這一瞬間，
當我真正跟自己在一起的時候，
才發現，你並未走遠。
我笑了，開開心心的笑了。
就像以前跟你一起坐在這聽歌吹風望天那時候一樣。
現在跟自己一起，一樣很好，恍若現在與過去並存。
我在這裡跟自己一起笑著也在過去跟你一起笑著。
當我不感覺孤單了才明白你在，在心裡在內在在很多地方，或許在哪裡都在。
望著天更感動的是找到自己了。
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2018年11月26日 星期一
2018年11月21日 星期三
［喃］
抽週運牌抽到新的觀點，當天晚上突然想看星星。
在窗邊看著，才想起，現在來到眼中映照的是過去的星光，或許10萬年前、或許5萬年前，所以我正看著過去。
再往前追，隨著光往前追，則是未來。
過去、現在、未來在這同一光束上，我的過去已然在身後，與我並存，我的未來也與此現下並存。
實則沒有先後，都是同一道光的衍生，又或者，是同一顆星，或有光或無光，僅僅在光線透出時才被我們覺察，其餘則隱身混沌黑暗之中。
所以當下即是。
咀嚼著你的話語。
昨日則意外想起，這人和那人和那人。
怎麼會思緒又飄到這裡，是想讓我再看見什麼呢。
痛苦、恐懼、傷感和不安。
今日又被一個玩笑敲醒恐懼。
接著天黑才見一句，修行不是超脫，而是讓人能更親近痛苦。
才好像，隱隱又明白什麼。
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2018年11月8日 星期四
為何想念讓人開成一朵枯萎的花。
為何想念讓人開成一朵枯萎的花。
喜歡上一個沒有那麼喜歡你的人，
如此苦痛。
彷彿，明天總是到來又沒有明天。
他略施小惠你就感動的飛上天。
那從低到不能再低的塵埃裡，開出的花，一而再瞬間被冷淡凍傷。
冷淡，從不明白那冷是為了什麼。
或許就如冬日降臨總有寒流來襲，
結果兩人之間也無所謂感情無所謂關係，
僅有，一廂情願的夢幻泡影。
多麼感傷。
從夢中開出的花，難道總要化為烏有。
這次前去，想到有機會碰面，仍然忍不住一問。
仍然，不再有什麼令人欣喜的回應。
是否，有一道牆，
是否，你刻意地保持距離。
碎過的心，似乎，勉勉強強的，再碎一次。
有時想著，大概小劇場太多了。
想著，如果很理智地看待，就是沒那麼喜歡吧。
沒那麼渴望親近，也就如此吧。
心上扎著的刺何時能挑完呢。
已經多懂了一點，要照顧自己保護自己，多以自己為主了。
不要，再替他保留那麼多時空。
收一點，失衡的自己，收一點。
再來畫點圖吧。
剛剛一陣風，曾經吹走我的憂鬱，吹開我的心結。
不知從何而來，但我感謝。
明白自己已經能給自己支持了。
會慢慢更好的。
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2018年11月2日 星期五
［日常。蠟筆畫］
朋友問我畫了什麼，隨手拍給他。
拍完覺得怎麼比我肉眼看來的有什麼XDDD
（本來畫完覺得平淡無奇）
最近讀了姓名學的書，看看自己的名字半吉凶，再對照自己的盤來看，倒有些寬悟。
如果不是走過生命的低谷，曾經掙扎過、如此一點一滴的理清，整理自己，又怎能有如此的體會呢。
那些順遂不能帶來的體會，讓我能夠去同理別人，彼此扶持走過低窪，濺的滿身泥也能坦然梳洗自己，再次潔淨。
書上扁平的吉凶，在生命寬闊以後，才識得他的多樣與多層次。
如此，也不再困溺於一詞單語，是否逐漸明白生命可由自己定義的定義在何方，我還在追尋，也逐漸平靜。
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2018年10月31日 星期三
畫完拼圖系列插畫 自省焦慮
最近把拼圖系列畫完+上架了~
想說接著可以試著做個作品集網站
有個主題系列圖可能比較完整(?)
雖然每張的風格還是很跳
以為我的貓貓會先賣出，殊不知看起來平凡平淡的火鶴先售出了XDDDD
然後大概是被坐ㄘ山空焦慮逼到了，去蝦皮開了賣場，開完反而鎮靜下來。
冷靜下來想想，覺得如果不是前陣子放開自己，運用金錢去買喜歡的東西~想說讓金錢能流動而不是變死水，照我省吃儉用的步調，還真不知道何時願意跨出那一步嘗試。
雖然現在也還有一咪焦慮，一邊想衝出去賺錢，一邊想著可是這樣安然的日子難得，其實以運來看，再過陣子就轉變了。
運轉變以後，或許就算我留在家裡，周圍環境也會動盪的讓我不得不動吧。
不想動都得動了XD (→明明就好動本性其實想狂奔
話說回來，花點錢把自己的房間打理的舒舒服服，被自己喜歡的事物圍繞，是蠻開心的一件事。
如果不是有這樣一段必須休息的時間，我也真不知還要等到何時，才有機會回來整理自己的根。
回想起來，雖然很多掙扎，很多自我批判，很多不知如何是好，無法接受自己的狀態和處境。
有很多很多的應該要如何，有很多的迷惘和理解，在又明白自己幾分以後，反而更迷惘，因為知道得走自己的路。
明白自己的靈境只在自己之中，也不是別人可以理解或向人解釋的。
可是怎麼走，怎麼去，怎麼追尋，怎麼體會，沒有人知道，只能自己摸黑摸索，所以開不了口，所以迷惘。
希望有人體貼體諒，卻又明白這可得又不可得。
自我質疑這是否是太自私的自我追尋。
雖然明白自己願意在追尋到體會到以後分享，卻又擔心自己會不會始終沉浸於追尋之中，忘了他人的體貼與溫柔。
或者說，自我批判我這樣是不是根本不如自己所言的美好，只有自私而沒有作為群體一體的交流回饋。
會不會是我仍太嚴苛，有個特定標準，必須幫助多少人、必須做到什麼程度、必須如何的被人認同認定，那才是可以了，才是有把自己當作部落群體看待。
這個標準是什麼?
是誰的標準?
我的標準怎麼定?
應該有標準嗎?
明明，有很簡單的初心。
只是我現在為了學習平衡，學習保留自己保護自己，可是我還在批判我自己的保留。
我不知道怎樣做才是真正的平衡，所以內在有一份痛苦掙扎。
真的是我覺得平衡了就可以了嗎?
我的感覺會不會不妥當，我會不會被習性拉著走不小心太自私傷了人。
可是阿，可是
你忘了生命沒有尊卑，沒有抱怨，而是環環相扣的生存。
以生存之名的而做的毀傷，就可以存在嗎?
沒有誰應該被傷害，是我最大的哭泣。
僅取我所需，是印地安人的平衡與自律。
僅給我所能給，有些保留也好，不要責備，有一天你能慢慢敞開，僅僅不是今天。
你要學會生存。
明白自己如何存於世，這是你的生存之道。
回顧了一下，才想起草原狼導師，
想起自己的引導。
原來，或許這種保留，也是要他們靠自己的力量去找尋答案。我說的多也不是最好的方式，也有其他更有力的方式可以讓大家明白我所想讓他們領會的。
要學著用更精簡有效的方式引導，跳脫自己習慣的作法，進一步改善，這好難呀~XDD
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2018年10月27日 星期六
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