好久沒貼蠟筆畫了,今天出現了色塊圖,一個水溝大排放的感覺~
畫紫色的時候出現傷痛,浮出過往記憶,那些以為處理完的人事物,沒處理完全的部分浮現,邊畫邊哭,畫到第二張紫色跑去廁所爆哭。
上一次主要是處理被拋棄的恐懼與傷痛,這一次有了新的焦點,感覺到更多的釋放是關於被忽視的傷痛,很痛很痛。
這種一開始被愛、後來被忽視的狀況,帶給我的打擊很大,我震驚困惑又受傷,而且這份衝擊更久以前也有,一份來自是童年(曾經遺忘),一份是靈魂記憶。
被忽視的傷痛大量激起是我不夠好、我不值得的感受,而且往往更努力的討好討愛,不自覺的把焦點放在希望重新獲得對方的愛與認同。
忽視幾乎跟懲罰劃上等號。
當我做錯了、做的不夠好的時候,我會被忽視,可能也曾經被大人用忽視作為懲罰。
「因為你不乖不聽話,所以我也不要聽你(孩子)的話滿足你的需求渴望。」
作為孩子的我後悔萬分,只得更加警惕告誡自己要聽話,而且要盡量一次聽懂,才不會被忽視被懲罰。
感覺到孩子的我很緊張,戒慎恐懼的要滿足大人的期待。
哭著哭著,一邊保留意識安撫自己,一邊感受當時真實的想法感覺不再壓抑,一句話傳來腦海,「我不用再等他來愛我了。」
對啊。
我不用再等他來愛我了。
我可以愛自己了,我不需要再把自己困在過去的失落與忽視拋棄的感受中了。
我擁有現在,以及我能給自己更好的未來,比跟他在一起更多的在乎、關注與疼愛,比起跟他在一起的不確定與卑微,更多更多確定的關懷與珍視。
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前面還有”害怕別人對我好的”傷痛跑出來,聽起來很奇怪對吧。
我有一份恐懼是害怕他人今天對我好、明天回頭咬一口算帳,人的反覆讓我害怕,昨日的好意原來不是純然的善,而是作為一種上對下的施恩與交換,接受了,有一天也必須償還。
甚至害怕被人說,接受了恩惠卻不懂得回報,我害怕又無奈,作為晚輩,資源經驗能力不比前輩豐富,又要如何等同回報之。
另一個部分則是,感覺自己很差勁,不值得別人對我好,我不值得這份好,一直背負著愧疚感想懲罰自己,而想把別人的好意推開,甚至閃遠。
這份我不夠好的自我譴責很深刻,靈魂對自己的高標準,逼得我們無法喘息,花了很多時間沮喪跟自責。
只是至少認知到了,這幾個月慢慢明白可以再更放鬆一點,可以跟自己說,已經做的足夠好了,我已經足夠好了。
而且不是只有自己對自己說,而是周遭的親友,也這樣子跟我說著。
我是否能原諒自己了呢,我親愛的靈魂。
我希望我們都是值得被愛的,也能好好的接納自己,接納愛。