權威議題 隱微的控制感

這兩三天特別焦躁，心裡有荒亂感

看著自己塞些外在的事情給自己忙，來迴避內在的兵荒馬亂(?)

今天進入家裡無大人第一日(我老闆要去度假惹)

有一點不確定是否該好好做自己想做的事

在做個別人眼中的好小孩好員工與做自己之間擺盪(?)

回顧了一下，影響來自周遭的非直接上司權威人物(長輩)，他們不是我老闆沒有直接上下關係，但他們提出了會影響到我的額外要求。

所以又是"長輩/權威人物期望"的議題。

本年度最要緊的事，我們提早在我老闆度假前就處理好了。

剩下的就比較不急跟無關緊要。

這位長輩來問有沒有data，向我老闆提出若可以有data他可以額外分經費給我們。

問題是這部分合作，我們需要做的工作內容早完成了，分析工作是他們要做的，所以他來要分析的data我黑人問號。

再者是，都即將關帳了，才來講有data可以分經費，早半年不講，現在不知道是不是錢花得差不多了才說可以分，而且這時間點還要趕緊請採購，對我們來說有點麻煩 = = 

反正我跟老闆聊天時嘴砲了幾句，現在這時間點老闆也沒空理他應該就算了吧。

他想要從我這邊挖些好處。

以前會蠻沒有意識到這點，就乖乖給人利用，想說反正我當乖小孩你覺得我好棒棒，你也比較有機會善待我(?)。

(欸等等這不就是個迎合討好的策略嗎XD)

(迎合討好還真是根深蒂固的生存策略阿)

(小時候養成的看長輩臉色習慣吧，照他們喜歡的方式表現他們就會摸頭說你好棒棒，長輩們最喜歡好控制的小孩了呢顆顆)

另外一個是遠親，狀態更微妙(隱性控制)，租房間給我的遠親目前也是室友，我覺得微妙的是他的母親多次提起要我共同打掃，我內心想說ㄜ室友已跟我談好怎麼分配打掃工作&做打掃紀錄，幹嘛一直提。

照華人講話習慣，以前會想說你想暗示暗指什麼，我是不是哪裡沒做好或做錯了。

現在比較放開了不會那麼找自己碴，你沒講我就當沒有~

整天想要滿足別人期望真的只會無止盡心力交瘁~

而且最初這個概念也是先聽到室友轉述，他母親因為我來這邊可以幫忙打掃公共區域，其他人比較沒有幫忙打掃，所以覺得讓我來住這也好。

(嘛我依然對於這段的潛藏思維概念感到微妙)

一個是幹嘛那麼介入你小孩的事情，房子有沒有掃乾淨生活公約幹嘛的不就是讓住的人自己處理XD

長輩出來講話 = 我都出來講話了你是不是要好好幫忙(聽話)，看在長輩的面子上blabla，你不給我面子我可能會跟你媽說喔，這樣你媽會沒面子來跟你施壓，有這種隱性的感覺。

我不確定是不是我的舊模式導出這種邏輯思維，但就母親介入這些事情來談話而言，那種觀念上的控制還是在的。(摸臉)

我也的確不想要讓母親因此難堪啦，但這就是很奇怪的隱性控制別人達成自己的期待/目的阿

啊基本生活公約談不攏做不好，要改用這種方式來控制或箝制，大家真的蠻不健康的。

完全沒有個人界線的踩來踩去。

這種介入也表達出，不信任孩子可以處理好。

另外是，雖然是好心建議，但建議要嫁個有房的男紙&一邊提起自己小孩就是嫁了沒房的現在才苦惱。

(依然是保護控制心態喔(怕爆

好像小孩子照自己說的做照自己想的走，人生就順遂一切好棒棒了，其實只是自己不安，或者是想證明自己的策略選擇才是對的(?)

遇到這種高度控制的長輩，我大概是下意識升起焦慮跟防禦了

很怕做的他們不滿意被嫌棄討厭或有各種不好後果之類的(自動升起自己嚇自己的恐懼、焦慮)

今天一連畫幾張圖都無法平靜，就知道有多慌亂了XDDD

抽了奧修卡，看到中央的問題牌是妥協，就比較確定問題是跟這些議題有關了

內在是寧靜，解決問題需要的是覺知。

看到內在是寧靜，其實很快地穩了下來。

表示內在龐大的力量正在嘗試讓我感覺到支持，我只需要靜下來，覺知。

洞見是塔牌，也蠻好。

混亂就讓他混亂，蛻變需要驚醒。

不需要擔心。

→ 延伸閱讀：尋找適合當下的步調
→ 延伸閱讀：允許自己感受

反省小孩般的彆扭

最近的畫風變成了一個甜甜圈+網格背景～

上個月是兩個至多個甜甜圈，不知道有什麼差別，真好奇～

直覺覺得大概是整合了或者更專心的處理一個部分（？）

之前在畫上下兩甜甜圈，會一邊想起小湛說的脈輪上下相對，我一開始以為我是在畫對稱脈輪。

不過畫了幾張以後，感覺我的畫是在一張圖裡連續對同脈輪或部位做整理，好比整理過的脈輪狀態一般可以在第二張第三張畫看到，我的畫法只是把現在、未來狀態擺到同一張上了（？）

但這只是目前猜測啦，等三階課上完回頭看應該會有不同想法。

順便寫點日記。

回想春天時占星諮商，講某人就會從此消失，過後幾個月還是有偶爾聯繫，沒完全斷，是我反而更不想見這個人XDDD

我知道自己在生氣、不滿，以前以為這個生氣是氣對方沒有滿足我的期待、生氣對方拋下我。

我明白這個生氣裡有悲傷、難過與自憐，甚至想要引起關注（但我明明處於生悶氣狀態哈哈哈哈（小孩子生悶氣）），只是氣這麼久沒消，顯然還要別的東西要挖掘。

或許剛剛寫到的小孩子生悶氣也是個很好的切入點，因為我生氣了你怎麼沒來照顧我關心我（繼續生氣），但我也沒有把我生氣和難過的感覺好好表達出來（不知道怎麼開口）。

所以內在小孩彆扭極了（？）

不想跟對方有聯繫，也是因為我知道我還在生氣，會繼續用消極式攻擊來釋放/表達怒氣，舉例來說像是嘲諷或故意講些會讓對方不舒服的話，但這就蠻不健康的，一種來互相傷害啊的潛藏意識。

其實只是自己受傷了，沒有好好療癒照顧傷口，才會有傷害人的行為。

希望別人為自己的情緒感受負責，這個功課還沒寫好，當然這是傳承下來的模式，要真正脫離這慣性需要同時做到，我不為別人情緒負責，也不要求別人為我的情緒負責。

說起來，麵攤遇到的老闆娘倒是抱持開放的態度持續點我那些過去是個經驗跟成長過程，面對過去要徹底斷離，需要覺悟，才能好好迎向並經營新的關係。

她用覺悟這個詞真好，是啊，真的就是，一種覺悟，才能至此清醒，好好走向新的人生與未來。

在對談後，我才發覺她盡量在包容並不批判那些經驗，而我在回憶與描述的過程，恐怕明顯的表現出對自己的批判與自責。

今天想想，才更驚覺，我有多麼唾棄跟批判那段過去的自己。

其實我可以嘗試更加包容，包容自己當時對性的好奇與探索。

我曾經很自責跟難過那些被男生佔便宜，甚至是約會強暴的過去，知道這裡面有父權結構的歪曲而憤恨不平或者憐憫，但被教育和環境的深切影響下，我仍然會深刻的批判自己曾經像是個婊子，被弄髒了，被當作是婊子，我也就看自己是個婊子了。

我不需要用他們的眼光來看自己，來貼自己標籤，我不等同於他們眼裡的那樣。

以前就明白這樣的觀點，但只能感到憤怒和無力，用叛逆的方式來反抗來表達自主，卻終究受傷。

然後才學會了，或許不需要用這樣的方式來反抗來證明些什麼。

按照他們舊有的思維模式，女性性自主他們會更覺得自己是既得利益者，以前要苦苦追求，現在女性自主還不用那麼努力了咧。

要做的反而是去跟適合的人相處，而不是再去跟那類人活在父權思維的人打交道。

跟合適的人相處，展現個人的自主與自尊自重，才有機會看見更好的互動，一個懂平等自尊自重自愛的男性，也會給予這樣的女性尊重和欣賞。

不需要再讓自己活在那樣的挫敗裡。

接受自己的好奇與探索。

給自己摸摸頭打打氣。

=====夢記事

夢到很久不見的朋友，我蠻驚訝的。

我到畢業後某天看照片才發覺對方可能對我有好感（？？？）

我們拍了兩個人一起比大愛心的合照，我當下完全沒意識到（忘了動作誰引導的了，我以為是他，但記憶這種東西不太可靠就算了（也可能是幫拍照的人嘛

但就這樣拍大愛心也太不害躁（笑倒）

加上他曾經找我幫忙搬家，我太慢了沒幫到忙但他還是主動請我吃飯（當時就覺得微妙但還是接受了😆

因為對方就是有點屁孩樣，我一直以為我們的互動屬buddy buddy，我應該是不用想太多。

跟他也沒什麼後續。

總之夢到他有點驚訝，而且夢裡還有親密互動（害羞），但也蠻享受的啦，畢竟我很喜歡約會跟戀愛的氛圍～臉紅心跳的真不錯（欸）

希望不要是我太想戀愛才做這種夢啊啊XDDD

［日常。分享］

嗯？剛剛看到有追蹤通知，微微嚇了一跳XD 既然如此上來寫點東西好了

最近剛讀完《當生命陷落時》這本書，裡面有些闡述我不完全認同，不過，大抵還是有些很棒的提醒。

好比對自己慈悲，溫柔對待自己。

溫柔對待所有的不快、焦躁、低落、恐懼和暴怒。

明白這一切都是平常，在自觀的修行中，很多時候生命並不會即刻轉變，只是有了更長一點的清醒時間，清醒的觀照著這一切。

而那些躁動不安或無力消沈，基於生命的無常特性，是自然而然的會消逝的。

我們只需要跟它在一起，明白它，好似隨它起舞又不隨它起舞，基於這份清楚的看見，我們明白自己怎麼了，明白自己的生命發生了什麼事。

我們時時刻刻與自己同行，活在當下，分分秒秒明白我們與自己在一起，面對這一切，一切沒有好沒有壞，只是存在與經驗。

看見自我的固著與侵略性，看見生命若追求安全則此追求將無止盡，看見無依無伺是可能的，亦是生命的無常實相之一。

我們不緊緊追求也不刻意停留，我們本來帶有空性，又一切俱足。

→ 延伸閱讀：療癒, 從感受情緒開始
→ 延伸閱讀：閱讀。世界最簡單的才能發現法：找到一生受用的自信與自我理解
→ 延伸閱讀：允許自己感受

靈性偶包

反省的日常XD

日常的反省~

其實對於前幾天，對於他人的批判和指責，一部分的自己明白這些源自於內在的痛苦。

想把造成痛苦情緒的原因歸咎出去。

我想要別人為我的情緒負責、作出改善，有一部分是這樣的原因。

不過呢，過往是由於過度的自省，以及像這樣譴責他人我也會很有罪惡感。

所以我有另一個層面的卡住，會講不出來。

現在在練習說說看，說出來看看，自己又有什麼樣的感覺和反應，不然照舊模式也是動彈不得。

那些批判在以前我會卡著，猶豫要不要說，或者是給予言詞上非常非常多的修飾。

我不願意直接講出我這些不美好的批判與心情。

我不敢直接表達我這些主觀。

因為我自我批判這些主觀的不是，這些主觀意識不完整也不完全正確，我知道僅僅站在個人立場思考講話是不完整的，於是我這層面的觀念模式，會先把自己卡住，然後話就說不出來了XD (所以喉輪一直會卡)

因為根深蒂固的有著一個模式和信念，在觀點要被說出以前會不斷先來回二元檢視質疑辯證，有時候過於謹慎小心，又或者有著奇怪的偶像包袱(???)。

我好像不允許自己用一個過於世俗的方式展現自己。

這樣說或許很奇怪，但就有某種奇怪的靈性偶包。

內在持有著某些很""高""而超脫，充滿哲學哲理的觀念，但這讓人身的我很彆扭。(我南交點在9宮)

我充分的明白自己只是個人，卻無法自在的像個普通人一樣表達展現。(北交3宮的功課嗎)

想想這的確很木星獅子落9宮(?) =>靈性偶包XDDDDDD

對於靈性層面的自己，或者說具有靈性觀點的自己是很有榮譽感的。

所以不允許自己不當表現、言行不一。

我希望我能在靈性觀點上以身作則。

然後就卡在一個奇怪的地方XDDD

因為這世的身體跟狀態就還是個小朋友，需要練習做人當人當個平凡人普通人正常人。

該怒罵就怒罵，嘻笑就嘻笑(笑鬧這點是沒問題啦因為獅子本來就孩子氣)

是個內心非常想要獨立成熟的孩紙。

理想很高~現實很遠(?)~

一個孩子不願意用孩子的觀點看待自己的作為。

就會常常跟自己生氣氣。

一方面覺得天啊我這年紀還用孩子心態看自己會不會太無恥，這樣會不會拖慢我成長進度速度。

會不會無法好好獨立，會有這種想法出來嚇自己。

(覺知發抖中)

(嘖嘖，往內看只看到，真。內在小孩反而老神在在在玩玩具。)

btw，昨天把畫整理了一遍~

還好這一年真的每個月都有畫圖~

可以放心上3階課了~~

真的生命自有安排w

→ 延伸閱讀：尋找適合當下的步調
→ 延伸閱讀：環境占卜。世界是內在的投影

小湛畫圖課2.5階 課後日記

上完小湛畫圖課2.5階了~

這次收訊收的更勇敢果決了一點，前兩次上課時收訊，難免會想到，收訊收到的狀況有熟悉感，會擔心是不是自己的投射。

思考了一下，內在說我不需要太擔心。

基本上我收訊讀訊的狀態是這樣，收到氛圍感覺，喔~這感覺有點熟，是關於ABCDE的部分，這些ABCDE我要用語言轉述出來，自然會抽取主觀經驗的記憶，來協助描述。

我的遣詞用字都是基於我自身的經驗和反省，來自於過往的內省和抽絲剝繭的釐清，所以當我比對氛圍，類似的狀況我用類似的語言描述，我會有錯覺，感覺自己是不是不小心講了投射的狀態。

因為這些理解和用字都來自於我的經驗。

但其實也就是對應了，收訊半虛半實這件事。

每個人對於特定氛圍的描述和用詞都不同，對於一個詞的理解與使用都不同，牽涉到個人的成長過程和經驗。

即便我們使用的是同一種語言，同一個用詞，每個人聽到接收到消化吸收以後的狀態其實都不太一樣。

所以在言語的溝通上，雖然我們很想要精確，但可能最終想達成的也就是大致上的理解。

好比每個人的詞彙量、生命經歷豐富度不同，夏蟲不可語冰，用比喻、說故事的方式來傳達，傳達出來的也就是一個大概的氛圍感覺。

而且，也正是因為走過、經歷過、理解過消化過明白過，才有辦法更細膩的去述說那些訊息氛圍。

說起來，這次上完課沒有非常想睡覺，表示整體的狀態也比以前強壯了。

沒錯的話，應該是管道有比之前寬些。

但更得加強扎根了就是。

否則上頭想給資源也給不了，身體承受不住。

btw，今天順利報名上了3階~

真的很期待，畫作要求準備這一年內的圖。

蠻認真覺得今年也真的是為3階在做準備，畢竟去年選擇來這邊工作的一大原因是，有時間讓我畫蠟筆畫療癒自己。

所以這一年來真的畫了不少~

很像小小里程碑，目前有感覺是3階結束會有些部分的自己突飛猛進~

當然我想3階只是一個開始，畫了4、5年，畫風一直還有在改變，表示只要自己仍在成長，繪畫的內容一定也還有改變的空間。

往後依然需要自己好好的覺察體會。

一切更加深入，2020有我跟巫哥哥還有源頭爸爸一起度過!

→ 延伸閱讀：尋找適合當下的步調
→ 延伸閱讀：環境占卜。世界是內在的投影

震驚、憤怒與羞愧的情緒

一個記得挺清楚的情境。

它劃下了一道情緒。

所以刻在了記憶裡。

我以前回憶起來，是覺得不公平而且委屈。

感覺被羞辱。

羞恥、羞辱、羞愧，三個詞我斟酌著我的感覺到底貼近哪個。

至於這情境，簡言之是某個人對關係的相處模式變了，他說了一句話，這句話表達出"你以前做錯了不知倫理道德，現在知道要改了齁"。

當下的我感到震驚而且感覺被羞辱。

事隔一陣子我才釐清有這樣的情緒，因為我會習慣性的壓抑和抽離感覺。

總之，雖然釐清了，跟自己坦白了這樣的感受，但這個情境仍然帶給我衝擊，讓我覺得卡住。

首先，一個巴掌拍不響，對方卻在後來站在道德高點說我不是，我很不爽。(晚了八百拍的不爽(扶額))

怒氣如果可以早點浮出來，我可能還比較有辦法捍衛自己(?) 

但我的怒氣都會晚很多拍，所以.....(望天)

嘛，根本上還是低自尊、習慣避免衝突、習慣自責、不懂自愛跟界線問題。

也或許我覺得自己有理虧的地方，所以我也會無法發怒回應。(習慣自責、自我批判)

但他身為也不是完全沒問題的一方，還不是指著別人說錯了XD

今天才意識到一點，他說的話我可以不要收!下!來!!

不要收進心裡。

既然他說的話並不正確也不公正，我大可不必收下來。

他在作賊喊抓賊保護自己，不願意承認他也有責任，

我又何必要收下這句話。

我可以拒絕這樣的話語，拒絕他對我說這樣的話，我可以拒絕這樣的羞辱!!!

拒絕他逃避自己的責任，不接受他的話，讓他踢鐵板，讓他回去面對自己的問題。

不用害怕衝突。

雖然晚了好幾年才意識到這些，但也是種進步了。

我習慣跟傾向看人好的一面，傾向苛責自己而非別人。

只有自己最差最不好，這樣我就還是可以把世界看成是好的。

學習讓自己的憤怒出來~對別人有不好的感覺也出來~

阿，我對於"認為別人不好"這件事很有罪惡感。

雖然不知道怎麼來的，

但對於要罵別人不對不好這件事(就算是在心裡罵也是)，

我非常有罪惡感。

這個議題也很需要處理(抹臉)

可能我太希望整個世界都是"好"的良善的。

罵就罵吧~

學習我可以不爽~我可以有好惡~

我可以慢慢去認清跟明白，

不爽的原因是什麼，

相信自己可以認清的，

哪些是自己過度期待和想要掌控~

以及哪些是別人的問題，可以還給他們(通通還你們!!!!!!)

→ 延伸閱讀：允許自己感受
→ 延伸閱讀：別人的情緒來作客

內在衝突 我的抗拒

今天發現，我想起某個人會忍不住想跟對方吵架的原因，是來自內在衝突。

因為我在抗拒自己的感覺。

不是順著流而是抗拒它。

我以為我放棄了，當作前任什麼的，好好切斷放棄放下就好了。

但我放不下，越想放棄切斷反而越卡住。

(實在不知道是不是剛好水逆的緣故，明明快要能前進了又突然被逆向手扶梯送回來= 😊

內在引導我去看，運用上一段感情的經驗，讓我看見這次的衝突也有類似的地方。

因為我抗拒，我拒絕接受自己對某人還有感覺。

所以我會拼命想要把對方推開，會想找碴。

讓事態更加破裂。

讓自己更想討厭對方。

有恨，是因為還有愛。

關係前進不了，我很累了不想再有投入，我想放棄不想再有任何感覺hold住我的腳步。

祂說，你還是可以有感覺啊，有感覺但不再投入時間金錢，就這樣。

不要怕自己會忍不住再去愛，因為忍不住愛再去付出。

祂引導我去看，

我跟某人，在我承認我的感覺以後，或許有過迷惘有過傷心，可是我更順流的走出來了，最終也舒服的清醒了，而且不再牽掛，不再埋怨什麼或期待失落什麼。

因為明白他，也明白自己了。

沒有再勉強關係要如何了。

所以面對這個人，也是可以這樣試試看的。

其實我需要的是照顧自己的心。

所有的委屈和傷心，最終要交由自己來療癒。

直到有一天，學會不再讓自己委屈了。

→ 延伸閱讀：LCT。從來未聯繫過的願景
→ 延伸閱讀：感觸/ 被看見和關注的渴望