最近在讀"不被喜歡，也沒有關係 : 戒掉討好，建立有界限的穩定自我"這本書。
曾被誇獎乖巧、聽話和懂事的人，大概都對討好很熟悉吧。
我看著自己，即便已經開始能從慣性討好之中抽身，卻依然有"非常害怕被討厭"的部分，在遇到較大的壓力會下意識想要順從的部分。
剛好被指導靈推播這本書，我迅速買來讀，希望能增加對討好的認識，一點一點改變行為，漸漸鬆開討好的慣性。XD
恐懼是藏身在討好底下很強烈的情緒。
而我一直沒有意識到這層關聯。
書中提到了討好行為能帶來控制感，舉例來說，就像"當我聽話之後，父母開心起來，就不再兇我了，我可以安心了"。
孩子時期的我們發現，透過討好，可能獲得讓我們得以安心下來的結果，討好成了帶來控制感和安全感的行為之一。
讀著讀著，發現討好底下有錯縱複雜的傷痕，有好幾種狀況會讓人們發展出討好模式。
我不一一介紹，有興趣的人可以去翻翻看這本書。
以下附上我跟隨書中的書寫練習，寫下的一些想法。
章節 / 討好模式的損失與獲益/
讀這章，讓我目光停留的是這句。
"討好者內心住著驚恐的小孩，他沒有從父母那裡學會如何應對危險和恐懼，只學會了用討好達成目的。"
突然明白為什麼，自己遇到危險人物的時候的反應，是順從而非拒絕。
如果我沒有其他對付危險和衝突的手段，我又要如何跳出討好模式呢。
要離開討好模式，需要足夠強大的自我感。
這些自我感包含了自我滿足、自我價值、自我認可的能力和感受。
因為孤單和空虛，需要他人來填補自己、滿足自己被認可、被愛的需求，透過討好來建立關係的時候，就可以一次滿足這些部分。
討好本身也是為了獲得對方認可，在不認識自己也無法承認自己的願望的空虛之中，討好便是順應他人願望而活，把他人的願望當成自己的願望。
讓找不到自己的空虛和困擾，在關係的共生和交融中暫且消失。
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另一個省思點是，書中提到的，討好者縮小了自己，處在關係中較低的位置。
當習慣於討好，習慣這種小小的卑微的狀態，在某種層面上來說，持續討好，可以說是在持續的貶低自己，跟自己說我就是只能這樣了。
討好模式使用的時間越長，討好者就越無力，當事者透過討好來獲得控制感和安全感，然而討好的行為並不能完全控制別人會怎麼想怎麼反應，根本上的不安無法因此緩解。
對於控制感和安全感，除了發展自身能力來滿足這些需求，另一個需要並行發展的能力則是接納。
接納事情不如預期，接納未知，也接納每個當下的自己，不管他人是如何評價、有沒有給予我們渴望的愛和接納，都優先接納這樣的自己。
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