這幅是畫給弟的生日禮物～
清澈的藍與活潑溫暖的黃是他帶給我的感覺，順著直覺畫上金線時，邊驚嘆原來長這樣啊，豐盛和閃耀的品質，猶如靈魂的金光～即便未能親眼目睹，依然能透過畫帶下來一份感覺與想像。
我作畫過程不會預先構圖，都是順著當下的直覺來運筆，頂多有很簡單的這裡畫個直線或畫幾個圓，這樣的靈感提示。
說實在的這種作畫方式需要很大的信任，才能放手讓畫自由的開展，也是透過多年畫蠟筆畫的練習，畫蠟筆畫沒有預設好壞、要求畫面美醜，因為這樣我找回了畫畫的樂趣，加上邊畫還可以邊整理內在，棒透了一舉兩得哈哈哈哈
放掉頭腦過多的期待和限制，心靈便能在作畫裡自由。
至於我能不能把畫畫當飯吃呢～我們就繼續看下去吧哈哈哈哈
感謝一路上有弟的支持～有你真好❤️
剛剛讀著愛麗絲米勒的另一本著作，更覺驚訝。
以那時代她真的走的很前面，就算在現在也依舊是如此。
她藉由自身經驗，提出心理治療過程裡個案不該被道德綁架，才有機會過上屬於自己的真實人生。
對父母的憎恨、被傷害、無法相處的感受，很可能被世俗的道德觀感掩埋，基於父母有養育之恩，甚至有其他的美好時光等等，都會讓個案不自覺遮掩、忽視底層的真實感受是受傷與痛恨，嘗試拿好的部分說服自己，嘗試感謝那些好的部分，不斷的自我欺騙與說服，只為了讓自己看起來正常一點，而不斷忽視內在真實的感覺。
我們被教育著，應該要愛父母或是原諒父母，寬恕可以讓一切獲得改善，只有寬恕你的生命才會更寬闊、有所成長。
是這樣的意識與教育，讓個案不自覺的嘗試寬恕或讓自己感覺好些，用愛包裝，理想化事態，用力感覺自己好多了，其實不然，卻也無以察覺，因為真實的黑暗感受不被允許看見。
閱讀過程中，我一再停下來檢視自己的狀態。
愛麗絲訴說著不需要原諒父母，不需要勉強自己去互動，甚至不需要去愛父母。
我們並沒有虧欠他們一份感謝。
這些話語讓我震驚，卻也感受到這對她而言是多麼令人解放又沈重的體會。
在允許自己去恨，允許自己可以不愛父母而沒有愧疚虧欠之時，當你真正有了選擇，可以選擇不愛之時，你才有可能真正的選擇愛。
沒有選擇的選擇不是選擇，沒有選擇之下的愛是強迫的愛。
強迫的愛，也並不是愛。
裡頭的一則故事引起我的注意，一名女兒透過自身才華賺取不少財富，母親說了句，太好了，我以後就靠你照顧了。
女兒無法反抗但又開始想逃離。
我察覺我有同樣的問題，難怪我一直卡在一個動彈不得的感覺裡，因為我也是啊！ 如果變有錢，你就可以期待我去照顧你，可是我不想要！！
然後就讓自己處於經濟弱勢狀態了orz
不敢變得比我媽有錢⋯⋯
我照顧你的情緒照顧的夠多了，透過你那些貌似合情合理又隱晦的操控我受夠了，我不想連物質上都還要照顧啊啊啊。
雖然她口頭上沒有要求過，我想是我小時候被灌輸的信念，以前我媽對我說過，以後我只剩你們（依靠）了。
所以我一直有種得去照顧母親的感覺，小時候為了讓大家開心點也是有很多討好跟被隱晦的情感勒索吧，唉。
所以，我不一定要愛她來回報些什麼，所以，我能不能告訴自己，我可以有錢但不一定要照顧她。
那不是我的責任。
（天啊打這句的時候好抖好卡自己都感覺害怕）
先筆記一下，之後再看要不要諮商處理。（扶額頭）
想想按摩事件，也讓我看見自己的傲慢。
M詢問我感覺如何，他順勢跟我講了些道理，過度執著於療癒，也是過度執著於問題，問題自然會越挖越多，因為過程中不斷自我驗證"我是有問題的! 我有這麼多問題!"。
我說對阿，我在按摩師身上有看到這些，聽對方分享的經驗感想是有這狀態沒錯。
邊講一邊反省著自己總是忍不住會附和，會順著M的意思說話，當下一邊感覺M的傲慢，一邊感覺自己的傲慢。
下午抽牌時忽然有了個以往不曾出現的想法，大概也跟今天觀照內在時處理到前世(?)有關。
當時是有點衝動想去跟B說想念你，抽個線上真愛卡看了下情形，看牌卡給出什麼映照，出現"太天真"與"報復"。
我嚇了一跳，想說怎麼會?!
心中升起舊模式裡會出現的恐懼，
害怕對方有了別人，還是這樣的不聞問是種報復，
我清楚這是舊有的思維與恐懼，
想說先前不是療癒清理掉了，怎麼會出現這兩張。
是我的問題嗎? 我還有殘留的議題嗎?
然後才想起，阿，如果說是前世呢?
會不會是非物質的影響，我從來沒想過這點。
那份報復的心情，不相信的心情，覺得自己太天真會被欺騙背叛的心情，不就是上午處理前世意識時也有看到的嗎。
會不會還有其他的前世覺知也有相關的感受呢?
或者有其他存有，忌妒或者因為受過傷而想要搞破壞?
以前的我只會想說是自己的問題自己的錯，第一次有這樣的想法，發覺原來不見得是今世自己的問題(?)。
不用再過於自責內疚。
祝福你們去更好的地方。
當時的你們都已經盡力了。
當時的我也已經盡力了，我們可以放下了。
去過更幸福美好的生活。
===
後來一邊在想到底為什麼這麼有衝動&想念。
訊息丟過去以後，對話了下很快緩解了思念，並接受了今天不能碰面的現實，心情很快的回復平常且輕鬆，好像少了一件待辦事項似的，真搞不懂自己。
覺得很奇妙，困惑先前的衝動渴望到底是怎麼回事。
不過感情的事總是這樣吧，像在迷霧裡探索，不斷成長著，有天才會明白前因後果，以及當時的自己到底是怎麼了 XD
昨晚好好問了問身體的感覺，
細胞們爆哭，好委屈的樣子。
「我們很害怕，嗚嗚嗚嗚嗚嗚。」細胞邊哭邊說。
對不起，我太勉強你們了，你們好好發洩一下吧(抱著)。
「妳為什麼沒有好好保護我們! 我們很生氣又很傷心，感覺無助。」細胞的眼淚依舊掉個不停。
即便到現在細胞們還是會對我生氣一下表達不滿，
連續兩天睡睡醒醒好累，昨天去嘗試了能量按摩，下載一堆肯定語句。
一下子更新輸入太多，身體壓力好大...不意外的難以入睡。
我沒預料到她下載肯定語句是這種霹靂啪啦的下載法，送走釋放的方式也是，很簡單像是下意圖&確認個案允許，然後直接施作。
內在一個聲音說，真是簡單粗暴啊。
快速簡單的方式還是有他的受眾吧。
療癒過後，總感覺看見了更多自我的感覺，與這些感覺如何互相牽連，形成心錨。
-------
昨天上完空中環課，一陣子沒上環了，結束後心滿意足~
本來想說帶著這股衝勁把近期重要的一件小事完成，回家切割裱紙!
然而裁切的過程並不順利，我很用力努力壓緊紙跟尺，紙一直跑掉，造成裁切線歪掉，一次次作廢重來，我也越來越沮喪。
我好想在今天完成它，時間越來越晚了，我不想晚睡，可是還沒完成，再努力一下! 又失敗了。
深深的挫折感湧上。
上次諮商切能量索，切斷不健康的連結。
這次的對象是父親跟前男友。
當下想著，他們兩個在我某些議題上的關聯性好高!
探索其中，冒出被父親介入和阻止的記憶，被父親嚴重不安的情緒勒索，於是中斷了跟男友出遊的計畫。
這部分或許還有值得探究的地方，或許受到父親影響而有對男性感到不安和不信任(?)。
一方面想著，父親嘴巴上說希望我找對象，會不會其實找到以後，爸的不安和不信任其他男人的感覺又會升起呢? 會不會又想把對方排除在外呢?
所以，父親的捨不得與不放心，會不會是另一層可能的阻礙呢?
不過，由於這次療癒有處理個體化的創傷，裡頭包含了我覺得我沒辦法一個人，以及只有跟家人在一起我才放鬆快樂，我不想與家人分離，這樣的想法。
說起來，如果我決心獨立，也認知到自己已經獨立了，或許父親的不放心也不構成阻礙了呢。
因為認知自己已經是獨立個體的當下，個人界線也能完全的建立起來，也就不會過度受父母影響了。知道我有我的人生，並且需要由我自己去開展創造。
昨天散步想著為什麼跟前男友還有不健康的連結，探索裡面還有什麼需要我學習了解的。
我想起跟諮商師談及的故事，我跟前男友分手之後，他無縫交往了一位他心儀而先前沒機會在一起的對象。現在他們已分手，女生也跟別人結婚了。
然而，我在前陣子，竟不經意看見他PO文懷念對方，惋惜自己不珍惜，寫著I will always love you。
看見的時候，我錯愕又震驚。
為什麼要讓我看見這些。
我心中有好多感受翻攪起來，難過又失落。
我不是那個被你愛著惦記著的人。
我不夠好，我並不重要。
我害怕我們現在的這些互動只是你來尋求安慰，如果你還會這樣的懷念與惦記她...。
為什麼要找一個你沒有那麼愛的人。
打字打到這裡，已經可以看到偏誤的推論出現XD
感受是不合邏輯的，感受裡有我的舊信念。
我是不是，做出了以偏概全的推論呢。
我探索這份記憶，想起前男友跟對方之間的情誼，心中升起苦悶的感覺。
我問這份苦悶，你想對我說些什麼呢?
失落又悲傷，不被愛的感受。
我很努力付出，很努力做到最好了，可是你依然不愛我，我感覺我不夠好，不管我怎麼努力還是得不到你的愛和認可。
我感覺失落、委屈又傷心。(父親議題冒出來了)
苦悶的感覺尚未消散。
我繼續往下探索，這裡面還有什麼呢?
我想要被愛的需求渴望沒有被滿足。
被愛的需求渴望無法被滿足的傷痛。
答案在這裡。
原來底層的內涵是這個，同樣的，
都是渴望被愛，但被愛的需求無法被滿足的傷痛。
找到答案以後又輕鬆了一些。
然而，還有一點什麼還卡著。
今早又繼續探索。
我想起他交往的那位女生，有著難以言喻的感覺。
我跟她有稍微互動過，明白她是個討人喜歡的人，長得好看又有才華，很自然地引人注目，如果不是因為前男友而存在的這份疙瘩，我感覺我們可以很自然的成為好朋友。
我也喜歡這個人。
我能明白為什麼前男友會想跟她在一起。
想著，所以我是在爭愛嗎?
所以我總感覺，愛是需要自己努力爭取的嗎?
我得要足夠好，才能夠被愛嗎?
難道，我只能停留在這種模式了嗎?
直到剛剛，才發覺，阿，我羨慕、嫉妒著她。
我羨慕她獲得了他的愛。
我羨慕她獲得了他的關懷與在乎。
我羨慕她獲得了比我還要多的愛，能讓他付出這麼多，或者更多。
我羨慕她擁有我不曾有的待遇。
我羨慕她能夠那樣被愛。
即便很可能的，我們其實也都感到對方的不夠珍惜，而考量著離開是不是比較好的選擇。
挖掘到這份感受，原來是羨慕與嫉妒，我感覺好多了。
至少明白是怎麼回事了。
明白是嫉妒，就好處理了一些。
嫉妒表示，那是我想要達成的方向，想要去到的地方，而那裏，必然也有屬於我的位置。
端看我相不相信。
我可以相信，我是值得愛的。
我是值得擁有愛的。
原來我渴望擁有他的愛，我渴望擁有愛，愛不一定要從特定人身上尋找，對吧。
我可以先給愛，給我自己。
至少我再次明白了，原來我只是渴望被愛。
剛剛很認真的思索，為什麼我還是想找他，是基於寂寞，還是其他的什麼。
現在的互動溫溫的不是太暖，但舊傷釋放了，能夠感覺安好的偶爾依偎著。
這樣的依偎，讓一個人的日子偶有溫暖，似乎也延緩了認識新人的衝動渴望。
我在想為什麼放不下。
抽牌問對這段關係可以有什麼了解。
我的腦袋所想: 愚人。
忠告: 女祭司。
結果: 皇帝。
對方的腦袋所想: 月亮。
我的腦袋想著我是開放的，也可能只是嘗試著什麼都不想，不想下決定，等待事情自己發生。
忠告是女祭司，表示我需要深入感受內在，了解我實際的感受和願望。
結果: 這麼做的話，最後我可能會因為更了解自己的感受渴望，會願意勇敢起來，而能為自己做出決定，並為這個選擇負責。
對方的腦袋對這段關係的想法是月亮，表示他並不清楚，他覺得不知道何去何去，無法看清局勢及他想要什麼。
都是大牌XD 但每次我認真問占線上抽牌幾乎都是給我大牌。
剛剛認真探究自己的感覺。
我在想我渴望什麼，我渴望被關懷、照顧。
當對方能夠主動了解我的需求並嘗試滿足時，我會感覺到被愛。
所以當對方沒有主動來詢問或滿足我的需求，我會感覺對方不愛我，或者是不夠愛我。
(照顧對方的需求，是我的愛的表達方式，同時，通常是對方經由這個方式表達，我才能很好的感覺到被愛被呵護。)
聽起來有點依賴，不過我在想著，但不就是這樣，沒有一定要，但當對方願意努力去看見了解你的需求，嘗試滿足你的需求甚至願意給你更好的，對我來說，這真的是愛的一種自然表現。
當你愛一個人的時候，這些如此自然。
雖然我也知道每個人給予愛的方式不同，但，當初，也是因為他能提供表現這樣的愛，我才深受吸引。
現在那些已經不在了，那為何我還在這裡呢。
邊揉著略為疼痛的太陽穴，邊思索著。
我想要的對象，應該是因為很愛，所以忍不住要說，
我希望往後的日子有你，
你豐富了我的生命，
我很想要跟你在一起，
有你的日子更為美好，
所以忍不住想給予承諾並且步入婚姻。
是這樣的感覺吧。
這樣讓人感到幸福而且被愛的感覺吧。
即便面對未知的未來都會不安，
對能夠開創新的未來是更加的渴望與欣喜，
所以忍不住，想再創造。
創造1+1>2的可能，一起創造不同過往的人生經驗。
即便會害怕，可是這次有你一起。
多想珍惜能夠繼續相處的日子。
總覺得，應該是帶著這樣的感覺，走下去，才對的，對吧。
當晚諮商完，散步去覓食，邊釋放思緒整理自己。
這次感覺腦袋更加當機了。
不知道該說是太多感覺思緒湧上來，又同時被釋放，很多隱約轉瞬即逝的感受，我還沒來得及抓到尾巴，弄清楚那是什麼，他就不見了。
腦袋變得很鈍，有點不太能順利的想起什麼，剖析，完整的思考，等等之類的。
要比喻的話，或許像是windows更新，關機前更新一波，還沒安裝完全以前，沒辦法正常開機作用，那樣的感覺。
今天剛上傳的圖。
是說這半年一年Fandora的商品上架速度慢很多，往好處想是至少還能用(欸)XD
幾乎都要等兩週以上才會上架，沒辦法很即時的分享新商品連結有點可惜~
順便曬一下新買的字型~
恐懼、不安忽然被翻攪出來。
第一次在諮商過後遇到讓人喘不過氣的情緒量，雖然也是剛好遇到生理期，對這些議題浮現感到詫異。
這次翻攪的記憶是，在親密關係中經歷被欺騙、背叛，看見對方跟其他女生的曖昧訊息，看著對方在自己面前說謊，心死的悲哀，明白人性貪婪自私的恐懼，曾經看見父母婚姻危機，這一切讓我好害怕。
過度自責、沉浸在罪惡感之中無法自拔，有著過度自戀和自大的議題。
最近讀到這段，忽然想起，對耶，在開悟卡有讀過類似的話語。
我也有這樣的問題，太自責，把問題都攬到自己身上，是想把自己看得很重要，想要成為重要的人物。
事情不會是只有我的錯，事情不會是只有我做好就一切都好了沒問題了。
而是參與的大家一起負責，一起努力，失敗了，是我們一起失敗了，而不是只有一個人要背負所有的成敗對錯。
有時候是時勢所趨。
中間隔了個過年連假，跟家人出國去玩，回來恍如隔世(?)。
前面兩次諮商挖出原生家庭的傷痛出來處理，除夕那天邊整理家裡邊跟弟弟分享心得，劈哩啪啦在白天一口氣講完，弟弟聽完也覺得有收穫，有些他沒想過的事情。
晚上，我原本想說跟家人一起玩蛻變遊戲，主題可以訂個新年願望之類的，一起期許未來。
最後變成跟全人家分享我的諮商心得和體會，也順勢引起爸媽多說了一點點他們的想法感受。
這一切是預料外的發展，我覺得很難得，也很感激。
其實我的家人也很堅強吧，可以聽我說這些。
我看見自己因為有所療癒和釋放，才有辦法提起這些傷痛的過往，而不再感到無法承擔、被淹沒，而能夠把這些說出來，讓他們明白我怎麼了，讓他們，有機會去看看自己怎麼了。
媽媽說，事件當時，外婆被人家問及"孩子被帶去哪了"，外婆回答不出來，只能一直哭一直哭。
我聽著很心酸，現在也還感到難過。
我明白外婆的無助與無力。
媽媽說著的時候，表情十分哀傷和自責。
她也說，或許當時硬起來，現在一切都不一樣，但也可能在那時也就真的離婚了。
爸爸在這一大串回顧裡，說了，是我沒有能力，才讓媽媽變成現在這樣，讓你們這樣辛苦。
我跟爸爸說，爸爸你要看見你的好，你很有能力，撐起了這個家，讓我們可以成為現在這樣。
媽媽說，做太太的聽先生這樣講自己，很難過。
爸爸的自責與自卑，讓我跟媽媽很難受。
氣氛很沉悶，畢竟我們談著沉重的話題。
可是，我沒有很不好的感覺。
或許是我跟我弟對生命還有足夠的信心吧(?)。
那天講這些，原本目的也就不是要解決什麼，或者說去療癒。
我只是想要提起，讓感受再被看見，讓情緒再流動起來。
我想要用自己作為一個例子，讓家人看見，我真的曾經感覺很不好，我曾經有什麼樣的感受，可是我不是要責備你們，而是，我諮商療癒過，我現在覺得好多了。
原來我記得很多事情，這樣。
期間，大弟還問了爸一句，那你原諒那個軍人了嗎?
爸無奈又哀傷的說，也只能原諒阿，人還是要向前走，日子還是要過。
我沒想到大弟會問這句。
朋友說，他覺得這樣不見得好啊，有些事情不一定要直接對面處理解決。
我說，對阿，但我覺得蠻可愛的。
我分享這些心得，是想讓他們知道，原來以前的我有什麼感受，原來我怎麼了。
這的確是拋磚引玉，也的確是讓他們一起面對他們可能不願提起的事。
真的不願觸及，其實他們也可以選擇不回答。
弟的直球問答，讓我們有機會了解父親的感受。
我覺得也很好啊。
或許不一定是最好的處理方式。
但，正因為是家人，更能夠容許彼此嘗試跟犯錯吧。
因為，我的確也想多了解你們呀。
等我們更成熟以後，自然會學習用更舒服的方式，去探討和了解了吧。
======終於要寫諮商了=====
跟諮商師分享了除夕那天的事，
又稍微帶了其他一些故事。
其他故事，是以暴力、傷害作為主軸。
離家事件，牽扯到父親唯一一次動手(似乎是)。
幼年被父親體罰的傷痛，身心劇痛。
青少年期，父親與路人衝突的驚嚇與恐懼，死亡的恐懼，對父親的自私不成熟行為感到憤怒。
前男友重演暴力行為(摔東西)的驚嚇。
害怕被傷害的恐懼，有被害感的曾經，害怕被用菜刀砍，唉。
害怕被拋棄。(那天好像沒提，只是我現在想起來，應該有觸及一點)
想傷害人的衝動，包含傷害自己的衝動。(因為被嚴重傷害過而造成的反彈報復，傷害與被傷害的慣性模式，過往多數轉為攻擊自己，過度自責和內疚。)
諮商師: 確認這次不使用GSH，這次使用TAT處理。
詢問各個項目的困擾分數，滿分100分。
想要處理的議題與感受，通通丟進想像的大鍋子裡。
接著就是TAT引導。
分段做了3-4次才整個完成。
每次做完都會放空，諮商師詢問剛剛引導過程有沒有什麼感覺，我都要稍微用力想一下，才會想起來。(被釋放掉了要再回想總是比較費神(欸)
過程中特別想起的人、事件和感受，會馬上丟進下一回的TAT做處理，並且使用相關的感受字句來做開頭，真的很有感很有效XD
TAT裡每段字句，觸發的人事跟狀態都不一樣，可是真的也一步步引導了自己，放下和釋懷。
看見我們都已經努力做到最好了。
看見，無論是我，還是曾經傷害我的其他人，都已經努力做到最好了。
也請求，曾經被我傷害的人，明白我也曾經努力做到最好了，而原諒我。
原諒彼此。
最後一次TAT尾段，我想起了一個重要人物M，原本以為暫時不需面對或不想觸及，但他浮現了，我還沒跟諮商師說過他的故事，但都出現了，我就把相關的感覺模模糊糊的捏成一團通通丟進鍋子了，心裡說著，我想把與他的愛恨情仇所有該釋放的感覺丟進鍋子，一起處理掉。
TAT剩沒幾句，雖然不知道這樣有沒有效，還是只能硬著頭皮自己丟進去。因為必須分神邊認真聽句子，邊想像要處理的東西再次丟進去XD
TAT結束，感覺迅速的掃瞄項目，每個都降到0分。
有點不可思議的感覺，除了最後丟進去的M，我不太確定，事後有跟諮商師分享，我在最後面還有丟M的部分進去，但我也還是感覺困擾，諮商師聽了聽說，如果我有想再處理M的部分，我可以再約特別處理這塊。
這次諮商完，
我見了兩個人，這兩個人是我在第二次諮商時，有做了切除能量索處理的人，一個是前男友，一個是M。
這次再碰面，有了不一樣的發現。
我發現我投射了很多傷痛在與前男友的關係裡。
在這段關係裡，
我不斷投射，無自我價值感、自卑、被拋棄、被玩弄、被傷害等等的議題，我一直抱持著被傷害的感覺在互動。
我在裡面感覺自己是可憐的受害者，總是找機會挖苦他或作弄他，來平衡自己被傷害的感覺。
某些議題看見並釋放以後，
這次碰面，我感覺更輕鬆了。
我知道我不需要再可憐兮兮的以為自己沒有選擇，指責對方玩弄我，暗中抱著指責對方不該談感情不負責任的心態。
他本來就不需要滿足我對感情的期待。
我們都是自由的，我們都有選擇，我需要記得跟認清，我是有選擇權的。
他並沒有逼我。
而且他也讓我知道，他沒有要定下來。
的確我對他很有情感。
但我要記得我也有選擇。
而且我可以有我的願望，和我自己的追尋。
這些追尋，不一定要在這段關係裡實現。
就只是這樣而已。
如同諮商師分享給我的。
我們還是可以很珍惜一段關係，同時明白，目前的不在一起是適合彼此的狀態。
可以珍惜，同時接受，並不一定要在一起。
然後，也更清楚看見他的傷痛，他的總是感覺被拒絕。
感覺自己不夠好，所以不被渴望、想要。
我可以平靜的看著他的傷痛，不特別心軟的看著。
或許還是有一點點點心軟，但平靜許多。
差別在於，當我因此有反應，再對他付出時，我沒有那麼大的勉強自己的感覺。
我知道我憐憫他。
但我也知道，我的感覺也很重要。
重新，從頭，練習重視、肯定自己的感覺。
跟M的會面。
也有點非預期。
我原本以為自己真的暫時不想見他。
各過各的，各自發展了，也就好了的感覺。
舊地重遊，拍了照片跟M聊了幾句。
也是剛好幾天前M找我幫忙，昨天我說好冷想吃薑母鴨，
M說不然他請我去吃火鍋，當答謝。
跟以前一樣，見了面總是會聽M講近況，分享很多見識想法，看M講得欲罷不能，我沒阻止而已，說我拖晚了十八相送，我內心想說哪有啦是M太久沒這樣聊天了吧，很久沒這樣碰面聊了，難得嘛，我的確也是沒有想要打斷他。
見面反而寬心了。
我看見自己內心沒有像以前，依依不捨及依賴，清爽許多。
不知道是不是暫時的(表面的)，不過，在去找他的路上，回想起以前的自己，總是這樣東奔西跑的去找想見的人，心裡的哀怨、不平衡又升起。
我知道需要把意識拉回現在，回到當下裡。
我在路上問自己，嘿，你感覺怎麼樣?
我感覺很好。
回答得很快，而且還是回答我感覺很好，一部分的我有點詫異。
同時心滿意足。
內在的自己很開心、感覺溫暖，因為內在的感覺被關照了!
當我回頭關注自己的感覺，我覺得很溫暖。
那瞬間我就好多了。
我感覺自己不再像是委屈的、總為他人(或其他外在目標)走在路上。
我走在路上，可是我的重心在自己身上。
我詢問自己的感覺，我好好的陪自己走路。
那時刻，我感覺不孤單，溫暖且滿足。
我感覺輕鬆和快樂。
難以言喻。
是很久不見的自己。
今天需要的好能量：滋養、神性、感性。
記得滋養自己，需要幫助時不要對自己吝嗇，勇敢的尋求幫助吧！
展開感性的一面，你有些情緒感受需要被看見。
=====
出去玩回來了～明天準備上班 💼
接下來又是忙忙忙～還報名了費登奎斯的動中覺察課很是期待，期許自己仍能抽空拍影片。
2020我有好多想做的事！那你們呢？
提醒自己養好身心優先囉～身心健康為一切富足之本🥰
一起加油加油💪
