拿起自來水筆來試畫一下，沒有特別壓筆身還是會出水這點似乎也要適應一下。
拿一般薄紙畫果然還是容易毛捏欸欸～
上過一次課之後開始感受到水彩的美好～
淡淡的可是好美好柔順優雅的混色或漸層，瞬間理解為何有人可以一輩子專攻水彩畫。（心）
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2018年4月23日 星期一
氣憤地想要改變別人
自從上次不小心牽怒到家人，倒也開始更注意自己的情緒反應。
跟家人解釋了自己的反應思維，也從中抽絲剝繭的明白自己的情緒來源，其實根本與家人當時所提的事情無關，是我對周遭及社會還有思不得其解的困頓與怨氣，不小心發洩在家人身上了。
於是繼續一連串的反省，跟觀看為何對方提及某些事我會有怒氣反應想吐嘈。
這次先收一步，先不要講話。
然後發覺我原本想說的話，是想把自己的觀念加諸於他人，為了你為什麼要怎樣怎樣而不是怎樣怎樣呢的想法生氣（氣也太多XDD）
雖然是基於希望對方更好更獨立自主更能獲得尊重的理由，而想講些什麼。
只是我該採取的姿態是分享觀點，而不是點出某一種錯誤，畢竟對錯也是我的主觀意識，其實沒必要如此。
另外，從怒氣引發點，也可以注意到自己特別看重或需求什麼。好比我需求尊重或獨立自由，所以在別人身上看到不尊重的事件會引發自己的不滿。
有時候會想起朋友說的，說我正義感太強，我在思考這是否與我容易有強烈批判有關（反思自己到底是為何批判）。
因為很多不符合我個人概念內的人道公義的事我都會看不慣，但這其實對自己不太健康，因為更多時候我無力去改變。
我也知道改變只能從對方自己開始及做起，旁人即便要在一旁提醒也要拿捏時機力道（躺）
接著，再次反省關係中的平衡與施受拿捏，以前想說要學會多愛自己，而不是只有一昧付出，所以為了平衡我開始會收會保留，等到自己覺得比較平衡舒適了再繼續付出。
可是我發覺這種作法沒有讓我覺得比較舒服平衡，我覺得很奇怪，我也漸漸收到對方的滋養，可是我還是覺得不平衡，我還是注意到自己好像付出比較多，我變成在計較一種得失，讓自己落入另一種詭譎的情形，並問著自己，所以到底怎麼樣愛自己。
然後再進一步思考，為何我對他們不滿，不願再多付出。
或許他們的舉動言語有些讓人不適之處，或許他們的確是基於部份自私的理由而來往。
因為我感受到他們是要什麼而來，求什麼而維持關係，所以不適嗎？
但這亦可能是主觀意識的陷阱。
其實有時候會覺得，也是我讓他們如此。
再問一次自己，我是真真正正對他們不滿嗎？
即便他們語氣再嗆，負面情緒再多，我好像也不是真的對他們本身不滿。
我不滿的或許就是那些行為舉止本身，他們或許會這樣做，但在修習紫微跟占星以後，也知道很多時候他們不由自主，他們表現的令人厭惡而不自知，可是他們不見得知情亦不由自主的反對他人。
反過來說，我也會有那一面的，也許不經意傷害了別人而不自知，倒不是說要為了希望別人包容這樣的我而先去包容別人。
而是，因爲了解我們有這層無意識的行徑而寬容。
特別是，我們在感受事情上常常是套了一層濾鏡的，同樣的事件在不同人身上卻有不同的感受。
當我戴著傷害的眼鏡看世界，世界也滿是傷痕了。
可是其實世界不只有傷痕，也有他再生和生生不息的一面。
最近在看演化占星學，談冥王星和業力使命。
裡面提到類似超脫不是離開自我，而是將意識從自我轉到靈魂層次。
其實很有趣，覺得身而為人常常被自我的觀點搞的團團轉還轉進死胡同裡。
不過這本書讀起來也很暈就是了（？）
同樣的敘述一直繞我的天啊XDDD
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2018年4月10日 星期二
AE功能摸索中
AE功能摸索中，邊玩邊試做出的影片，每次都是好像滿意了才輸出，輸出完看又不滿意了（倒）
自我批評，貶低自己，感到不足夠等等。
滿足於那一點點的好，卻又會讓人停止進步。
來回於天秤兩端，想著到底該做個哪一端的人，或是自己到底歸屬於哪一端呢。
於是來回踱步做貓貓（誤）
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2018年4月8日 星期日
【練習】背景圖是自己做的飾品😎
AE練習～背景圖是自己做的飾品😎
AE work by sou
再貼一次gif連結看有沒有成功動起來👀（結果沒有）
看來還是得用另一種連結，app版imgur介面跟電腦網頁版也差太多整個不知道去哪裡找連結（哭）
一個外國人直接照著影片播放順序留言your balance life 跟the experience world 😂😂😂
確實當初有想到動畫不符合文字閱讀順序，但一方面想說就是因為your跟the都是明顯不完整的單字，所以可能會誘導人繼續看完，但缺點是不夠清晰易懂，對短片來說應該是大致命傷。
但我只是覺得這樣亂試好像很好玩，我一方面只是在練模板所以沒很在意內容，但被外國人這樣一留言還是震驚了一下wwwwww 這shit竟然有人推跟反推的概念（喂）
好啦反推一增加我還是小傷心了一下（欸）
（超級玻璃心）
https://imgur.com/gallery/CpuAI
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2018年4月5日 星期四
【練習。反思】
看著圖想著，漂亮的構圖真重要啊，攝影師真不好當。
昨日睡前精神異常興奮，躺著被電了一陣（？）
要描述的話，大概就像是所謂能量感從頭頂流入吧。
接著思緒繼續奔跑，跑出了意外的反思。
想起某一任戀情，最痛最不願再回頭的那段。
反思我以前不可能坦承與認清的部分。
認清其中的無愛與自私。
我只是要他成就我對一段關係的期望與想像，那是何等無愛的一件事。
即便我對他再怎麼好，再怎麼關愛，這也是無法抹滅的事實。
我怕寂寞，我看重他陪，希望他因我變好，都是在滿足一己私慾，而他亦自私，只能說物以類聚，吸引來自己的投射。
所以才會同時造就自己與他人是最差勁的戀人。
導致一場悲劇。
這才認清自己對關係的慾望徹底投射在對方身上，以前只知道自己還小只懂得用父母的關愛方式去愛人，再長大了一點，直到現在，才明白那真的不是愛。
只有很多自以為的強迫，和滿滿的無力與索取。
我只能這樣愛你，滿足我對愛的想像，你最好沒有想法亦無能為力，我們才能維持這種虛幻的夢境。
讓一個人依賴而沒有力量，便能將其禁錮在自己的世界裡。
直到自己的翅膀稍硬，才漸漸明白父親的無力。
以往看占星書一直不明白強調強勢母親弱勢父親的部分，到了某個時刻才發覺父親不再像個巨人。
覺得有些憐憫，好像還沒找到自己的力量，卻也思考，其實憐憫的不是父親，可能依舊是自己。
若我已經全然找到自己的力量，也將能相信對方的生命亦存有那份潛力和勇氣，只是尚未被理解開發。
或是出國時的事，我理解我沒辦法徹底站在對方角度看事情，受到對方怒氣衝擊總是先檢討自己，是不是我做錯了什麼。
我記得當時最大的體悟大概是自己的原則權利還是得自己發聲去爭取，不能這樣一直怕衝突，而總是委屈。
現在則是在想，為何我不能接受他這樣，其實過程中也一直在思考這點。
但當時，其實也是有些關乎我權益的事，他並沒有妥善處理，所以我才會爆氣。
不過，昨晚突然想到一個新的紫微闡述，讓我豁然開朗，不承擔共同共有的責任這句，雖然還在琢磨，但總覺得有些先前沒能思考到的角度。
共有的事務反而無法承擔或不願承擔，是這樣嗎，一邊想著家人的盤一邊思考，但仍有些困惑。
或許也是立場、關係和角色不同吧，想想這可能也是未來要列入考量的部分。
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2018年4月3日 星期二
【日記】
該調作息了，今天畫簡單點的（欸）
前同事人很好的說要拿果醬給我😋
一方面開心一方面覺得感情債難還（不是醬吧）
一開始不太習慣人家對我這麼好，可是也就順其自然的接受了，畢竟還是有需要別人幫忙的地方。
再對比到渣男，只能說好不好、有沒有感情、用不用心真的差很多。
一個珍惜，一個不珍惜。
只是先前不醒，也打不醒自己。
還好拉開距離，才得以清靜，才有空間可以冷靜。
才發覺他一點也不好，我卻捨不得放不下一個會讓我痛苦的人。
多麼盲目的喜愛，卻偏偏無法自拔的跟著感覺走。
因為感覺是那麼美妙的東西，不管愛恨情仇，深刻的感受，總令人沈迷。
歸於平淡，挺好。
再愛自己一點，就好了。
→ 延伸閱讀：允許自己感受
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【日記】
繼續用照片練光影上色，一邊想著設計課老師說的行銷自己。
猶豫著要不要放到自己的臉書上，想想還是放到了這裡。
一個讓我最為放鬆的所在。（以要公開畫作來說XDD）
總是很怪異，不想暴露太多的自己似的，或者說總想保留點什麼，保留點秘密。
一方面也不喜歡洗別人版（？）
雖然說應該是自己想太多，更多是害怕吧，不想獻醜，不想要畫出來的東西被批評，乾脆收著，自己默默的畫，就不用擔心了。
可是又有點想讓別人知道，我確實在這方面努力著，想想也是蠻蠢的，都要做了還一直擔心害怕別人的眼光，明明最欣賞勇於做自己的人。
大抵還是自信心不足吧。
即便被讚賞了，也想著可能是朋友吧，所以總是多點鼓勵之類的。
總想著自己還不夠好，所以不行，還不要見人好了。
到底有多害怕批評和別人的意見呢。
內心反彈反抗的越大聲用力，也代表著越在意。
是不是，太眼高手低。
是不是，太好高騖遠。
是不是，太過敏感。
是不是，太害怕一但別人說畫這樣也敢出來混，我就是不該畫圖的，不該癡心妄想可以畫下去的。
我根本超級害怕別人說我不行，說做不好，說這樣不好那樣不好，不夠好。
所以，我用盡力氣在討好別人，討好別人的觀點。
所以順從，順從的也是別人想法觀點，而非自己的，於是自我漸失，力量漸耗。
可是，求的是什麼，求的根本上是一份自我認同。
自我認同卻要從他人的想法上求，簡直緣木求魚似的。
如果是因為害怕衝突，害怕被討厭而討好別人。
總覺得很不健康呀。
火星七宮加上宮主星為金星，一直想為何常常為避免衝突而盡力討好配合，想想這組合好像也難怪。
火星容易引發衝突，金星又是關係和諧為重的星，七宮本來講的也是天秤議題。所以關係中的衝突與天秤無主見（？）的配合以關係和諧為重，就一再於我心來回衝擊蕩漾了😂
神煩耶，但反過來說也是從中找回自己的力量就是了。
最後把活力轉變成對生命的激情與關係中的熱情，就purrrfect惹❤️😎
嘖嘖最近占星書看那麼多好像還是有點體會捏厚
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