塊我正在觀望～

9月似乎還得忙（欲哭無淚）

過了緊湊的7-8月～以為可以稍微喘息但似乎沒有，看起來上面安排的是另一種療癒和休息，並存著現實生活上的充實（？）

雖然很想念耍廢時光，但該療癒還是得繼續療癒下去，雖然還要辛苦一下下，但會很值得的，如此被團隊鼓勵著的感覺。

最近翻到以前給社團的人們解圖的訊息，驚覺當時的自己的侷限性，以及當時的大家如此的純淨有才，解出了很棒很貼近某些核心特質的部分～

有機會再讀到真開心，如今讀來有新啟發，真好。

網友回饋: 好漂亮

我: 驚~~我看自己的畫常有代謝感(處理情緒壓力或傷痛)，沒想到會給你漂亮的感受，真是驚喜🌷

網友: 可能是因為也有默默長期的在看你的蠟筆畫，今天的圖給了我一股有不同以往的煥然一新的感覺。像是今天有「顯而易見的新進度了噢～嘿嘿」那種刷新的感覺吧

網友: 理得更順了，生出了輕盈感，「理的漂亮！」那種心情，而且回留言的時候都沒有看貼文文字呢，直覺得想浮出來脫口而出，現在看到文字更感到太好了

我:  聽你一講，想到旁觀者清XD 自己看自己太熟悉，會自然忽略掉某些旁人來看顯而易見的東西呢～

    7月上了曼陀羅課隨後找到我喜歡的創作方式，更能放寬心表現自己，而且未來我想創作產品或課程時可以用上，我很開心。

    8月試了催眠、上療心卡課程接受個案諮詢處理關係議題，討論到原生家庭、見到自己不孤單，勇敢的踏出去，外面有很多人可以不帶批判的協助我療癒，收穫不少。

    從滿滿的不安、帶著破了大洞的心走到現在，成長很多～

    能夠跟生命中的種種和解，很棒～

    看著你的文字，我能夠感受到那種太好了的心情～替彼此開心（欸）😆

網友: 踏出去學習之後心情總會有一種被充滿的感覺呢，我也有這樣的感覺！

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［蠟筆畫］

今天畫的兩張～

難得有這種偏具體（指物質界有的東西）的圖形耶，配色上還是常用色（黃+藍+薄荷綠），搭配不同的圖形，大概又編織出了不同的意義。

流蘇挺可愛的，還沒想到是被內在編來幹嘛的。總覺得很溫柔，小掃把輕撫周遭、緩緩掃除灰塵（零碎的情緒陰影）。

整理好的一部分內在，用更整齊（有形）的方式再次編整重建，參雜另一種梳理技巧，畫面裡的壓力比以往輕，旋開的技法作清理似乎更有力，清乾淨的就是淺色部分，這裡並存著守護靈和團隊的溫暖支持。

其實蠻久沒在談靈魂團隊，很久沒去分別，因為腦袋思考的壓力太大，我自動的避開去分別靈界訊息，省得收到奇怪的東西。

花了很長時間才真正把專注放在自己和內在。

過往思索過去和關係花了很多時間～

當然也是學習，也不覺得浪費時間，畢竟那曾經是自己珍惜看重的人事物。

療癒到一個程度，除了好好活在當下，也自然敢開始展望未來，每一步都好可貴好感動。

沒有任何一步是簡單的，不管當時的步伐是輕盈還沈重，這一步裡集結了多少人靈世界宇宙的投入～

慢慢的想把攻擊力拿回來，學會適當的運用，學會保衛自己的權益與界線，不再讓自己委屈～

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曼陀羅

想畫很多的曼陀羅，集結成冊，做成商品販售～

是說去上課果真有突破～好老師點出我的盲點，有些東西能再被重新看見重新整理，過程非常療癒，真的感謝有這樣的好緣分～

繼續為自己加油！

→ 延伸閱讀：生命之花 │ 文章統整

自我認知如何塑造人生

自我認知如何塑造人生: https://youtu.be/0npcoK19VLA

剛剛看到的，覺得很不錯～

我們所見的世界由我們的觀點組成，

我們的觀點又受限於我們對自我的認知～

跳脫舊有的思維模式，才有機會見到實相。

也有機會如實看見自己的成長與自己的好。

便能更好的調整到平衡自在的狀態～

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和諧的心夢

蠟筆畫部分，最近大概有在下載一些什麼～

星空畫是最近去上了曼陀羅課，運用課堂學到的技法，自己在家畫了一幅～

星空跟上課時畫的品質接近，感覺得出是類似能量，不過上課時接到/展現的能量更明亮奔放，大概也跟那時正開始要再次綻放自我有關。

曼陀羅跟上課時畫的很不一樣，這次的主題是和諧與價值，珍重個體的個性，各自有獨一無二的價值，並且嘗試合作，創造和諧的社群，在和諧中體會與人互動的美好，平衡與均等的發展，互相支持。

每一個人都很重要，不需要去羨慕嫉妒或仇恨。

每個人都是我們的人類兄弟姊妹，我們共同在地球上呼吸生存。

我們可以更和平的相處。

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［蠟筆畫］

最近一堆線條畫～～～（線條暴走中（大誤）

感冒了不太舒服，呼吸道弱弱的。

還是有點調皮的不夠早睡&喝飲料，昨天沒喝就好轉了（？），但依然超睏（誰叫你晚睡

可是望春鳳的甜蜜角頭好好喝噢噢噢Q

昨天買了八月解讀，有個提醒是課題驗收，注意不要被誘惑照舊模式走～

不斷的提醒disengage，斷絕關係，好好切斷，該抽離就抽離，該獨處就獨處。

不要再跳進去鬧哄哄的玩，雖然很刺激很好玩，但不能再這樣玩了噢～會進步突破的慢～

給你自己選擇，這樣。

真的打到點，雖然不願意承認，但有點到某種模式XD 

自己也要繼續覺察才行呢～

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［蠟筆畫］

這次多了很多線條和小圈圈圖（驚）

上完課果然～各種整修、大補帖進修都來了呢（？）

團隊應該也忙炸XD

色塊塗抹比較是我習慣的畫法，我在想大概傷痛情緒累積太多，所以過去都還是得用整片上色的畫法來整理，因為累積太多惹。

線條畫，感覺是被指導了新技術，用更乾淨俐落的方式整理，調整管道，輸入新能量來穩固被疏通而空掉的區塊。

昨天晚上提早躺床，聽音樂聽著一邊向內處理心臟偶爾會用力大跳的問題。

收到的訊息是跟另一個同父異母的靈魂弟弟有關，沒有出世，但因為曾有三角關係，女方的情感與思念（&曾有過結合？）成就了這個弟弟靈來同擠心臟。

這事情我大概也不方便找父親細問～

總之把弟抽出來以後，弟叫愛爾，我們也感覺的到彼此對家人純然的愛。

然後我忽然想起命盤，由我弟的盤來看，我曾經靈感一來想到一種可能是，本來是要跟弟當雙胞胎一起來的，但我提早到了（欸）XDD

一邊感覺，嗯等等總覺得愛爾跟我弟的品質有點像捏XDD

其實平常我不太敢多收訊是怕狀態不穩定，會分不清是妄想還是收訊，所以我平常不太刻意收訊溝通，專心過好生活照顧身心總是根本中的根本。

處理完弟弟的部分以後，接著來了個我腦袋不記得的記憶，傷心太真實了，那時我還很小，我大概做錯了什麼，反正做了我爸覺得不ok的事，爸大概說了你這樣我不要你了的話（反正就是我不要這種孩子、你給我出去，這類會讓孩子感到恐懼、會被拋棄的話）

總之，我哭個不停，一直道歉說是我錯了，以後不敢了，爸爸也沒有馬上摸頭表達沒事。（有也不ok啊，小孩只有父母可以依靠欸欸欸欸！！）

我繼續哭著害怕著爸爸不要我了不愛我了，因為我這麼不好不乖，都是我的錯都是我的錯，這樣大哭著，好悲傷好悲傷。

哭了一陣，敲敲穴道讓自己平靜下來。

雖然理智懷疑著這些記憶的真實性，但我先嘗試著接受下來了，因為以往有太多的理性壓抑，疏離自我來看待發生在自己身上和周遭的事，已經有點過度解離了，會讓我沒辦法進一步整合下去。

所以這次換個方式，嘗試相信自己，相信自己的情緒感受吧，也許我真的很不安，怕被騙被玩弄，我不想再受傷了。

但我願意為康復我自己的身心，做一些嘗試。

一步一腳印前進～

→ 延伸閱讀：允許自己感受
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［蠟筆畫］

後面忽然轉成線條畫了（驚）

而且最後一張有夠森巴風的XDDD

順便聊聊上2.5階的心得~

上課前一個月才感覺自己狀況好轉，開始畫得出比較明亮乾淨的畫了，多了一些些信心，沒想到靠近上課日子，開始畫作業時就又跑出很多傷痛XD

真是哭笑不得，但也覺得是好事，上頭大概也趁我要上課讓我跟著多整理一些東西(?)

看老師給的解圖訊息時，多少還是有些驚訝~

因為我自己腦袋以為的，跟老師的解圖訊息有落差~~

我看著那些對自己來說相對舒服的配色，還以為有些好轉，殊不知仍有內在不舒服，自我勉強的狀態(扶額)

但提到的課題，大都是我已經有覺知的，事後想想覺得，表示雖然解圖細節我抓不清楚，但大方向我自己都還抓的到，會知道自己目前主課題是什麼。

至於怎麼解得更細，大概也是繼續上課累積經驗了吧~

期待能上3階那天<3

2.5階邀請源頭、與同學合作這部分真的蠻有趣~也遇到了可愛的搭檔給了我很棒的鼓勵~

畫自己的源頭時，覺得靜定又溫暖，看著圖就有安全感<3

畫15個源頭給的祝福(?)時果真手忙腳亂的fu，畫了顆配色詭異的洋蔥，真的覺得是一種小朋友竭盡所能，多少收一點(轉化多少是多少)的做法XDDDDD

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