開始嘗試花精

最近剛開始嘗試花精，似乎有效欸~

情緒比較平靜，或是比較快可以平復下來。

而且一開始服用的前幾天整個很嗨，感覺ㄎ一ㄤㄎ一ㄤ的XDD

(到底是我失衡太久了所以恢復正常水平特別感覺放鬆舒心愉悅(?) XDDD

還是很感謝有這一切的機緣，對自我的支持，讓我能繼續療癒下去(合十)

面對舊課題舊關係，雖然還沒能完好的處理解決。

這一次更快速的拉回來平靜，更好的客觀的檢視關係跟自己的問題點，也已經是種進步了。

也或許有那麼點感慨，曾經那麼愛那麼捨不得的人，在功課做了好些以後，明白那種吸引力不再，仍有些擔心讓對方失落，卻同時明白，真的想讓自己更好，過得更好，更自尊自重，更愛自己一些。

想著，為何放不下另一段關係。

明明也習慣一個人好好的，距離都拉遠了。

剛剛看占卜看到一段，彼此過往沒有互相尊重。

一開始沒有意識到是什麼，想說好像沒有啊。

才突然想起，阿，有的。

對方沒有尊重我的感受。

當我表達了我的情感，對方否定了我的感覺。

可是那明明是我的感覺啊，我沒有講說我期待要求什麼，只是表達我有這樣的情感。

對方卻直接否定掉了。

我多麼傷心。

這大概比一般的拒絕更難受，因為是被別人否定了"明明是我才能定義跟感受的"我自己的感覺。

我沒有責怪他太多，只是覺得難過。

只是覺得他的反應有些彆扭。

明明每個人的情感，都可以更好的被珍惜被理解。

也或許那些太好，形成一種壓力。

我不知道，或許他那邊有太多的矛盾和自欺。

我過去也是這樣。

也明白可以收了。

也只能收了。

一切仍然會好轉的。

我仍然可以過得很好。

展開我的新生活，好好愛自己。

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［蠟筆畫］

今天完成的。

兩張風格也差太多，我到底整理到哪裡去了XDDD

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［蠟筆畫］

感覺處理了不同的文化（家族？）

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【畫】

好久沒畫數位畫了～

縮圖看起來的感覺還是稍微凝重，

昨天夢到金錢相關議題，或許也是跟生存壓力有關吧。

仔細想過如果要成家大概需要多少開銷，瞬間感覺自己經濟落後（欸）

雖然也明白每個人的人生腳步快慢不同，各種體會有其先後快慢。

偶爾覺得自己太慢了而氣餒，也是學著告訴自己沉住氣慢慢努力，總有一天會到達的。

能到達我想去的地方，過著我想過的生活的。

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自省 關於愛

聽gemstone介紹，找到Tara Brach的影片。

談及，我們常常用替代品來滿足自己。

西方有許多人用酒精、藥物來帶給自已快樂滿足，

然而，更深層的渴望是什麼?

為什麼想要一喝再喝，喝酒是為了滿足什麼?

女孩回答，她想要放鬆下來。

放鬆是為了滿足什麼?

想要感到自己是可以被愛的。

她引導對方，一手貼著心，問問自己能不能先給自己一些愛呢。

女孩說，不行，我沒有足夠的愛能給自己了。

有沒有其他人能給你這份愛呢，像那些支持你參加AA(戒酒互助會)的朋友呢?

女孩說，嗯對，還有我的母親。

想想她們，讓她們的愛流入你的心中，靜靜感受。

女孩肩膀緩沉，胸口漸開，她感覺到了支持與愛。

暫緩了必須喝酒的焦慮與渴望。

有時候，我們只是需要這樣的片刻與暫緩。

也許並沒有完全戒掉過去的壞習慣與執迷。

但，有個開始，有個喘息，有個新的空間一旦被創造出來。

人們便有機會，有空間能再轉化進化。

並不是厭惡自己而去做出改變，而是基於靈魂喜愛創造的渴望，願成為更好的自己。

隨時隨地都可以回家，回到靈魂的家。

家就在心裡面，隨時歡迎你回去。

===

我跟著影片最後的靜心，畫著圖，往內在走。

再次見到很深的愧疚和自責，我覺得自己不夠好，覺得自己不值得被愛。

想到曾經作為第三者的處境，到現在也未能完全脫離那種心境和痛苦，非常自責難過，一直說我錯了我不應該這樣。

內在哭喊，我只是想要被愛而已啊。

腦袋自責，你用錯方式了，你錯了，不該這樣。

心一邊緩著，嘗試不要再用力苛責自己。

那是我繼續自我證明，你看多麼自私，你看你破壞人家關係，別人哪天就來破壞你關係，你很壞很不好，我不值得被愛，我很糟糕，我就是這樣，沒有人愛我，我不會找到很愛我的人，沒有人可以不離不棄。

如此惡性循環。

那個潛在的我感到不值得被愛，很深很深。

不安全感也很深，沒有什麼能持續。

所以會緊抓任何當下被愛的分秒，因為深怕下一刻就沒有了，以後我再也遇不到能這樣愛我對我好的人，所以跟自己說活在當下，這樣就好了。

second best也收下來，沒關係有就好了，很卑微。

其實是深層的恐懼和不值得被愛的問題。

而非表層的道德問題。

我一再把自己導回證明自己不值得被愛的情境。

事實上，如果打從心底明白自己值得被愛，明白世界有不離不棄的愛，確實能發生在自己生命中，我可以從愛自己開始。

便不會投入那種有毒有害的關係裡尋求滿足了，因為那根本不是我追求的，只是我潛意識認為不會有別的了我就是這麼差勁不值得更好的愛與對待，而尋求替代滿足。

就跟明明想要的是被愛，卻去喝酒吸毒尋求滿足一樣。

是迷途羔羊找了錯誤的替代品來告訴自己，喔我要的是這個，這個可以滿足我的需求。

回想起來，鬼打牆了好長一段時間。

但這也是我太自我苛求了，苛求想要快快解決問題再往前進。

從發掘問題核心，梳理問題、解答自我的困惑，再到療癒，從來不是容易的事情。

自我探索和療癒本來就很花心力時間，不是瞬間能完成的。

我不值得被愛這幾個字講起來如此簡單淺白，花了好多年時間才漸漸明白，才漸漸看到這根本問題纏繞衍伸了多少複雜情況。

我想放下罪惡感和愧疚，成為更好的自己。

也或許不一定要放下，平衡共處就好了。

再慢慢找自己的出路吧 : D

https://youtu.be/-mv7zxUbiwU

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陪伴自己

也只有我願意向外求救的時候，世界才能給我支持的力量。

昨天很低落，剛好看到實習心理師的資訊，第一次想著要不要去看身心科。

實在快要撐不住的感覺。

有些東西也已經找朋友說過很多，自己還沒能完全脫離那種狀態，也不想再多給他們負擔。

就又開始自己扛著，自己想辦法處理。

雖然好像是自己已經沒辦法處理了的狀況呢。

第一次走到這裡，不知道怎麼好起來。

小時候還很樂觀，或者反正蠻逞強，怎樣也就撐著努力著尋找出路。

仍舊是繼續畫著圖，卻不像以前畫著哭，現在心底難過卻不怎麼流淚。

好悶，無從宣洩的感覺。

僅僅是痛著。

昨天半夜醒來，放任自己恨罵對方，雖然依然責備自己很多很多，一方面在嘗試去坦承去看見對方也對我不好，對方也做錯了，嘗試任性一點去宣洩。

腦袋亂到一半。

新的想法流了進來，好像樓上的大哥大姐們在提點。

即便不原諒不釋懷，我依然可以move on 向前。

我依然可以選擇放更多的心力時間，在建築自己的快樂與物質基礎上，讓自己過得好。

我不釋懷不原諒，不代表我要花很多時間去蹭恨去埋怨，花很多時間思索對方感到難過。

這個人事不見得需要有個答案，我不需要去弄清楚他為什麼這樣，我也可以move on。

我不需要去思索他的作為背後的原因，不需要再想盡辦法自我檢陶，我檢討的已經夠多了!!

是他該多檢討自己了。

我不能再扭曲勉強自己了。

不能再順應下去了。

內在的自己好傷心好傷心。

我們知道自己有盲點，願意不斷改進，卻被周遭和自己不斷貶低自我。

感受不到自信和自我價值。

是多麼難過的一件事。

停止比較!!

你有你的美好!!

不要再為了讓誰多喜歡你一點再去改變什麼，

做你喜歡的自己就好，親愛的。

不要害怕你不去了解對方興趣、做對方感興趣的事，他是否就會被其他人吸引走。

不要那麼害怕!!

如果是，就讓他走，拜託。

你很好，你做那些不該是為了討好、不該是因為害怕對方離開。

如果對方因為那樣就離開，因為無聊就去找別人玩樂，就讓他走，他不是適合的人。

讓不對的人離開，新的對的人才有機會進來你的生命。

進來一起欣賞珍惜彼此。

好嗎，親愛的。

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[日常]

剛剛想著最近睡不好，要不要去行天宮走走找關公爺爺好呢。

意識一飄過去行天宮，內在小女孩忽地在那邊哭起來。

不知道是那邊氣場有安全感讓人放鬆下來還怎樣，內在小孩哭個不停。

關公爺爺一旁看著苦笑著，我們這感情困擾不是他專長啦可以轉介。

我噗哧一笑，邊想自己是受民間觀點影響還怎樣才收訊收到這些XD

小朋友好傷心好難過，十分委屈。

仔細感受進去，她是替我難過，我感受上太難過太委屈都被我壓住，小朋友捨不得我這樣，哭個不停。

繼續跟自己對話，說到，每個人的人生體會不同。

小朋友平復下來。

我跟自己坦承，我跟你要的不同，我接受我跟你要的不同。

你要大情大愛，我要小情小愛，妥妥地安分當個人。

我很難過，我不願放棄那一絲可能。

可是還是說服自己接受，接受我們要的不同。

而不是我們要的"可能"不同。

我明白一切還沒有到下定論之時，目前的狀況、你的作為就是如此，我該認清現實還是得認清呢。

再想念你也一樣。

再忘不掉你也一樣。

我已明白我所想要的，我不要的是什麼。

如此，便繼續堅定自己，追求自己想要的吧。

不要再犧牲自己所想望，只為了去成全對方的追求了。

孩子，多為自己想一些吧。

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