[電繪。練習抹抹]

記得小湛以前說電繪整理的能量比較輕盈細緻，

來抹一下感覺一下，順便熟悉一下筆刷~

這次畫完又想到荷包蛋 XD

畫完微微暈，但基於我沒睡飽+沒有畫得很複雜，應該是沒有帶太多源頭資源下來，或許也是要長期畫，才能感受到區別。

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迷霧

膠彩畫我多數是用手指抹出來的，這次有用細尖的物品協助我勾/刻細線，為了更好的熟悉手指作畫的感覺，我便盡量用手指塗抹。

畫了4-5張以後，開始感到侷限，不夠熟練熟悉，難以隨心所欲的創作。

邊想著是不是得乖乖回頭練一下寫實/工筆畫，邊憶起，初次作畫並沒有這樣的限制感，只是開心又開放的隨感覺揮灑。

忽地明白，我在跟以前做比較，在每一幅畫之間做比較，我比較喜歡、比較滿意那幅、比較不喜歡不滿意這幅，我喜歡過去的自己，不喜歡現在的自己，忘了每個時刻都有它的輝煌與應許。

每個時刻都是好的，它是我的一部分，也是這世界的一部分，如實反映，如實接納。

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今天讀到一句，我們是藉由排除那些我們不想要不喜歡的，來接近自己更想要更喜歡的生活。

以前的我總想鍛鍊自己廣納的心胸，壓抑忽視做分別想的心志也造成另一種困難，如同9號人格和平主義，看起來包容一切，卻也是另一種軟弱與安逸懶散。

在分別之中明白自己是什麼，想成為什麼，建立獨立個體性；在包容接納之中，重新建立與世界、他人的互動連結，找到新的定位、存在意義與價值感。

人生的功課真多，卻也好多是生命基本課題（？），或許有天回頭看能感到來這一趟真值得。😆

#很少用的深紫

#有段時間蠻喜歡變態紫欸（？）

#怎麼後來不愛了🤣

#對於畫完了沒感到疑惑

#沒靈感就當畫完了（不

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［沈潛］

七八月又一波大整理，身體碰上運動傷害，心裡想著不行我得要再努力，事情才能有進展。

接著8月初，透過別人收到了需要徹底休息的訊息，到近期終於稍微放心的告訴自己，好好休息吧，這就是現在需要做的。

雖然還是會掛心Youtube頻道啦🤣 

期間有再去進修聲音課，希望能夠讓觀者聽者更舒服～

很期待抽空做新影片，不好意思總是讓你們久等，但我喜歡把好的、更好的自己呈現給你們🥰

所以我會等待自己，感覺能量足夠來拍片了，才會來拍，不勉強自己，隨時支持自己的任何需要，包含休息的需要，是我希望以身作則做到的～❤️

知道每個人身處不同生命時區，有不同的生命步調～然而，突破慣性框架並不容易。

只得一次次鼓勵自己、擁抱自己，安撫自己最痛最脆弱的傷，跟它說，沒關係，我等你，我永遠在這，我明白你的恐懼與脆弱，我會在這裡伸出手，等你，等著好好抱抱你。

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生命

嘗試用紅色作畫，是我不習慣的用色，畫起來有點不知所措，有點陌生，手指抹著紅色總想到血跡斑斑，對女性來說再熟悉不過的紅（？）。

明明小時候都很喜歡選火系角色的呀，怎麼長大之後那把火就消失了呢。

先前習慣喜歡的用色是藍或綠，想溫暖一點則用黃、粉紅、橘，很少很少畫正紅正橘。

想把自己的紅色力量找回來，想把生命力找回來，對生命的熱情找回來。

於是來畫畫紅，來熟悉一下紅，也許嘗試品味各種不同的紅。

紅看起來那麼熱烈、那麼衝動，那麼容易與其他的顏色衝突，可是能夠綻放的那麼盡情的，大概也是這一抹紅了，毫不害怕展現自我的紅。

剛畫完這幅時，感覺畫中有很多的情緒釋放，會忽然想哭，有未能具名的疼痛，看著畫感到慘不忍睹（？）。

再畫完另一幅紅通通的畫（內收於粉專上一篇貼文）以後，感覺好多了，此時回頭看這幅才驚覺它的美。

也許生命就是這樣的。

走過以後回頭看，發覺當下悲痛，卻也成就了生命中那麼點精彩，與輕狂癡傻的揮霍。

#紅記事

#一抹紅也可以被我寫得落落長

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耐心成長，面對挫折感

昨天代課，有些明顯的問題我沒有解決，對學生感到愧疚，自己不夠好的感覺浮現，一邊批判自己為什麼明明知道那樣不正常卻沒有用力去改正。

愧疚、挫敗的感覺。

然而也嘗試把自己拉出愧疚情緒，因為沈浸在情緒裡對自己一點也沒好處，我嘗試安撫自己說，沒錯我們做的不夠好，但我們已經盡力了、已經盡力做到最好，不用太愧疚，現在看見了，以後會更警惕，下次改進就好！

會愧疚是因為自覺應該可以做到更好，也就是說，做的更好是可能的！

要相信自己最終辦得到，剩下的順其自然。

靈感：你也知道最近還在密集整理代謝，你還沒整合好，有點落漆也是可以的。

我：可是我好差勁，明明是那麽簡單的事，我卻怕麻煩，不想去處理好，我好爛。這麼怕麻煩的我好爛。

本靈巫抱抱了我。

：力氣長回來就不會怕麻煩了，能力長好了就不會怕麻煩了，感謝同學的允許和這一切，只是要讓你更好更警覺。

嗚嗚。

抽托特牌問了昨天上課的表現，錢幣一。

牌很耐斯，表現是ok的可以的，這只是個開始，還有無限可能，請有耐心繼續成長。

問給我的建議，聖杯皇后。

全然的開放與接受，避免落入受害者情結。靜心的品質。

問對教課可以有什麼了解（時間之流牌陣），錢幣皇后、聖杯一、權杖騎士。

過去累積已足夠、在放鬆休養，現在需要的則是繼續滋養自己，更敞開心胸接受來自靈魂及源頭的幫助、愛自己。未來則是會選定方向目標好好衝刺，屆時會有的動力的，現在就好好靜心滋補自己。

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物質喚感情?

夢見以為自己沒穿鞋而回頭，慌亂著急，因為沒有跟團隊（含弟弟）事先說，怕讓他們等太久，也怕他們走遠。

我在回頭路上吃力的前進，卻回不到出發地點，心裏焦急難過，感覺過了一兩小時，實在太久了於是決定折返，轉頭沮喪焦慮的前進。

然後遇見了小郁，對話了一下，好像在這前後我換了背包，換成我喜愛也常用的一個包，回過神來發現自己現在腳上有鞋，不用再回去找鞋了。

跟小郁簡單講了下便再次上路，發覺褲子口袋裡有手機可以聯絡弟弟，拿起手機看見弟弟傳來的訊息，上面像是備忘錄，記載著待辦事項，包含照顧某人，也寫著已經離開哪個遊樂場關卡。

我趕緊打給弟，詢問走這關要多久，弟輕鬆回答一兩小時，啊..跟預期的差不多呢，還要再兩小時啊..我落後好多，出去了還得想辦法會合呢。我懊惱、自我貶低地沮喪著，為什麼我總是差一些呢。

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有點忘了前面，大概是想要與M同時回到某處碰面會合，然後順勢搭M的車回家。

中途跟M走散，我沒有很在意，知道最終同時同地會合就好，中間還透視眼遠遠的瞄過M現在在何方，我還看見M穿著牛仔褲跑、停在某處清理一下鞋子（？）。

此時感受都還很輕鬆，直到大學前男友出現，氣氛就變了。

他好像想跟我說什麼，希望我坐上摩托車，他會載我過去，這樣順路、也比較快，我上了車，心中忐忑，天空變成灰橘色。

他騎車迅速奔馳穿梭，一如既往，卻突然在某段高速道路側邊停下。

他把我拉到一邊，我忘了有沒有說希望我怎樣，希望在一起多陪段時間，又或者希望擁抱，我堅定拒絕。

他說他有東西要給我，他有一百萬要給我想彌補我，我滿是驚訝與詫異，問你的錢哪裡來的，怎麼會有這麼多錢，他說我不用擔心，這是父親留下來的遺產，「反正我也花不到這麼多。」他用自嘲又悲哀的眼神說道，隱含著隨時可以去死的意思。

我心情更複雜了，曾經想被照顧被疼愛的一絲期望與貪念在心裡一閃而過，是遺產更不可能收，我也不想再與他有往來瓜葛了，只是每次拒絕看著他落魄模樣，感覺悲哀難過。

好悲哀。

一方面也怕他失落轉憤怒，突然失控發瘋。

我想安全的抽身離開，我累了也怕了。

他拿著那塞滿錢的紙杯，抓出一把想給我，眼神低落哀傷又懷抱一絲期待，我拒絕了，他的手勢開始出現挫敗與怒氣的情緒。

我想著，現在在高速道路上要怎麼回去呢，M可能已經快到了，這下麻煩了回不到M那裡，在此處境艱難，卻也無可奈何，是當初自己的選擇，曾經跟他在一起過，以及這麼多的心軟憐憫，才導致今日這種局面。

但，也不是我的錯了。

他有他的選擇與人生。

我想過上自己的日子了。

對，他很可憐，但我不需要再去可憐他了。

就算他的姿態再哀傷，再令人同情，都一樣。

我想要的關係是愛情不是同情，是對等的伴侶，不再是誰救誰了。

大家各自自救就好了。

我放棄了拒絕了，不再是，不是我的錯了。

我不需要再自責了。

不需要再同情了。

我是可以根據自己的需求和感覺去拒絕的，不用再勉強自己去照顧誰，為誰著想了。

靈感：

他們也不過是基於自己的自私才前來要求你邀請你不是嗎？是他們想要，不是你想要，你不用再配合了。

你想要什麼，最重要。先照顧自己，了解自己的所有感受，自己的感受優先，你現在是安全的，可以把自己的需求放前面了。

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［上課。日常］

收到小湛線上課回饋，才知道原來這陣子密集代謝身體前世今生的情緒壓力，原來藏在身體裡的恐懼還有那麼多。

原來剝洋蔥的過程這麼緩慢。

也只能再一步步往前了，先練習繼續整合身體吧。

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