AE功能摸索中

AE功能摸索中，邊玩邊試做出的影片，每次都是好像滿意了才輸出，輸出完看又不滿意了（倒）

自我批評，貶低自己，感到不足夠等等。

滿足於那一點點的好，卻又會讓人停止進步。

來回於天秤兩端，想著到底該做個哪一端的人，或是自己到底歸屬於哪一端呢。

於是來回踱步做貓貓（誤）

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【練習】背景圖是自己做的飾品😎

AE練習～背景圖是自己做的飾品😎

AE work by sou

再貼一次gif連結看有沒有成功動起來👀（結果沒有）

看來還是得用另一種連結，app版imgur介面跟電腦網頁版也差太多整個不知道去哪裡找連結（哭）

一個外國人直接照著影片播放順序留言your balance life 跟the experience world 😂😂😂

確實當初有想到動畫不符合文字閱讀順序，但一方面想說就是因為your跟the都是明顯不完整的單字，所以可能會誘導人繼續看完，但缺點是不夠清晰易懂，對短片來說應該是大致命傷。

但我只是覺得這樣亂試好像很好玩，我一方面只是在練模板所以沒很在意內容，但被外國人這樣一留言還是震驚了一下wwwwww 這shit竟然有人推跟反推的概念（喂）

好啦反推一增加我還是小傷心了一下（欸）

（超級玻璃心）

https://imgur.com/gallery/CpuAI

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【練習。反思】

看著圖想著，漂亮的構圖真重要啊，攝影師真不好當。

昨日睡前精神異常興奮，躺著被電了一陣（？）

要描述的話，大概就像是所謂能量感從頭頂流入吧。

接著思緒繼續奔跑，跑出了意外的反思。

想起某一任戀情，最痛最不願再回頭的那段。

反思我以前不可能坦承與認清的部分。

認清其中的無愛與自私。

我只是要他成就我對一段關係的期望與想像，那是何等無愛的一件事。

即便我對他再怎麼好，再怎麼關愛，這也是無法抹滅的事實。

我怕寂寞，我看重他陪，希望他因我變好，都是在滿足一己私慾，而他亦自私，只能說物以類聚，吸引來自己的投射。

所以才會同時造就自己與他人是最差勁的戀人。

導致一場悲劇。

這才認清自己對關係的慾望徹底投射在對方身上，以前只知道自己還小只懂得用父母的關愛方式去愛人，再長大了一點，直到現在，才明白那真的不是愛。

只有很多自以為的強迫，和滿滿的無力與索取。

我只能這樣愛你，滿足我對愛的想像，你最好沒有想法亦無能為力，我們才能維持這種虛幻的夢境。

讓一個人依賴而沒有力量，便能將其禁錮在自己的世界裡。

直到自己的翅膀稍硬，才漸漸明白父親的無力。

以往看占星書一直不明白強調強勢母親弱勢父親的部分，到了某個時刻才發覺父親不再像個巨人。

覺得有些憐憫，好像還沒找到自己的力量，卻也思考，其實憐憫的不是父親，可能依舊是自己。

若我已經全然找到自己的力量，也將能相信對方的生命亦存有那份潛力和勇氣，只是尚未被理解開發。

或是出國時的事，我理解我沒辦法徹底站在對方角度看事情，受到對方怒氣衝擊總是先檢討自己，是不是我做錯了什麼。

我記得當時最大的體悟大概是自己的原則權利還是得自己發聲去爭取，不能這樣一直怕衝突，而總是委屈。

現在則是在想，為何我不能接受他這樣，其實過程中也一直在思考這點。

但當時，其實也是有些關乎我權益的事，他並沒有妥善處理，所以我才會爆氣。

不過，昨晚突然想到一個新的紫微闡述，讓我豁然開朗，不承擔共同共有的責任這句，雖然還在琢磨，但總覺得有些先前沒能思考到的角度。

共有的事務反而無法承擔或不願承擔，是這樣嗎，一邊想著家人的盤一邊思考，但仍有些困惑。

或許也是立場、關係和角色不同吧，想想這可能也是未來要列入考量的部分。

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【日記】

該調作息了，今天畫簡單點的（欸）

前同事人很好的說要拿果醬給我😋

一方面開心一方面覺得感情債難還（不是醬吧）

一開始不太習慣人家對我這麼好，可是也就順其自然的接受了，畢竟還是有需要別人幫忙的地方。

再對比到渣男，只能說好不好、有沒有感情、用不用心真的差很多。

一個珍惜，一個不珍惜。

只是先前不醒，也打不醒自己。

還好拉開距離，才得以清靜，才有空間可以冷靜。

才發覺他一點也不好，我卻捨不得放不下一個會讓我痛苦的人。

多麼盲目的喜愛，卻偏偏無法自拔的跟著感覺走。

因為感覺是那麼美妙的東西，不管愛恨情仇，深刻的感受，總令人沈迷。

歸於平淡，挺好。

再愛自己一點，就好了。

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【日記】

繼續用照片練光影上色，一邊想著設計課老師說的行銷自己。

猶豫著要不要放到自己的臉書上，想想還是放到了這裡。

一個讓我最為放鬆的所在。（以要公開畫作來說XDD）

總是很怪異，不想暴露太多的自己似的，或者說總想保留點什麼，保留點秘密。

一方面也不喜歡洗別人版（？）

雖然說應該是自己想太多，更多是害怕吧，不想獻醜，不想要畫出來的東西被批評，乾脆收著，自己默默的畫，就不用擔心了。

可是又有點想讓別人知道，我確實在這方面努力著，想想也是蠻蠢的，都要做了還一直擔心害怕別人的眼光，明明最欣賞勇於做自己的人。

大抵還是自信心不足吧。

即便被讚賞了，也想著可能是朋友吧，所以總是多點鼓勵之類的。

總想著自己還不夠好，所以不行，還不要見人好了。

到底有多害怕批評和別人的意見呢。

內心反彈反抗的越大聲用力，也代表著越在意。

是不是，太眼高手低。

是不是，太好高騖遠。

是不是，太過敏感。

是不是，太害怕一但別人說畫這樣也敢出來混，我就是不該畫圖的，不該癡心妄想可以畫下去的。

我根本超級害怕別人說我不行，說做不好，說這樣不好那樣不好，不夠好。

所以，我用盡力氣在討好別人，討好別人的觀點。

所以順從，順從的也是別人想法觀點，而非自己的，於是自我漸失，力量漸耗。

可是，求的是什麼，求的根本上是一份自我認同。

自我認同卻要從他人的想法上求，簡直緣木求魚似的。

如果是因為害怕衝突，害怕被討厭而討好別人。

總覺得很不健康呀。

火星七宮加上宮主星為金星，一直想為何常常為避免衝突而盡力討好配合，想想這組合好像也難怪。

火星容易引發衝突，金星又是關係和諧為重的星，七宮本來講的也是天秤議題。所以關係中的衝突與天秤無主見（？）的配合以關係和諧為重，就一再於我心來回衝擊蕩漾了😂

神煩耶，但反過來說也是從中找回自己的力量就是了。

最後把活力轉變成對生命的激情與關係中的熱情，就purrrfect惹❤️😎

嘖嘖最近占星書看那麼多好像還是有點體會捏厚

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迷惘與重生

其實還沒到重生的一日。

未當暝寐，週日拖著疲憊的身軀去試聽了設計課。

聽觀念技巧，或多或少的學習到一些東西。

上課時老師鼓勵著大家投稿標案，嘗試著畫些什麼但又感到無比困頓。

有靈感但無法順暢發揮，自己想像著外在有凝視的眼，擔憂害怕一下筆是不能見人之物。

比起單一形容的詞，針對單一概念的設計，只覺得自己畫的東西已然融會兩到三個詞彙，但又沒辦法直接在紙上解釋，沒辦法在短時間，在課程給予的框格上解釋。

如果無框架無邊無際，或許能揮灑。

但，在當下感受到限制，對於自己的畫被看過之後若有似無的被提醒些什麼，自我感覺不好的覺得我是不是不行，是不是不要妄想走這行了比較好。

很小一部分的內在知道只是自己最近太低潮了，其實沒有那麼糟。

但是，有太多太多時候好想要死掉，一種心的哀然，失敗，落寞，混亂，心碎。

去愛一個，去在乎一個會讓自己心碎的人事，去不愛自己。

然後痛苦，然後壓制恨。

迷惘，我們的關係是什麼？

怎樣是適合的？怎樣才是我想要我可以接受我不會委屈的。

他愛我嗎？曾經相信他是，然後那份信任被一些新的記憶打碎，然後再於回憶中重建。

每一次想起美好就能繼續的傻勁，如此痛苦的循環，不明不白人為何要如此，我該相信什麼。

發現自己的判斷不再能盡信之時，人生又要如何走下去，要如何建立對生命的勇氣和信心走下去，當發覺自己之感受思維判斷不足以為真不足以信任之時。

相信自己成了傻蛋，不相信自己聽任他人，任人宰割也是個傻人。

於是生命失了界線，失了生存的依據。

所以找不到能立足之地，或者，立足之能力，或者，不相信能再站著走下去了。

對生命失望著。

痛苦難受著，卻無以脫逃。

因著本性而造就的困頓，無以解脫。

那是做自己的不圓滿之處，那是生命的低流之時，人生一再的不圓滿無以圓滿。

然後問自己，何時能灑脫。

何追求，何以追求。

長嘆存然於世，一江春水向東流。

我也僅於此止，僅於此走。

妄想著人生風光，繼續夢。

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學習放下

好像煙火喔（捧頰）

這兩三天密集的在讀占星的資訊

突然覺得渴求愛情，或者說不害臊的跟自己承認渴求一段關係，乾脆去翻起相關的占星書。

是不是因為怕寂寞想要人陪都好，就好好來探究一下吧！

其實應該算是比較走過怕寂寞的階段了，但還卡著，還有什麼騷動著痛苦著。

翻看著，讀著想起我放不下的回憶與情感。

一邊讀一邊整理自己。

我放不下那些美好的過去，曾有的美好回憶。

曾經被你惦記，被你苦苦追尋，你寫給我的卡片，你記得我而帶回的小禮物。

我一次又一次的想起那些好，痛漸漸忘，你漸漸寬容，我漸漸坦然。

然後又再一次喜歡你，然後發覺其實一直喜歡你，只是因為過去非常不成熟無法相處也不知道怎麼相處。

所以我只能放棄。

你對情感關係的混沌不明，加上讓我感覺被拋棄的痛，讓我不敢回頭。

即便還愛也不敢在一起，因為明知會有苦痛，必然會委屈自己。

於是拖著，拖著偶爾陪伴著。

走到現在，像是來到一個新的階段了。

你說沒有感情了，在坦承以後我明白了。即便我還是傻傻的抱持著夢，若有似無的夢。

因為知道在一起未必是最好的結局。

但還是喜歡你也願意支持你。

只是會感慨。啊，就這樣沒有情感了嗎。

退回朋友，還是朋友以上呢。

有點捨不得退回朋友。

雖然也沒有不好。只是我忍不住，想把你當家人。

我好像還愛。

然後，要學著轉化這份愛。

學習不強加不控制不再期待。

雖然好難，還是得慢慢學。

好不容易找回獨處的感覺，在找回自己的剎那好快樂好快樂。

思緒還是像蜜蜂忙的不得了。

可是，“我”回來了。

單獨的行走，思索，存於天地的感覺。

既獨立又於天下合一一般的滿足。

生命總算騰出一點空間，可以讓我的心我的腦袋接受，這段關係不是結束了，而是步入一個新開始。

你沒有失去他。從來沒有。

或許有緣分，有緣分是有功課要寫，寫到這裡，我其實知道有失落但也有滿足。

因為這很不容易。

從情人退回朋友，能夠繼續支持彼此不容易。

雖然還是會害怕，互動還是會卡卡，可是我們走到了一個我以前或者甚至是你以前不會去想像到的狀態吧。

是不是也因此，讓你不用再因為害怕失去而緊抓。

我想要，學著放下。

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