[回顧] 深掘

這幾天胃莫名的疼痛，請人解圖、抽了幾張OH卡以後，漸漸確認了一件事，
我可能得深掘內心潛藏、以往不願面對的部分，才能真正了解為何身體會如此反應。

看到一段文章說，人的左邊身體對應到自己與父系家族的關係。
想到我的左腳比較僵硬。



是的，對於男性長輩，我簡直像是抱持著又愛又恨的心情，我懂得如何當個乖小孩、懂得如何討他們歡心，喜歡被他們疼愛著、當個被寵壞的小女孩，撒嬌多麼容易，要表現出他們喜歡的樣子多麼容易，但我同時又厭惡著男性長輩的威權壓制，厭惡他們的自以為是的姿態，對於自由被限制和剝奪這點感到深惡痛絕。

其實大部分的時候都沒有上述那麼嚴重的情況，我明白他們的愛與好意，可是僵化的思想、固執的態度、你應該怎麼做才好才對的種種建議，在講出來的同時就好似不這麼做他們就不會再愛你，即便實情不見得是如此，我卻因此深陷此桎梏之中，覺得自己如果不那麼做、如果不體貼地替固化的他們著想、說些他們喜歡聽的話婉轉的隱瞞自己真切的渴望與追尋、做些他們會點頭表示同意的事好讓他們不用因我煩心，我厭惡這一切。

我明白你的愛，可是我厭惡這樣的方式。
我早已不願再告訴自己可以再等等，我還有時間可以等沒關係，我早已明白我們之前的差異，觀念的差異，可是卻沒辦法溝通，嘗試表達過自己真正想法好幾遍，一次次都是衝突，一次次都看見你我難受，你說你擔心，你說你沒辦法接受這樣，你搖搖頭。

而我，最後仍是收起那份最真切卻不合你期的心意。
時候未到吧，慢慢來吧。

一次又一次，由恩生害。
是不是我害怕由害生恩的那天到來，我還是怕苦痛，所以不願撐起翅膀就這麼不顧一切的飛去。

我真的明白你對我的付出、關懷與愛護。
可我不是你所期望的那個永遠都能那麼乖巧聽話的女孩。

我愛你，即便我不見得能讓你不擔心不傷心。
很多時候我還是叛逆起來傷過你的心，不能說我不是有意，
可是我真的不是、也不想只做個聽話而極其普通的孩子，
我有我的想法、我的個性、我的獨一無二，即便不是強悍到能被世人看見與肯定，
我仍然想要做自己喜歡的事，嘗試去表現自己，
沒辦法出名得獎賺大錢或是失敗了等等的我也會沮喪沒錯，因為我沒辦法藉由這些讓你來肯定我這麼做是可以的，是你可以不用擔心的。

人生不總是那麼順遂，金牌也不是人人能拿的，
有時候會想著，既然已經明白內心的追求與渴望，是不是在這方面真正功成名就、被世人看見倒也不那麼重要了吧。
但卻是，不如此我好像沒辦法說服你，然後我好像也因此無法說服自己。

我愛你，我懂你的付出與愛，所以我也不願讓你一輩子掛心，
即便那是你們的課題。

我捨不得這麼不顧一切的飛去，好似把你們丟下不管了就這麼放你們傷心。
因為這明明不是我的本意，卻難免會讓你們誤解吧。

我只是想要展開我早已長好的翅膀，跳下懸崖振翅而起。
如果我生來有雙翅膀，你要我如何能不渴望飛翔。

僅期望若那天到來，你們能早點想開和明瞭，我的心意。
我真的愛你們，也很感謝你們。

你們要對我有信心，我不會有事的，一切都會安好，如同你們在家鄉也安好。



有時候，對於自己的這份矛盾還真是不知如何是好。
體貼了以後，不用對方的方式去愛對方就會有罪惡感，
就會覺得自己做的不好，知道不用對方能接受的方式去對待他，對方可能會傷心憂心，
所以不停地體恤、不停地站在對方的角度想，盡量做到不讓對方傷心，
每一次對方傷了心，就不自覺反省自己，
如果我當時怎麼做或許會好些，忍不住這麼對自己說，造成了自己的壓力。

人與人之間多麼容易誤解。

但也我只能慢慢地去了解、體悟最後放下與臣服吧。