回顧了一下這兩週的圖，蠻有趣的耶，好像自己也稍稍能解了。
大概24日之前的畫都還有不少壓力，憤怒、沮喪、憂思困惑。
從思考用力的往某個方向梳理集中，到歸於中心，還有張畫感覺中間有小人兒跑出（過去記憶？）
25日這天的畫太可愛了，不能不分享上來（欸）
第一張拉管道前先清掃，整理空間。
第二張我不太確定，感覺像拉管道送資源還有星際family送屑屑來（關懷訊息小禮物之類的？）
然後身體也在努力接受消化，看看那精美球球排成一列列XDDD
26日，繼續消化整理，分解的更細小了。
愛、親情的支持，順便刷掉一些情緒垃圾東西。
這兩天畫風太像了我放一起。
Similar topic，連結（關係）議題。
27之一，過去的感情關係，曾有的愛與陰影，再次回頭來正視。照顧內心的孩子。
開始勇敢問自己想要什麼，探詢內心的渴望。
27之2與28，都是感情關係，或許是針對不同人。
對27比較平和冷靜，我比較有自己界線了，對方個人界線還有點模糊想親近我，從我這裡吸能量走（尋求支持= =）
28陰鬱悲傷的多，曾有更多的衝突，我悲傷的不願再去看見和面對。
特別是如果對方已經能夠放下並接納我的所有時，我該怎麼辦，我曾有的夢與堅持會不會把我拉回去那個惡夢裡，我一點都不想再回去。
可是他若已經願意改變，我這樣會不會太狠心，我曾有的愛與堅持是什麼，在他願意接納以後我卻不願再回去。
我曾經的愛，沒有消逝，可是我卡在那裡，我不願再回去了，然後卡著，覺得好像愛的話是不是得回頭去成全你的夢和我曾經的夢。
我對於愛的關係還有個既定的概念在那裡，所以卡住，覺得好像應該完成你或我的期望。
我好想放下了。
我知道我的愛很純粹（至少有一部分是），所以好像不是那種會自然消逝的愛，它很簡單很自然有一點溫暖就像太陽一樣，總是升起，總是掛在那裏。
或許我也要學著接納，我依舊可以保有一份遠遠的愛，不一定要再知道些什麼的關懷。
或者應該這樣說，我接納我依舊有愛，對關係的期望已經不同了，我不再渴望與你同行越長越久越好，我不再渴望親近你，不管是出自於恐懼還是傷痛造成我如此，我仍然願意接受這樣的自己。
並且，接受自己跟你不同方向了。
We are not in the same page now.
我也願意接納你的不願接受。
有隻貓已經走進你的生命，而你也讓我看到了。
一切很好，我想我也不用再特意祝福。
如同塔羅不斷跟我強調的 let go，放下吧。
Healing myself.
昨日混亂，想見你但見不到，約了也只是無聞，痛苦，想到如果自己也不是你心心念念想見之人，既然不被放在心上重視，又何苦為難自己。
見不著你，也要make it a perfect day。
每日都是唯一的一日。
於是，我在心裡見你，見你一面。
然後就放下離去，去砌一壺茶，靜飲夜色，目視永恆的黃昏灑落在草皮，慢慢的回來，跟自己在一起。
一次次記得跟自己說，不再傷害自己，不再停留在受傷的關係裡，一次次練習。
或許只是我仍有期望和慾望，無關對錯，只是想念，想見。
然而若你不想我，又何奈。
看見casual 美劇裡的Laura，千里迢迢跑去找喜歡的人，一見卻是那裡有另一人，如同撞見當年青澀的自己，被指導，被引導，然後愛上。
感覺被玩弄、被背叛而委屈，二話不說離去。
自己也不過是其中一人，沒有被珍惜或放在心上過的心痛。
而自己則是天真純粹的喜歡對方，質疑這一切，質疑過去，到底自己的情感有沒有被珍惜過。
你不明白當初究竟為了什麼，不明白為何自己這樣傻，愛上誰不可控，對方愛你沒有你愛他多亦不可議，就只是沒有那麼愛，然後你痛。
你看著傻孩子哭，撕裂心扉的痛，不知道她何時能好起來，只能任她哭個不停，低落的拖著身軀再生活著。
好似沒有了愛人太陽依舊升起，而我仍然活著。
愛人卻不是最終的歸依，它好像要讓你明白自己才是。
不是刻意要孤獨或單獨，一次次發覺繞了幾圈還是回到自己。
然後你會不會放棄在外尋找，想說回頭找自己的愛，卻又在心動時不敢敞開心扉。
傷疤卡住了門，距離上次甩門是什麼時候已不記得，倒是連門也受了傷結了疤。
手心貼著門板，失去進去的念頭，坐在地板上不再抬頭，好似跌倒了不爬起來只是躺下。
你最後的溫柔是什麼呢。
我想
永遠記得的痛，要在
此生
放掉了。
昨天心情有點混亂，對方一句別講了，有點沮喪是不是自己講錯什麼。
一方面知道對方忙累，在想或許是這樣所以講話直接。
接著，終於進一步察覺到，我不用把所有不好的狀況都當成是自己的錯，那是過去的習慣和傷痛。
不斷的挑自己毛病、批判自己。
幫對方找理由。
這些都不需要。
下班前畫的，有種風火輪感（咦）
看塔羅占卜一直有收到跟第三眼有關的訊息，覺得對應這圖中間的藍色。
有迷惑，需要釐清。
旋轉把它清掃代謝掉（誤）
最近在看lilia的塔羅占卜影片，她用蠻多組牌一起下去占。
昨天因緣際會跟學長提到了以前被性騷擾的事，他說沒想到他這麼超過。
這兩人是認識已久的朋友。
學長說我怎麼沒有在當時跟老師說，現在說可能有點晚了。
我說，這種事一提，隨便就可以鬧大的，他的書大概也不用念了。
感覺當時他的精神在一線懸繫且斷之間。
不過，更大的原因是，我自責，我覺得是我自己沒把握界線跟他聊了太多，或者，自己人太好太沒界限，總是替人著想，且非常討厭衝突。
我受傷了，也不太想再吵鬧這事，連說出來，我自己都不敢信任自己的感覺，覺得我真的有這麼受傷不愉快嗎這樣質疑自己。
很軟弱，
想來自己也非常傷心，我寧可不去想也不想替自己發聲面對。
我不想別人受傷，可是我受傷了。
然後自己忍受著。
不願意吵鬧說自己不舒服，當個安靜的乖小孩大家喜歡這樣就好了。
所以18號的圖黑壓壓的一點都不意外，勾起了難過的感受。
今天第一張，看起來好像睜大眼睛還帶著黑眼圈XD
憤怒、壓力、疲憊驚慌之類的情緒釋放，整理不穩定的狀況，雖然畫的當下身心沒特別感覺就是。
第二張溫和的填補、包容，劃分情緒感受。
稍作休息。
最近好像比較能清醒的意識到，自己習慣性尋找不被愛、不被關注、被遺棄等的證明。
所以每次只要對方不再像以前一樣常常關心，陪我聊天或關注我，我就會開始不安。
開始想著他是不是不愛我了，我是不是做錯了什麼，適不是我不夠好，沒辦法繼續吸引他。
可是我忘了世界並不是繞著我旋轉的，這是幼兒心態，覺得自己需要被照顧和注意才行。
可能在合理化幼年期的某些事，包含一種被遺棄或不被愛的感受。
有被戳到點，筆記一下。
讀到目前一直被戳XDD
大概跟醫學文章一樣讀一讀覺得自己全都中各種有病（欸）
關於求好心切、忘記或無法感知自己的需求這點很有感，是老毛病了。
甚至自己還求好心切，到了一個發覺有病還很想趕快改進的狀態。
簡直是想趕快改掉老毛病的老毛病w
到底是覺得自己有多麽不堪，多麽不可以被接受呢（桑心的抱抱自己
睡得不是很好，斷斷續續，早上倒是做了個微妙的夢，解了某些疙瘩困惑（？），等等來筆記一下。
昨天抽關係排陣出了不少火土元素的忠告，指向順應生命本有的熱情，有目標的踏實前行。
對方的（頭腦）狀態則是中心和出發（開始）配了兩張權杖，可是混合了幣七杯五的挫敗和失望沮喪。
去散散步看看河～
看著你知道你想念、想起了老朋友。
確實間隔蠻久了呢。
然後你提起唱歌的事，今天聽G講才知道，原來那天你有開口唱，G說很難得所以他有印象，說那陣子你常聽李聖傑的遠走高飛。
不得不說北投運動中心的空瑜真的蠻優惠～舊生還可以9折續報～
只好繼續刷卡買課了XDDDD（已研究好刷卡結帳週期（欸
進階課老師真的認真帶大家練一些平常不會練的動作，累歸累仍然很好玩很滿足（一直哇哇叫XD
來回多跑了一趟去買課，回程一上捷運，突然感覺頭頂次次的有點能量感，調整了下姿勢，麻麻的感覺停在頭部下不去（？）
