這兩天畫風太像了我放一起。
Similar topic，連結（關係）議題。
27之一，過去的感情關係，曾有的愛與陰影，再次回頭來正視。照顧內心的孩子。
開始勇敢問自己想要什麼，探詢內心的渴望。
27之2與28，都是感情關係，或許是針對不同人。
對27比較平和冷靜，我比較有自己界線了，對方個人界線還有點模糊想親近我，從我這裡吸能量走（尋求支持= =）
28陰鬱悲傷的多，曾有更多的衝突，我悲傷的不願再去看見和面對。
特別是如果對方已經能夠放下並接納我的所有時，我該怎麼辦，我曾有的夢與堅持會不會把我拉回去那個惡夢裡，我一點都不想再回去。
可是他若已經願意改變，我這樣會不會太狠心，我曾有的愛與堅持是什麼，在他願意接納以後我卻不願再回去。
我曾經的愛，沒有消逝，可是我卡在那裡，我不願再回去了，然後卡著，覺得好像愛的話是不是得回頭去成全你的夢和我曾經的夢。
我對於愛的關係還有個既定的概念在那裡，所以卡住，覺得好像應該完成你或我的期望。
我好想放下了。
我知道我的愛很純粹（至少有一部分是），所以好像不是那種會自然消逝的愛，它很簡單很自然有一點溫暖就像太陽一樣，總是升起，總是掛在那裏。
或許我也要學著接納，我依舊可以保有一份遠遠的愛，不一定要再知道些什麼的關懷。
或者應該這樣說，我接納我依舊有愛，對關係的期望已經不同了，我不再渴望與你同行越長越久越好，我不再渴望親近你，不管是出自於恐懼還是傷痛造成我如此，我仍然願意接受這樣的自己。
並且，接受自己跟你不同方向了。
We are not in the same page now.
我也願意接納你的不願接受。
有隻貓已經走進你的生命，而你也讓我看到了。
一切很好，我想我也不用再特意祝福。
如同塔羅不斷跟我強調的 let go，放下吧。
Healing myself.
昨日混亂，想見你但見不到，約了也只是無聞，痛苦，想到如果自己也不是你心心念念想見之人，既然不被放在心上重視，又何苦為難自己。
見不著你，也要make it a perfect day。
每日都是唯一的一日。
於是，我在心裡見你，見你一面。
然後就放下離去，去砌一壺茶，靜飲夜色，目視永恆的黃昏灑落在草皮，慢慢的回來，跟自己在一起。
一次次記得跟自己說，不再傷害自己，不再停留在受傷的關係裡，一次次練習。
或許只是我仍有期望和慾望，無關對錯，只是想念，想見。
然而若你不想我，又何奈。
看見casual 美劇裡的Laura，千里迢迢跑去找喜歡的人，一見卻是那裡有另一人，如同撞見當年青澀的自己，被指導，被引導，然後愛上。
感覺被玩弄、被背叛而委屈，二話不說離去。
自己也不過是其中一人，沒有被珍惜或放在心上過的心痛。
而自己則是天真純粹的喜歡對方，質疑這一切，質疑過去，到底自己的情感有沒有被珍惜過。
你不明白當初究竟為了什麼，不明白為何自己這樣傻，愛上誰不可控，對方愛你沒有你愛他多亦不可議，就只是沒有那麼愛，然後你痛。
你看著傻孩子哭，撕裂心扉的痛，不知道她何時能好起來，只能任她哭個不停，低落的拖著身軀再生活著。
好似沒有了愛人太陽依舊升起，而我仍然活著。
愛人卻不是最終的歸依，它好像要讓你明白自己才是。
不是刻意要孤獨或單獨，一次次發覺繞了幾圈還是回到自己。
然後你會不會放棄在外尋找，想說回頭找自己的愛，卻又在心動時不敢敞開心扉。
傷疤卡住了門，距離上次甩門是什麼時候已不記得，倒是連門也受了傷結了疤。
手心貼著門板，失去進去的念頭，坐在地板上不再抬頭，好似跌倒了不爬起來只是躺下。
你最後的溫柔是什麼呢。
我想
永遠記得的痛，要在
此生
放掉了。
順便曬個店貓照，上次去沒看到貓。
昨天占了塔羅看會不會一起吃飯，
結果是惡魔牌，如是的接受事實。
感覺一半一半可能不會成。
實際上沒後續，我肚子餓先吃了，他運動時間較晚也沒很快回我。
然後占要去哪吃點心，我問flugel是不是今晚的最佳選擇，出現死神牌，表示不是，對此還有點困惑。
一去發現剛打烊（驚），七點打烊，那時大概7點十幾分。
嗯真的很準⋯⋯
問說如果主動邀約，對方會有什麼反應，抽到星星牌，信任自己和存在，經驗上是被動的狀況，也就是他對此不會主動做什麼只是因應當下狀況反應。
有時候覺得連小事都占，有點失去自我意志太依賴，不過反過來想，其實也是蠻好的日常練習。
更可以知道這些牌面對應到什麼狀況。
抽死神遇到打烊還真是印象深刻啊😂
昨天心情有點混亂，對方一句別講了，有點沮喪是不是自己講錯什麼。
一方面知道對方忙累，在想或許是這樣所以講話直接。
接著，終於進一步察覺到，我不用把所有不好的狀況都當成是自己的錯，那是過去的習慣和傷痛。
不斷的挑自己毛病、批判自己。
幫對方找理由。
這些都不需要。
對方壓力再大，都不代表我需要接受這些情緒，或者自貶覺得還有自己可以做的更好的地方，不斷吹毛求疵，跟自己說是不是我錯了，讓自己痛苦。
我總是有權力和自由，離開傷害自己的情境。
抽塔羅問說如果主動找對方，對方會有什麼反應，抽到新的觀點。
蠻困惑是怎麼回事，表示情況可能不是我認知的那樣。
實際碰面以後，知道對方在那時間點之後，有別人找，聽起來他們當時聊的蠻起勁。
看見他，神情不緊繃也不嚴肅，跟我談到昨天誰來找。
感覺，的確不是我原本想的那樣，而且特別不是我做錯什麼。
但是這些，讓我見到我的害怕恐懼，以及在關係裡的討好，害怕對方會因為我造成他不快而離開。
對自己和對方有足夠的愛時，知道自己狀況不佳，也會去處理和化解的。
然後就自然會再回來。
只是需要空間而已。
可是以前的我會很害怕，害怕一離開就是永遠。
我寧可想盡辦法緊抓身邊的一切，像溺水的人兒。
我不需要替對方承擔什麼他自己的問題，更不可以為了任何事情，總是優先犧牲自己、忽略自己的感受。
這樣有一天會爆發。
而且，我那不經意會透露的怒意和嘲諷，正是平常沒有好好正視跟處理我自己的感受，所造成的。
那些感受只是被壓抑，自然的累積起來，過滿的時候就不可抑制的顯露釋放，對自己是相當大的內耗，對他人也是負擔。
我要如何更堅定，替自己發聲，不再讓自己受傷，去正視自己的任何感受，不再讓別人惡劣對待我。
我值得任何更好的對待，沒有任何一種不尊重是理所當然，對方再可憐可惡，都不該替他著想到又去傷害貶損自己，這是壞習慣，要改掉，親愛的我。
嘗試喜歡自己，喜歡自己的每一分一寸。
喜歡每一個時刻的自己。
這很重要，回來為自己而活。
下班前畫的，有種風火輪感（咦）
看塔羅占卜一直有收到跟第三眼有關的訊息，覺得對應這圖中間的藍色。
有迷惑，需要釐清。
旋轉把它清掃代謝掉（誤）
最近在看lilia的塔羅占卜影片，她用蠻多組牌一起下去占。
她的話語跟聲音對我來說有療癒感，不知道是不是跟以前找過的一位占星師聲線類似的緣故XD
連語氣跟講話方式都像～
可以看到很多樣的牌，挺好玩。
不同的牌風，不同的詮釋，可以看到每個創作者當初的特質或想展現的理念（？）
昨天第一次替人占卜塔羅，可能因為還不擅長整合，占卜時自然的先單張闡述，朋友說他一開始時也是這樣，解釋較多細節，他後來是都整合成較簡單的結論。
嘗試整合的時候還有些疏漏感，其實覺得還有更多細節，但我只能先從掌握重點精神開始～
畢竟缺乏經驗XD
倒是聽D說木星，很有感～
D似乎聽我講過一次木星，就掌握到內涵並引而申之了，他很自然的解釋了情感的擴充，真棒耶好開心，當然還有木月沖的影響，仍然很佩服很開心～
大概流日影響的關係，D聽我講塔羅，說表達清晰有條理，是從理論基礎著手開始。
會比較能肯定自己，了解自己說的是清楚而易懂的（灑花）
而且昨天還鬧了一個笑話，預購造紙機遇到出貨延遲，我速撇過email，以為對方說為補償將隨機贈送（我蠻想要的）小禮物。
然後記成random的隨機，想說喔有就有，沒有就算啦～
朋友來關心進度，我說他們將隨機贈送小禮物，赫然發現這樣講會讓他誤會。
補充說明了一下，朋友murmur隨機隨機贈送，我們笑歪說中文好煩XDDDD
結果晚上一看發現又公告一封信，還真的是隨（造紙）機贈送～開心～
我還真的有那種太好了，這麼好不真實，我真的可以接受這麼好的狀態嗎，怎麼辦好運會不會用完的感覺XDDDD
到底是多害怕不敢接受生命真的可以有很多美好的事物，我真的可以接受，而且以後可以更好。
我發現我超怕，真的曾經體會過某些無法想像的美好以後，只覺得是不是再也不會、再也沒有，我不能去期望那些美好，會失望的，會失落的，沒有什麼可以緊抓，追求也只是痛苦而已，種種這樣的信念。
非常失落。
我有沒有勇氣再去相信一次，相信自己的生命還是有很多的璀璨美好。
曾經太痛太痛，眼睜睜看著愛人在面前說謊，他所做的一切一切，你再也找不到理由替他說話，再也找不到理由留下，無法再繼續，明白人的黑暗、膠著、矛盾與自欺。
再也無法相信自己可以被愛到不被拋下，雖然拋下是另一層假議題。
從習慣當小公主的被父親寵溺，到明白愛也要長大，不再時時渴望關注，只是因為我長大了，對方也有自己的人生。
我也需要去找到跟發掘自己的，人生。
記得愛自己。
我太容易忘記，所以就提醒自己千千萬萬遍吧！
昨天因緣際會跟學長提到了以前被性騷擾的事，他說沒想到他這麼超過。
這兩人是認識已久的朋友。
學長說我怎麼沒有在當時跟老師說，現在說可能有點晚了。
我說，這種事一提，隨便就可以鬧大的，他的書大概也不用念了。
感覺當時他的精神在一線懸繫且斷之間。
不過，更大的原因是，我自責，我覺得是我自己沒把握界線跟他聊了太多，或者，自己人太好太沒界限，總是替人著想，且非常討厭衝突。
我受傷了，也不太想再吵鬧這事，連說出來，我自己都不敢信任自己的感覺，覺得我真的有這麼受傷不愉快嗎這樣質疑自己。
很軟弱，
想來自己也非常傷心，我寧可不去想也不想替自己發聲面對。
我不想別人受傷，可是我受傷了。
然後自己忍受著。
不願意吵鬧說自己不舒服，當個安靜的乖小孩大家喜歡這樣就好了。
所以18號的圖黑壓壓的一點都不意外，勾起了難過的感受。
今天第一張，看起來好像睜大眼睛還帶著黑眼圈XD
憤怒、壓力、疲憊驚慌之類的情緒釋放，整理不穩定的狀況，雖然畫的當下身心沒特別感覺就是。
第二張溫和的填補、包容，劃分情緒感受。
稍作休息。
最近好像比較能清醒的意識到，自己習慣性尋找不被愛、不被關注、被遺棄等的證明。
所以每次只要對方不再像以前一樣常常關心，陪我聊天或關注我，我就會開始不安。
開始想著他是不是不愛我了，我是不是做錯了什麼，適不是我不夠好，沒辦法繼續吸引他。
可是我忘了世界並不是繞著我旋轉的，這是幼兒心態，覺得自己需要被照顧和注意才行。
可能在合理化幼年期的某些事，包含一種被遺棄或不被愛的感受。
必須去合理化最親近的人為何忘了我或沒關注到我，可能用一種我很糟糕、我一定做錯了什麼之類的方式來合理化他們的行為，或合理化我身處的環境狀態。
否則，幼年期的我會崩潰。
現在的我，不再需要那些了。
我可以告訴自己，對方沒有關注我，不代表不愛，我的感受或意識上對此還是有疑惑衝突，理性會想著他可能在忙，另一部分又想著，可是他忙歸忙為什麼連聯繫我都好像沒有了，好像他不在乎似的。
這是我的主觀評判，以前的那些恐懼和困惑不安仍時不時會影響我的判斷。
找朋友討論，用處不很大是在於，我的朋友也是一樣有不被愛的感受的人，也在類似的泥淖裡掙扎。
會有同樣受限的觀點，認為愛你就是應該要如何如何。
確實我們愛的時候會關注關心對方，這是自然。
可是關係從來在不斷變動，或許對方此時此刻也真的沒有那麼關注，或許真的沒有那麼愛那麼在乎，甚至是說，感情真的也不是當下的第一順位。
我能不能接受這點，接受這種現實，而不再繼續活在夢幻的愛情泡泡和期待裡面。
並且，找回自己的中心，回到自己的世界裡來，不再拼命向外期待投射，希望別的星球繞著自己轉。
記得讓自己璀璨，為自己而閃耀。
有被戳到點，筆記一下。
讀到目前一直被戳XDD
大概跟醫學文章一樣讀一讀覺得自己全都中各種有病（欸）
關於求好心切、忘記或無法感知自己的需求這點很有感，是老毛病了。
甚至自己還求好心切，到了一個發覺有病還很想趕快改進的狀態。
簡直是想趕快改掉老毛病的老毛病w
到底是覺得自己有多麽不堪，多麽不可以被接受呢（桑心的抱抱自己
一邊想著，如果無人在一旁觀看或影響了，我會不會有不一樣的作為。
每一步戰戰兢兢都是怕被拒絕被討厭，真的真的只想要好好被自己在乎的人喜歡，很怕被重要他人厭惡，極盡一切的在當個討喜的人。
他應該比較喜歡這樣，所以我還是怎樣怎樣好了⋯⋯諸如此類的反應。
那我自己呢。
我的感覺呢。
他在乎嗎。
我找了再多理由，再多理解他忙他的重心不在這，誰都一樣，也是同樣的難過不是嗎。
事實上，難過是因為我沒有照顧好自己的需求，我沒有問自己要什麼，我只顧著想要被他注意、被他喜歡或者不被他討厭。
我，消失了。
很沒耐心，很多事明明早知道卻改的如此緩慢，有時生氣自己沒進步。
可我怎麼對自己這麼差。
好不容易，走到這裡。
弟弟長大了，我唸書拿學歷也告一段落了。
以前爸爸總跟我說的，姊姊你是弟弟的榜樣。
迷失低落了好幾年，掙扎終於讓我讓父母不再抱持那麽高的期望了。
我終於比較可以接受或許自己不一定要往什麼出人頭地的方向走的。
這個榜樣的責任是不是可以卸下了。
什麼當榜樣這回事，對孩子來說太累了。
一不小心就戰戰兢兢到現在，以為大家總在看著總在期待你做個好人乖孩子好學生好朋友，一切的討好，從討好尋求認同中找尋自己的價值，太累太累了。
完全不知道自己在哪，為什麼要這麼做。
當個好人、符合你們期望的好處在哪，你們開心了，或許事情順利大家好相處是好處，可是，可是犧牲更大更大的是我不見了，我一直不知道我是誰，要去哪，我人生到底來幹嘛，我要怎麼辦。
好多好多困惑，稍稍的開始找自己，就慌張害怕不知道怎麼辦，可是會不會被討厭，他們會不會覺得我這樣很糟糕。
活在他人眼裡，如此稀鬆平常又如此荒謬。
我渴望你的愛和關注，一如以往悲哀。
可是比以前覺知的多了，或許渴望喜歡的人關注也並不悲哀，沒錯不被關注會失落。
可是沒有人能時時完成我的期待，時時要關注，那我是缺愛的小孩。
雖然我的確是。
可是我能夠長大了。
我要給自己最大最大的愛，好不好。
睡得不是很好，斷斷續續，早上倒是做了個微妙的夢，解了某些疙瘩困惑（？），等等來筆記一下。
昨天抽關係排陣出了不少火土元素的忠告，指向順應生命本有的熱情，有目標的踏實前行。
對方的（頭腦）狀態則是中心和出發（開始）配了兩張權杖，可是混合了幣七杯五的挫敗和失望沮喪。
中心的杖六勝利成功顯示美好、既有的和諧熱情面，同時存有衝突，是仍有一些無法完成無法完整的失落與失敗。
可是讓我覺得有趣的是底下的杖一，數字一的火元素，如此純粹而強烈，火本身就屬專注的熱度激情，數字一更是強調了這種純粹全然的熱烈情感，有個明確的對象方向要去展現和溫暖。（個人覺得很可愛（笑））
他想著，他的情感衝動會帶他走向劍十的毀滅，會讓他更無法思考，頭腦的種種思想擔憂讓他感覺如此紛亂分裂，最終必須放掉這種執著。
蠻衝突的牌面～但我個人對劍十倒不很擔憂，正因為已經要走到憂思盡頭，偉特牌的劍十插滿人身，人冷冷的躺在地面無法動彈，可是最壞的已經過去，被思想擊倒之時，這些思想便不能再讓你死第二遍了。
終將過去，
人會清醒。
回到托特劍十的放掉執著，不也就是如此，物至極而反。
死了個人，會再重生。
我的部分，在忠告後之結果，回到數字小一些的杖三幣六新的觀點，附加不平衡的寶劍牌，徒勞無益和悲傷。
放掉情感的理想夢以後，踏實前進可以帶我進到另一輪新的區塊。
有一個新的開創，但劍七劍三上仍有腦袋理智上的衝突，幣三走到劍七，情感上有重視不重視者，與理智想要完整的規劃分配有衝突，每個部分的需求都在嚷嚷我要資源～確立與協調要下點功夫。
權杖公主走到劍三，順從自己的熱情與生命之流行動，是我所不適應的事情，沒有真正為自己活，不若周遭人所願，我內在有掙扎，這是舊習氣，慢慢修正。
這些整合可以帶我到新的觀點，屆時會有小結論（新的觀點對應審判牌），該如何便會如何，繼續穩定自己，找回生命對自己的愛便是了。
===談談夢
會先講塔羅是因為覺得有關聯，夢醒時，似乎新的觀點已經出現。
夢裡你在，還有G也在。
一如最近的狀態，三人一起去吃飯。
不同的是，我們去到一間附占卜服務的café。
一直以來聽你對於塔羅之觀感，是覺得有些不足，或許對其不夠完整略略嗤之以鼻。
大家坐定，服務生一份份端牌上來，我看著頗感有趣。
大致上會占算近期狀況，約略分兩三段上牌。
他們的一組牌比我預期的多很多，而且每人牌數不同。
一次一攤牌約莫10幾20張，而且會有重複牌。
我直覺感到重複牌即重點，表示不斷再現或接觸，目前所處理的議題。
你的牌一攤，翻開一串至少10來張是馬牌，牌面很美，馬的圖像線條流動而略帶奔放，淡淡的藍白色調，不冷還有些溫暖感，很有天使卡類型的特性。
對我們來說，馬跟我有關，我看著內心忍不住笑。
服務生一邊解說你的牌，看你咕噥皺眉了一下隱隱表達不滿，表示你覺得沒講到點，接著便看你在自己解牌，還解到G的牌那邊去XD
G的第二組牌長的不像塔羅，更像帶有故事性的各種照片圖繪，你幫G解牌說跟弟弟有關，類似弟弟有些狀況讓你們憂傷擔心，之後家裡會要共同處理。
最後上我的牌，我的牌也是有如照片，多位人物的圖像，我自己一看牌面就有憂傷感，交錯不同的議題，深入且錯綜，不太好處理，跟家庭有關，也不只這一世。
==續篇=
我們走著，忘了談及什麼，有關我想弄明白卻又總是不明不白的事，一直等著你說。
記得你的我心似明月，叫我如何說。
有些話，以你的立場和狀態，現實世界裡並不方便說出口。
彼此都拐彎抹角，我總直白以對，而你，我卻在往後的變化中困惑著，不再明白你的心。
甚至想，會不會沒明白過。
如果你總不說，我怎麼懂得。
你藏的那樣深。
你說了一句坦言，爾後停頓不再開口。
我在一旁說，說吧。
我才，終於聽見那些話。
沒有辦法說出來的話，
在夢裡揭露，
很像你，很像我。
渴望與恐懼，需要分割與處理的現有複雜，種種撕裂，動彈不得，不是他不想，還有好多事要處理負責，不是太容易...。
等這份坦白，至少等了三年有吧。
有一些釋放。
我們走著，搭著手扶梯一前一後的站，有點近，不經意的貼著、碰著，漸漸走近似有若無的你讓我親近，近到我快融化在你的呼吸裡我的情感裡，笑著向前，親了你可愛的酒窩。
害羞地跳開來看你。
我們看著彼此，開心的笑著。
醒來，那份情慾，那份悸動還在。
我好想你。
我記起了，我好想你。
===
起身。
旋即想著，夢會不會只是我慾望的投射而已。
我總是太害怕投入，迅速的抽離，怕自己太失控太不理性，怕被情慾牽著走，怕這樣不討喜，怕，你不喜歡我這樣，因為你還要忙你也不能再失控。
可是情愛卻無法停留無從阻止。
無關現實的一切，喜歡就喜歡，愛就愛。
好傻好傻，怎麼會這樣。
可是我想過這麼多整理過衝突矛盾這麼久，
我也終於想到可以怎麼愛你，支持且自由的愛。
只是慾望總貪心想要更多，接著便會痛苦。
求得苦，不得也苦。
要回來，記得自己。
回來，先跟自己好好在一起。
嗨你好我的愛。
對於情慾有另一層反省。
發現對於情慾仍不坦然，即便這是自然不過的事，可是內在有很多社會化的觀感，覺得這樣不行那樣不對。
社會對於女生的慾望一直不是太能接受，不過說起來對男生也是。
否則那些情色的討論不會成為暗流，如此隱晦而秘密。
或許還有很多不堪入目或黑暗的一面。
就這樣成為不想或不方便觸及的陰暗角落。
那為什麼我無法接受自己對喜歡的人有情慾，或者為什麼非得逼著自己跳到下一階段，不要沈溺情緒慾望痛苦等等趕快超脫。
為什麼我不能接受自己還沒到那階段，要趕緊學著像他一樣，跟著他的意識跟著他的腳步，我到底多麽害怕落下了，害怕離他越來越遠。
或者不一定跟你有關，而是我為何如此求好心切，好像要讓自己修為良好很超脫，到底何苦，到底為什麼要逼我自己這一個小朋友快快去到何方。
為什麼我不能接受自己現在的進度和模樣呢。
能不能不要那麽苛責自己呢。
這一切並沒有那麽不堪。
先把別人的觀點放一旁，回來問問自己。
自己怎麼感受，不要管偏頗理性感性，只問自己的心，心會騙人也一樣，一層層剝進去。
謊言欺騙不真實的都會褪去的。
一切攤開，讓光照進自己內在的每個角落，我願意去看見。
不堪也好，我會跟自己走下去的。
（來去畫圖～）
去散散步看看河～
看著你知道你想念、想起了老朋友。
確實間隔蠻久了呢。
然後你提起唱歌的事，今天聽G講才知道，原來那天你有開口唱，G說很難得所以他有印象，說那陣子你常聽李聖傑的遠走高飛。
的確有印象你有陣子常播這首，有放在歌曲清單裡。
我說我怎麼沒印象～難道是我沒聽到，好想再聽你唱一次。
這首我也很愛，以前有段時間一直聽。
驚訝之餘，回家找了歌來聽，特別有感。
從當時的狀態再回憶到現在，搭配這首會不會太有感覺。
「
愛你錯了嗎，為什麼會受到這麼多懲罰
我心中的怕，不知該怎麼做才可以放下
帶我遠走高飛，不去理會
只因爲愛上了夜的黑
帶我遠走高飛，一起去追，有一個叫做幸福的世界沒有淚水
我已經感覺到疲累，只想在你懷抱入睡，不在乎別人眼中是非
」
情歌真是讓人無法自拔哪
不得不說北投運動中心的空瑜真的蠻優惠～舊生還可以9折續報～
只好繼續刷卡買課了XDDDD（已研究好刷卡結帳週期（欸
進階課老師真的認真帶大家練一些平常不會練的動作，累歸累仍然很好玩很滿足（一直哇哇叫XD
來回多跑了一趟去買課，回程一上捷運，突然感覺頭頂次次的有點能量感，調整了下姿勢，麻麻的感覺停在頭部下不去（？）
其實對於談能量的事，還是有點飄有點不信任，畢竟聽多碰能量談能量的人，到後面都有點不知道在幹嘛感覺成長停滯，我自己就有點怕沉溺，以我的狀況，全然的獨立生活過自己人生還是問題，先踏實生活學獨立比較實際。
但碰上這種麻麻的狀況，或是有點小感應，還是會有點想問人確認。
既然還是好奇，也上過二階課了，不如好好跟內在、跟頭腦合作，學著解讀自己看看。
這次來問自己內在小孩，看看是怎麼回事。
小朋友說是在梳理，祂也有點不懂，後來突然轉譯成了音樂，能量的細線波動流轉像在彈奏曲子，內在翻譯成音樂給我聽，播了一小段，帶著能量的彩色細線數量減少了，比起說是能量輸入，其實更像管道整理。
線一少便聽不見旋律，很快的剩下一兩條線，接著頭也不麻了。（整理結束？）
只覺得，在幹嘛？？？為什麼要挑這時間而且我人在外面啦XDDD （不解）
對了，關於內在小孩，其實上禮拜收訊感覺有三個，我當時簡單叫小日、小月跟小茵，要說是分裂狀態嗎XD
好像說這樣對我來說比較簡單好處理，或者說好辨別。
每個孩子攜帶不同特質，但可以整合回去。
小日小月就明顯一對可以整合，整合完實在也不想叫小明，菜市場名很煩簡直一叫一票人回頭XDDD
姑且叫小日月好了
而今天最安靜的那個孩子好像不見了，有個殼一般的痕跡，疑似合到日月雙子小朋友那邊去，因為祂感覺變澎了（？）
再慢慢觀察看看～
今天被1212行銷牽著走花了點時間逛蝦皮XD
一直心癢想買針管香水試香～
到晚上意外找到更便宜的試管香！爽！
早上邊滑還發現怎麼賣家有的免運標準從300變2000（？？？）
本來要手滑，看到沒免運了就沒買～
下班時意外的超級累，累到要走不動很想找地方打個盹的那種。
吃個飯想著離空中瑜伽課時間剩不多了，也就沒太多停歇的移動到教室去。
本來還想找咖啡廳坐一下，買飲料遇到排隊人潮結果也沒辦法坐，我也乾脆找旁邊空位坐著等飲料做好。
邊想著，如果是以前，可能又勉強自己站著等，現在倒是會讓自己休息，而不是等到累癱才坐。（其實也累癱了XDD）
心態感覺有差～
上完空瑜課之後大滿足！整個充飽電～
內在小孩可以衝去跑操場十圈的那種（哇啊跑操場聽起來有點無聊XDDD
新教室和老師帶課都很可以，不少新的引導和體位～喜歡💕
回家也簡單搭個公車可到～
豪開心～
刷卡買課後也就乾脆繼續手滑買香水了（喂）
倒是利用不同信用卡的結帳日不同，開始刷別張卡調整支出時程減緩壓力。
邊想著信用卡真的太方便，結合一般上班族都是先工作次月才能領薪的狀態，其實信用卡幾乎最佳解耶，不然就只能先吃老本過活。
以前上班墊錢也是刷卡，不然等公司補款給我可能光預支出差費就沒得生活了Q
雖然也可以跟公司預支現金啦，只是當時感覺有點麻煩
畫圖撇了丸子三兄弟，本以為還會有凝重區，畫到第二張整體依舊奔放呢，看來做喜歡的運動真的不錯～
想起林奕含的事，
意識到，
是她的情慾不被周遭的人所接納，
無法被社會所容許。
否則，又何須痛恨，何須自絕。
對比初時如小鹿愛戀的歡快，
父母和社會的輕蔑，沒辦法接受她如此的各方立場。
和她的極度自覺。
既有無法被解決的問題，也只能解決成為問題的自己。
情慾沒有出口也不可能自我接納，
自焚是選擇。
是找不到出口的選擇，自始至終。
今天突然收到了個名字叫潔，大概幾百年沒收訊了（欸）
我只是一邊吃紅豆餅一邊開心的蹦蹦跳跳～
回想昨天空瑜課做了好多嘗試太黑皮～
一邊飛吻送愛心團隊們守護靈本靈大哥等等等，
也內心送愛心給D，然後突然想到送愛心給D本靈就收到潔這個名字，然後想到送他本靈幹嘛啦好像有點好笑XDDD
倒是從來沒想過收訊D本靈的名字，還是會有點疑惑是這個名字嗎。
只是現在想想跟他的英文名好像也有一點關聯（？）（其實更快想到的是modern family裡的大家長 Jay Pritchett ，一個典型皇帝牌人物www 而且D的生命數牌是皇帝牌，挺好玩
