就好像，還沒有到再次相聚的時候。
我的心還沒回來，或者該說，已半途離開。
仍舊捧著稍微昏沉的腦袋，思索著昨日與今日的種種。
腦有腦魔、心有心魔，甚至連思考和意識也會騙人。
我點頭附和你的話語，一邊不自覺地沉浸於自己的世界裡品嘗著各式各樣的觀點。
我不認為感覺是錯誤的，或是該被丟棄或忽略的，感覺帶來了更豐富的體驗，感覺促成了情緒與慾望之延伸。
可是不管在佛家或道家都支持捨棄情慾，應將其空掉，動情動慾則傷身減壽，忘其自性光明。
我明白感覺所帶來的痛苦，的確痛苦使得人們不自覺墮入一種惡性循環，因自身沒有足夠的智慧去化解，大部分的時候便選擇逃避，逃避卻使得痛苦累積，漸漸糾結成更多的苦難與哀愁。
所謂的空，生其清淨心，到底是了悟，而不是忽視、躲避或壓抑。
我不知道是不是我的錯覺，但在你身上我看見了後者，
或許也因為是我自己還過不了的關，
就像你說的，真正了悟的人就不說了。
要徹底了悟的確很困難，面對眾多感覺，一不小心就會選擇忽視或壓抑，
那需要對自己時時刻刻的坦然與接受，說來簡單，做起來很難。
沒有這份坦然與接受，何來真正的愛。
當我逐漸明白你的喜惡與界限，我開始變得不坦然。
開始有了枷鎖，那是我加之於自己身上的，
因為我希望你繼續喜歡我，或者不被你討厭。
其實你也不會討厭，只是難免不經意有小小抱怨，你也明白這不是對錯的問題，
只是覺得可以做得更好，可以讓我學著把事情做好。
然後，我把這當成了期望攬在自己身上，開始覺得沉重了起來。
今天，我嘗試著面對自己生氣與不愉快的情緒，難得直接對自己坦承生氣了。
通常憤怒的情緒會被我埋藏的很深，深到連我自己都快忘記。
因為憤怒的情緒太具有殺傷力，在其他情緒的推波助瀾之下會可能讓人失去理智。
大概從國中開始我就意識到自己可以是個很危險的人，
如果沉浸在憤怒的情緒之中，很容易可以聯想到傷害人的畫面，太過 殘忍。
結果就是大部分的時候，我都忽視或壓抑了生氣的情緒，
一部分是害怕自己不小心過度沉浸在情緒裡，一部分是擔心會失控，
即便我知道情緒是用來體驗的，我明白只要體驗、知道它的存在就好了，
但情緒有深淺強弱，就怕是較強的情緒會讓我不小心傷害了他人。
被糾正了，以及吃醋了，心底不是滋味。
我在想，我一部分是在氣自己吧，
是因為我對自己不夠有自信，渴望被愛，渴望被肯定，
特別是，一份無條件的愛與認同。
我明白自己的好，只是當我的好沒辦法完全的對上你的喜好，
我卻有點失落。
我知道我會努力在屬於我的世界裡發光發熱，或是黯淡無光也好，
即便你或他人無法真正明瞭，
我的歡笑與憂愁我自己知道。
我會繼續用我的方式，帶給你微笑。
願我愛的與愛我的一切，安好。
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後來，在網路上讀了些文章，
想起一些事，想想我錯了，
我所困擾的果是我自己造就的因，
我曾說過的那些讚美，或許成為了一種最好繼續維持下去的鼓勵，
讓你感受到了一份期待，
一樣是有條件的期望與認同，
一樣可能會讓你感到這會是一份有條件的愛，
不管你會不會因此漸行漸遠，
我也要勇敢做自己把自己的感覺說出來，
剛剛想到這段話時落下淚來，
是阿像你說的要愛自己，對吧
要愛自己的話怎能不做好自己呢
對於前面的矛盾和討論，我還在尋找屬於自己的答案，
繼續學習愛自己 : )
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