約莫8年前，曾經跟一個朋友說過，他以為的堅強，可能其實是在逞強。
當時的他感謝我說點醒了他，對我而言也不過是，我明白我有多麼勉強自己，努力當個外表堅強的人，所以看到他的表現，如此熟悉的傷痛，自然想說出口點醒。
(然後裡頭還包含了一種指點、高高在上的前輩意識哈哈哈哈)
8年後再相遇，聊了不少過去，其中有一次他提到，我當時跟他說的逞強，會不會我自己也有，我說當然，的確我看了很多書跟許多人學習，有些知識被我傳遞分享，但多數的內容，我能夠說出來的，也是我有所體會、感觸，或者我曾經經驗過的部分。
一部分察覺自己被戳中了什麼，有種不情願不甘心的感覺。(感覺自己應該要身為老大哥老大姊的高傲跑出來了嗎哈哈)
一邊觀察自己的高傲，這種防衛意識是為了什麼。
我檢視這份不願意承認他講對了的感受裡面有什麼，我才沒有被你說中呢! 我才沒有! 我不要! 我應該是身為大哥(大姊)比較睿智的那個，才不要被你指點! 才不要承認你也很聰明體會到這點了呢!
裡面有一層傷痛是，如果我承認，我會感覺自己不夠好。會想起自己並不夠好。
當下的反應是，我感覺我被指責了，所以不願意承認這部分。
於是，拐彎抹角的回答對方，雖然這份回答也是真實的真心的，但被觸動的傷痛躺在那裏發抖著。
我問我自己，為什麼我會感覺是被指責，而不是被理解了呢?
為什麼不是被理解了而感覺溫柔感動，而是害怕瑟縮著感覺自己不夠好，害怕被指責呢?
即便對方並沒有指責的語氣。
所以這一切只是勾起了我害怕自己並不好，並不夠好的傷痛。
大概跟以前被處罰也有關吧。
我做的不夠好，被指責我不夠好。
於是形成指責與不夠好的關聯信念。
被指責了，就是因為我不夠好，一切都是我的錯。
我不應該軟弱，我不應該這麼差勁，
我學那些大人們批判自己的無能與軟弱。
我沒有跟自己站在一起。
我不曾知道，原來我可以跟自己站在一起。
軟弱是可以的，出錯是可以的，
有時候感到無能為力，也是可以的。
現在的我學會溫柔。
一次又一次的練習把自己拉回當下。
回到自己的身體、內在裡靜靜感受。
感受這個身體帶來的任何感覺。
感受每個呼吸與視野。
風吹草動，搖曳的樹枝樹葉。
念頭又在亂飄了，好多好多念頭又出現了，
我想好好專心的享用眼前的早餐，
我回到呼吸上，沉下來，靜靜吐氣3秒。
就這樣，
練習著，越來越輕的覺察，越來越輕的靜心。
發覺自己胡思亂想的時刻好多，以前也知道，
只是從來沒有要去控制過它，只是任思緒奔走，
想著很多沒有必要思想的事情。
總是以為很多事有必要抽絲剝繭，可以藉由回想帶來很多體悟，但卻未曾嘗試著停下思考。
嘗試讓生命回歸這一個當下片刻。
享受這樣的平靜。
昨天看薩古魯影片提到，人們追求平靜，然而平靜只是最基本的一個需求。
現在人們竟然感到平靜不在人間，而在天堂了。
需要死亡才能真正平靜(Rest in peace)，這多麼荒謬。
平靜是一個基礎，是根本上的需求。
只有平靜了，你才能好好做當下的所有事，好好傾注你的生命去發揮天賦，創造你想要的人生。
你應該要追求的，是狂喜或幸福。
隨時是平靜的，然後去追求幸福。
我覺得很可愛。
傷痛太多，不知道怎麼療癒的時候，不知道怎麼讓生命全然的平靜下來的時候，你很難去渴望那個更進一步。
因為感覺自己永遠達不到，所以不斷退而求其次的，小小的追求那個讓自己能感覺好一點，至少還不會想要死去的東西。
是這樣一步步往前，好不容易，稍稍的能平靜下來，能喘息了，才能開始看見，自己還是有渴望的，自己想去創造什麼，自己對於這個生命有怎麼樣的期許，還想去經驗或實現。
原來我們有機會，原來我們還可以。
至少在路上了，夢想，就不會太遠。
沒有留言:
張貼留言