2025年5月14日 星期三

101次TAT。自我療癒

🩵 第一次認識 TAT 嗎?新朋友先看這篇 👉 TAT 是什麼?從第一次認識到預約,一篇看懂

自從去年9月中上完Tapas來台工作坊以後,我頻繁的使用TAT塔帕斯指壓穴位法來幫自己療癒。

我建了一份線上Excel表單來紀錄這段期間的自我療癒,今天是第101次使用新的工作流程和腳本來幫自己TAT,值得紀念一下!

當初跟創辦人Tapas學習到新的TAT腳本和療癒流程,我心中升起很大的熱情和衝動想要好好嘗試這套方法,看看能帶來什麼樣的轉變。

TAT陪伴我走過用英文溝通的焦慮,一個人待在泰國早7晚6瑜伽培訓的疲憊與壓力,協助我平撫在泰國接受聲音療癒(Sound healing)時被勾動的前世創傷。

陪伴我走過憂鬱,數不清的人際困擾和內耗,同時也嘗試處理身體狀況,看看能帶來什麼成效。

這八個月以來,常被我拿來TAT平衡的情緒是不安、焦慮、沮喪、挫折、迷惘、失落、悲傷。

強烈的不安和焦慮並未在幾次TAT就根除,它的形成來自於更為固著的人格和眾多創傷經驗,特別是許多情緒被我遺忘、忽視、壓抑的經驗。

但我依然可以看到這八個月TAT帶來的轉化,甚至我必須說,生命經驗的轉化不單單來自於做療癒,還包含了自己願意踏出舒適圈的累積。

兩者是並進的,無法偏廢一方。

於外,我們創造或拓展新的情境,讓我們有空間可以將內在壓縮的扁扁的、感覺見不得人的部分攤開來,被自己看見。

並且,提取過往整合好的內在資源,當下自己具有的能力與能量,來應對,經歷此嶄新的情境。
看看我們是否已經如我們所設想的,足夠整合了、足夠更新了、足夠有邊界、足夠分裂獨立或成熟了。

於內,讓新的情境引領我們,勾動我們,反映我們內在尚未被發現的、整合的、曾經忽視的,和曾以為還處理不了的部分。

我們拿著來自源頭的電熨斗,細細撫平被攤開的心理皺摺與時常被忽視的小小角落。

在神性的注視之下,一切重新顯得平和及溫柔。

熨燙間的蒸氣暈熱小小人類的雙眼,雙手時而憤慨的來回擺動,攤平曾經的傷心與傷痕。

氤氳的神性,呢喃著「哇你曾經這麼生氣啊」、「哇我都不知道你受了這些委屈」、「辛苦你了」、「我的寶貝」。

人類斗大的淚珠流下,神性的低語彷彿投射自身被愛的渴望。

無論神是真是假,小小人類由此喚醒心中對自己的愛的連結。

沒有話語能夠言說的愛,無言之言。
無法偽造,無以虛假。
無需行動。

靜默而溫柔。

我在我的愛裡誕生。

那便是一切的源頭,我,即我的心願。

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不知道為什麼後面開始寫出了詩化的語言,隱喻的故事,前面理性,後面感性。

我也暫時不想更動文章的結構,只覺得這樣也挺好。

我感覺靈魂在文字中跟我一起工作,從對外的述說,走向對內的述說。

這深深的觸動了我,有點想哭,有點感動,文字先停在這,我想讓這股感受的能量繼續在我心中流動。

#雙雙覺察
#雙雙寫點什麼
#雙souwithlove

*照片攝於高雄


(原文發佈於 Facebook 粉專「雙 sou with love」 2025-05-14)

2025年5月13日 星期二

千迴百轉。2025 春季

雙 sou with love — 千迴百轉。2025 春季
2025 春,攝於高雄

這幾個月的內心轉折足夠我寫好幾篇文章,反而是轉折太多太快,讓我不知從何分享起哈哈。

先從一些關鍵的相遇和體會開始寫好了。


我這三個多月開始遠端工作,作為一名新手PM,我皮繃得超級緊,戰戰兢兢地想要把所有事情做好,同時由於是新手,面臨許多未知,無法迅速判斷事情大小,和失誤可能造成的後果嚴重程度,開始的一半個月我時常處在高焦慮的情形,一方面感覺自己也只能硬著頭皮,盡力向主管求助,內心時不時冒出啊啊啊我只得緊抱主管大腿求救的呼喊。

案子前期,我主管非常忙碌,在求助詢問的同時,我心中升起另一股掙扎,那是內在議題的投射,彷彿小時候向父母尋求幫助或關注的自己,非常擔心被忽視,卻又不得不靠近對方,掙扎著提出自己的需求。

害怕被對方拒絕和忽視,會更加痛苦,於是在提出需求之前,會下意識的先自我否定,或是貶低這樣的自己並不夠好,怎麼可以有這麼多需求。

稍微向內探詢,我可以感覺到,那是來自於家長不耐煩的對待,兒時產生的自我否定,為了全然的認同父母的想法和作為,孩子會自然的將錯誤歸咎於己身,如此,便可以持續將父母視為是好的,可親的,可愛的,來愛和靠近。

在這樣的工作歷程,我可以感覺到,內在還有許多兒時被急躁的父親嚇壞了的情緒經驗,以及我持續壓抑自己,以處理事情優先,處理別人的問題優先,把自己的感受放最後的慣性模式,也不斷再現。

這些歷程讓我十分崩潰,至少已知2025年就是如此會掀起人的黑暗面,掀起人的底層恐懼,我知道這同時是個可以好好用來做療癒的機會,我手上有充足的療癒工具和技術可以幫助自己,於是在爆炸焦慮的期間,我每天都幫自己做TAT塔帕斯穴位指壓法,處理各式各樣浮現的身心議題,偶爾輔以TFT思維場療法來釋放情緒。

期間也找了同學幫我做TAT,當時還真有種,我在前線打怪,同時抓緊空檔回頭找補師幫我補血,好讓我能繼續向前推進打BOSS的感覺。

過程中,

療癒不安,療癒信任,療癒相信自己能夠被理解和支持。

療癒過往被丟包,遇到做事不負責任也不溝通的隊友的負面經驗,療癒悲劇化人格的思維。

療癒很多的悲傷,很多的委屈,很多的苦撐和主動承擔。

療癒,我必須維持一個可靠的形象。

每天都在蛻皮,欣喜又刻苦的剝掉一層又一層的硬皮、死皮,困住自己的老皮。

行程曾經非常的緊湊,時不時有突發狀況或需要趕死線的情況,花幾天時間高效率處理完,通常會給我休息個一到三天,然後又派新的狀況讓我學習應對。

同時,又遇到工班實際開始施工的時間,跟我早已報名的泛音工作坊進修撞期,撞期不打緊,偏偏撞期在剛開始做工程,通常最為忙亂的時期,我又是過分焦慮的繃緊神經。

當時參加工作坊,聽到同學說民宿網路不穩定,我晚上九點多拿著手機測ping數值,看看哪一個位置的wifi訊號最穩定,想盡力避免線上開會時有卡頓聽不到的情況,同時跟主管溝通說我可能有網路問題,我打算怎麼解決,還一邊在內心擔憂著我這樣會不會很煩很討厭,但我更擔心事情做不好,真是擔心個沒完沒了。

一邊做事一邊厭惡這樣的自己,實在有夠內耗。(當然也繼續幫自己療癒這個部分)

一直到案子中期,我總算是對於案子可能發生的事情有了比較完整的認知,要做的事情也變得比較固定,開始做的比較上手,我才終於可以不那麼焦慮,終於不會天天想著,不知道什麼時候又會蹦一個新的突發狀況,我得一直上緊發條才行。

另一個讓我得以安頓下來的關鍵決定則是,我選擇待在老家遠端工作。

這是我想都沒想過的決定。

我原本對於留小弟一個人在台北生活,有些內疚感,想想這也是來自父親賦予我的角色期望,過去總是被叨念做姊姊的要多照顧弟弟,而我好像也投射了“一個人在外打拼唸書很孤單辛苦“的感受在小弟身上,總是在掛心他人。

直到我決定維持這個選擇,把握這難得的機會,繼續待在老家,跟老爸老媽相處。

現在回頭看,我得說這段時間在家創造的新經驗,真是超乎想像的寶貴。

後續文章,我再娓娓道來。









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